Memórias de minhas janelas

2012-01-15T19:02:00.002-03:00

E escutando 'Racionais', pensando em toda realidade cantada, em toda realidade que não a minha de vida, de morte, de pensamentos e querer, sonhos e desejos, eu me imaginei vestindo preto por dentro e por fora... Por que não?
Sabe que você chega e me rouba a respiração ainda, né?
Sabe também que não entendo esse morde e assopra de todas as nossas perguntas e respostas inconscientes?
Você por vezes é gelado como um cubo desses de gelo no copo de Whisky. Noutros momentos é se chegando como gato de bar a embaraçar-se em nossas pernas por debaixo das mesas cheias de garrafas com cheiro e gosto de álcool.
A verdade é que muito se passou...
O tempo que temos hoje é tão imundo e seco que nem mesmo pra um sorriso é possível, já que é cortante.
E os ruídos que você faz, eu conheço todos, de olhos e boca fechados, um a um.
Você tem cheiros diferentes, mas não mudam.
Sua camisa ficou aqui.
Me apertei com ela e por um momento quis ser da mesma cor que ela, pra ficar bem em você, pra te caber, pra não sair do seu cesto de roupas, da sua cama depois de usada, do seu banheiro pendurada na maçaneta da porta.
Já pensou você me vestindo, passando seu desodorante, seu perfume e me deixando em você, com todo a sua textura e suor, e calor...
Eu hoje estou confusa.
Você saiu, chegou, ficou e saiu... E agora? Vai ficar? Vai ficar saindo?
Eu quis muito entender as datas e as imperfeições delas.
Quis também enxergar melhor seu peito, seus sonhos e querer, teus objetivos e medos, fugas.
Mas você é uma ostra.
E os dias não podem ser iguais.
Você não muda, mas eu mudo, mudei, estou mudando.
E aí?
Espero até quando esse relógio voltar a funcionar?
Ficar tateando no escuro sem saber se vou cair em algum lugar... Ficar te procurando onde não posso mais ficar!
Mas eu quero ficar, pior que eu quero.
E não sei até quando... Só sei que há muito estou aqui.
E a sensação de só andar numa esteira o tempo inteiro, não passa e me consome.
A cada olhar seu, toque, voar de mãos, passo com um dos pés, sorriso torto ou penteada no cabelo, eu fico à disposição, em 'sentido', me entende?
E poxa, não estou reclamando, mas estou te aclamando sempre e sempre.
Quer saber?
Estou aqui, oh.

2012-01-03T14:40:00.002-03:00

Você chegou.
Te reconheci.
Já havia estado ali.
Você... minha certeza!
Logo te encontrei.
Beijei sua face até sentirmos a paixão mais pura e perfeita.
Desejei parar o tempo.
Os segundos corriam de mim quase que te levando embora e eu os vivia como se durassem minutos, horas, dias...
Sempre...
Sempre?
Pra mim sempre é tudo que agora se faz eterno.

(Autor desconhecido)

Droga!

2011-12-17T23:38:00.005-03:00

Tive que chegar na ponta dos pés. Além de muitíssimo devagar e com aquele receio de pisar em alguma coisa que faça algum ruído medonho ou desastroso, tive que prender a respiração até chegar em frente a porta e colocar meus dedos na maçaneta.
Cheguei!
Abri a porta de madeira, estreita e silenciosa, quer dizer, tem aquele ruído de abandono ou de muito uso.
Você não estava lá.
Só havia aquela música no media player... Só havia um cheiro bom que invadia e adocicava meus dias, noites, madrugadas e frios na barriga adentro.
Que loucura esses frios na barriga. Não cessam. Não têm fim!
Bebi um copo de água e te esperei.
Você não veio...
O ritual de saída foi seguido, como no da chegada. Pés descalços, sapatilhas nas mãos e respiração paralisada.
Mas e você? Por que deixou a porta aberta e não me esperou? Não me deixou um bilhete na mesa preso por algum clip dodói ou novo, retirado daquela caixa cheirosa propositalmente?
Você está tão dentro de mim que nem mesmo eu te encontro mais.
Não sei em que parte se esconde ou me espera.
Nem mesmo um ruído seu me chega ao peito, aos pés.
E essa ânsia ofegante?
E esses arrepios todos, impaciência e saudade ilimitada e sem forma exata, cor.
Mas o seu cheiro não tem igual...
A caixinha de clips que o diga!

2011-12-17T23:34:00.001-03:00

O mais incrível de ser professora, além da experiência incrível de exercer esta profissão, é receber uma afetividade sem tamanho de pessoas que te vêem nua e crua e ainda assim, te admiram e te querem por perto, querem te ouvir, aprender com você, querem saber quem é você e como você é além de ser educadora!
Agradeço mil vezes por este 2011 surpreendente dentro do Centec e de toda essa lindeza de Projeto que é o Primeiro Passo.
Agradeço muito a Deus pela clareza das idéias e pelos desafios que estão em minhas mãos.
Só tenho a dizer uma coisa: eu amo o que eu faço e amo mais ainda cada aluno, cada adolescente que eu cativei, que eu proporcionei momentos de educação, aprendizagem, descontração e... amor!
Vem 2012, vem!

2011-12-13T08:31:00.003-03:00

Não que eu soubesse exatamente o que eu sentia naquela manhã estranha de sol e pingos de chuva escondida e rala, vergonhosa.

Eu não sabia. Na verdade, eu desconfiava.

Pensava por noites que eu estava louca, exausta e vendo fantasmas em mim mesma.

Mas e esse coração doido e sem dono, sem cão, sem velas?

Que fazer quando as luzes do porão não acendem e você fica lá, de olhos arregalados esperando um contato sobrenatural que te faça arrepiar inteira e fique exatamente como você não queria, não pretendia, com muito medo?

Ah, mas é fácil mesmo prever como você deve agir em certas ocasiões de medo?

Será mesmo que há uma explicação palpável para esse mundo imundo e escandaloso, cruel, gelado?

Ando tão fatigada dessa minha vida-morte que perco a noção das horas nas minhas veias.

Não sinto nem agulhadas, nem gosto de remédio, nem a textura de um pão 'dormido'.

Na verdade, nem mesmo o chuveiro me faz sentir algo...

E quem diria, eu queria voltar pros tempos de alfabetização, deixei alguma coisa por lá, alguma letra que só reencontro, reencontro, reencontro.

Hoje acordei com aquele gosto de cabo de vassoura na boca e corri pro lavabo. O espelho me espanta.

Quantos anos mesmo me seguem em cada uma dessas rugas? E nessas rusgas, o que me segue agora? E quantas rusgas eu tenho, meu Deus...

Até quando posso me inscrever na desistência?

Onde fica o prédio do precipício?

Hoje meu café da manhã é de interrogações e nada mais.

Os pontos que surgiram, são ensaios para uma interrogação linda, esbelta, invejada e rica, muito rica.

Vamos lá?

Vamos nos encontrar antes da meia noite naquela praça de um relógio central e que nas badaladas responda, só possa me responder.

2011-11-19T10:14:00.002-03:00

E quem foi que te disse que aquele pra sempre que eu te dei, ainda está vagando pelos arredores?

Nunca mais te dei nenhum motivo para você imaginar essa situação viva, ressuscitada, em carne de osso, em pele de mãos.

Você foi embora de barco, pelo mar afora, da minha vida digna de um lenço de papel estrangeiro.

Estragou toda aquela maquiagem que fiz pra uma festa à fantasia.

E muito mais que qualquer estrago da vida em si, você colocou veneno na minha bebida, na minha comida, no meu peito fundo e seco, por ora.

Mas quer saber de um detalhe bem preso nas entrelinhas? Eu te conto, espie.

Você saiu na hora certa dos ponteiros, estes estragados com os banhos que tanto dei te esperando noites e madrugadas do mundo, como eu chorava...

Aquele presente ainda embrulhado guardado no sótão, não tem dono, nem aspirantes.

Meus sapatos ainda tem o seu rastro, que pena.

Aquele furo da minha blusa, foi você com seu cigarro irritantemente impaciente.

E meus cabelos, já não são pretos como antes, ontem, foi.

Perdi parte dos dentes, já que não usei meu sorriso, quase não uso. Pra quem?

E sem contar nos dedos e unhas, sem bronze, sem esmaltes, sem mobilidade alguma, de nenhum tipo.

Pra quem eu passaria meu batom rosa???

Um trago, umas velas e um drink com gelo, por gentileza!!!

2011-11-02T22:08:00.004-03:00

Um belo dia eu desisti.

Sabe quando aquele cansaço de fim de festa te chega dos pés aos cabelos emaranhados e com cheiro de cigarro? Eu passei alguns dias assim, cansada, preguiçosa, sem vida ou desejos e anseios algum.

Nada me fazia sair da cama, do chuveiro ou do sofá, onde eu passava horas sem perspectiva alguma de qualquer coisa que fosse, mesmo pegar um copo com água na cozinha.

E eu cansei hoje.

Fiquei me sentindo abduzida por uma falta de carne e osso incomuns e desesperantes.

Até onde o ser humano alcança a sabedoria de te enxergar exatamente como você se mostra ser?

Até onde a gente consegue ver, ver mesmo, os olhos e os ouvidos de outra pessoa que não nós do outro lado do espelho?

A gente não vê.

Aliás, até enxergamos algumas coisas, mas estas são exatamente aquilo que nos cabem, no número da roupa, do sapato, me entende?

É aquele lance dos calos, sabe? Cada um sabe exatamente onde aperta...

Eu prefiro imaginar que cada um de nós, por sermos pequenos e descartáveis, sonhamos com a imagem que descrevemos todos os dias antes de sair, de ir à padaria ou ao trabalho com aquela roupa gasta e sapato de salto arranhado.

Nós não somos o que pensam.

Não poderíamos ser.

Quem somente pensa, não vê!

Agora, exatamente 22h15 de um noite de feriado tumultuado, estou pensando no quanto fui.

O quanto sou ainda está em processo de reconhecimento, sabe?

Ainda estou naquela mutação delícia de sentidos, sentidos e sentido! Continência!

A tv desligou.

O refrigerante acabou e que vontade, droga!

Não tenho cigarro.

A internet me fadiga.

Davi dorme feito anjo.

O celular não toca.

Enjoei das minhas músicas salvas.

O livro do Ozzy... boa idéia!

2011-11-02T10:03:00.003-03:00

E as vezes parece que perdi o ar e uma das mãos...

E como numa brincadeira normal de pique esconde ou mesmo amarelinha, não tive tanto equilíbrio e me escondi demais, me perdi dos outros ou mesmo parei no último quadradinho denominado inferno. E agora?

Tenho sentido uma necessidade de fugir dos meus ouvidos e coração, que ninguém vê.

Ainda mais quando seus inimigos, quando você os tem, te segue a passos silenciosos e curtos, de salto alto e roupas de grifes com bolsa e óculos idem.

Pra que me encontrar em meio a essas luzes e festa de cores que minha vida está sendo?

Pra que chegar perto e me arrancar os risos que tanto renovam minha pele e cor?

Onde mais eu posso recarregar todas as energias sugadas por uma vida sem vida, sem sombra de dúvida.

Só sei que as lágrimas me banharam, e eu precisei deste banho.

Estou escutando um eco tão profundo ao meu redor que chego a ter certeza que é assim que vou permanecer, nas horas que me seguem neste feriado de hoje.

Pra onde eu posso correr???

Acho que pra longe de mim.

2011-11-01T09:36:00.004-03:00

E dentro de toda aquela mágica que eu fazia com meu coração, com meu sofrimento e verdade indiscutíveis, descobri você!

Entre um olhar e outro, um atendimento e outros, você foi perfumando os meus arredores e tomando conta daquela mão que não mais tocava outra.

Sabe que cheguei a te imaginar fazendo acenos de 'não' para mim e me deixando naquela parada de ônibus sozinha e com os ouvidos machucados, com os olhos ardendo e a boca trêmula?

Nunca uma lua tinha sido tão quista.

E nem em contos de fadas um sorriso de boneca me alcançava e me dava tapinhas de 'acorda, menina'.

A verdade é que a mágica foi acontecendo sem tempo, sem nenhum espaço de tempo ou intervalos, coisas assim.

Você chegou!

Eu não mais dormia sem sorrir inquieta, sem esperar a escolha de uma roupa pra te mostrar, me mostrar, sem correr pra um ônibus que me levasse logo pra o seu canto.

Eu nunca mais penteei o cabelo com aquela queda das mãos e o enfriar da barriga de segundos em segundos.

Que coisa essa dança das pernas, das mãos, dos cabelos e dentes.

Eu só sei que as luas chegaram mais devagar, os sóis arrebataram minhas janelas e cortinas antes fechadas, e o céu, este passou a me olhar como um espelho.

Hoje cá estou, tomando aquele último nescau da geladeira e pensando no quanto minha entrada naquele elevador me foi um bilhete da sorte.

Nada de jogos de azar, muito pelo contrário!

Venha novembro, antecipe todo esse querer dos novos dias e números e estações do ano.

Qual é a próxima mesmo???

Pra sempre, você!

2011-09-29T20:15:00.003-03:00

E eu tinha tanta coisa pra te contar, te desenhar, te fazer sentir com cada um dos dedos, que você me expulsou de uma forma louca e certa da sua calçada e do seu banco de passageiros e da cadeira ao seu lado na mesa, mas que adianta eu falar? Você não tem nem sorriso pra me devolver ou me desdenhar... Nem mesmo lugar nesse seu riso você tem que me caiba. Nada mais em você faz sentido eu ter, sonhar ter, sonhar e ter angústias destes sonhos.

Sonhei fortemente com você esta madrugada e dentro de todo aquele soluço que eu sentia ao te ver sem mim e feliz, querendo continuar do jeito que estava e sem mim, muito feliz e sem medo ou arrependimentos ou titubeios.

Você me deixou na rodoviária, no aeroporto, no ponto de ônibus ou em alguma avenida prestes a atravessar. Eu estou completamente sozinha e infeliz, encucada, descabelada, unhas sujas e quebradas...

Eu me tornei um caco desde que o nosso amor perfeito se quebrou, pra sempre.

Onde é que eu vou parar até encontrar outro você? Onde fica esse 'nunca' que você me manda, exala pra mim, espirra, tosse, desengasga?

Você nem me vê mais, é isso?

Nem mesmo deitar ao meu lado e dividir o travesseiro assistindo um filme qualquer na Warner, você quer... E mais, suas mãos não falam mais em repousar em mim, na minha pele e cabelos.

Eu estou tão exausta de toda essa carência e falta que você me atinge.

Estou de ombros caídos e desembestados por todo esse amor que não morre, não muda, não sai, não cai.

Está sempre tudo assim, sem mudanças, sem perfume que valha o seu cheiro dentro da minha cabeça dia e noite e noite e dia.

Você é um ar delicioso que me entra pelo nariz todos os dias antes e depois de dormir.

Você caminha dentro de mim a cada segundo que o seu nome não me sai do frio da barriga.

É pra você que eu dedico cada canção melosa de amores não reconciliados ou impossíveis ou gozados, até a última gota.

Eu sempre serei tua.

E não só nos lençóis, no sofá da sala, nas camas escolhidas.

Eu sou sua em qualquer lugar ou cor que me leve a todas as loucuras que os pensamentos em você e com você, me carregam.

Você está nas minhas janelas, no nescau de bom dia, naquela pizza quente e cheirosíssima com coca cola (ou Kuat) e até mesmo no suor que eu molho quando corro de você.

Nenhuma rua, pedra, árvore, bicicleta, moto, nuvem, remédios, cigarros, me levam de você.

Mas também nada me leva pra você.

Eu sei que me perdi ao te perder de vista e... Perdi você!

E agora não sei mais o que eu vou fazer com essa vida estranha que levanta e não acorda todos os santos dias.

Não sei nem calçar meu tênis e como tomar meu café da manhã.

Eu me perdi.

Tá ruim de me achar, de querer me achar.

Queria que você brincasse disso comigo agorinha, de me buscar, me encontrar, só mais uma vez e que fosse dessa, agora, bora?

Passa de novo aqui em frente e buzina pro meu cachorro latir avisando que eu já posso correr pro portão e te dar aquele abraço de 'oi, você é o amor da minha vida. por que demorou tanto?'.

Vou ali pro meu travesseiro...

Você não vem.

O meu cachorro não vai latir pra você, não vai me avisar.

Você foi embora e foi assim.

2011-03-13T12:37:00.006-03:00

Correndo ruas vazias de um céu nublado e cheio do que nos dizer alto e em boníssimo som, escutei minhas batidas aceleradas no peito e vi quão viva estou, todos os dias e cada vez mais.
O sol nem sempre abre minhas janelas, nem sempre consegue secar meu rosto molhado e mais, não nasce por entre as nuvens intactas e impactantes deste céu duvidoso de cor e tamanho.
Mas eu sei, sei decorado, que meus dias são intensos por mim mesma, porque assim sou, não sei como poderia ser de outra forma, e mais, por mais que eu relute, não tenho porquê ser de forma outra.
Sou extrema. Sou enlouquecida.
Eu sou, na verdade.
Não compreendo muitas das minhas dúvidas...
Já pensou duvidar da própria dúvida?
E não enxergo a Talula do Big Brother 2011 que me apelidaram...
Mas enxergo certa beleza, aquela que ninguém enxerga de verdade, só imagina.
Enxergo muito de mim.
Penso idem.
E como sei que somos, e só somos, exatamente aquilo que pensamos, fico tranquila em pensar agora quão coloridos estão meus dias. Cores claras, mas coloridas.
Posso me arriscar em até pincelar nesses tons, sorrisos meus que não saem dos lábios, por motivo que venha ou vá.
Cá está meu riso, meus ruídos de extrema existência, intensos passos todos os dias dentro e fora dos meus portões.
Quero mais é que a vida corra de mim, ou melhor, comigo!
Vamos lá.
Os kilômetros não perdoam quem insiste em cansar, nada mais.

2011-03-11T22:55:00.004-03:00

Sabe que os dias estão todos acumuladinhos dentro de mim de uma forma extremamente nova e deliciosa, instigante?
Pois.
Não sei se o tempo intermitente de chuvas, dentro e fora de mim, me causaram toda esta euforia com a vida e seus degraus de sobe e desce, mas sei demais que meu coração tem pululado galhos inimagináveis, intermináveis, completamente ágeis!
Não tenho mais pernas, braços, tudo é só coração, só batidas perfeitas musicalmente falando... Batidas em compassos cantantes e felizes com o simples fato dos batuques não terem fim, não possuírem qualquer adiamento, qualquer que seja a desistência.
Tudo está passando por uma espécie de transe astral que me inclui por inteira num estado radioso de sensações de puro riso, puramente risos completos, rubro cintilantes...
Neste exato momento recorto fotos e olhos e bocas... Ops, boca!
Recorto dentro do frio da barriga que me acompanha pra sempre, pra o meu sempre... Sempre!
Chove na minha janela e quintal, agora.
Mas dentro de mim, meus sóis bronzeiam cuidadosamente.
Meus dedos falam por mim, não param com os estalos e a ansiedade da minha voz e dos meus ouvidos, me rangem todas as portas da minha cabeça, dos meus pensamentos.
Pausa.
Vou buscar-me dentro daquele copo repousado na estante do meu quarto.
Copo vazio, tinha água, tinha suco, tinha você!
E ainda me resta uma gota.
De você!

2011-02-12T21:23:00.005-03:00

E vejam só... Desde um dezembro de um ano em questão (ou não mais), não piso cá com meus dedos pequenos, caliçados.
Mas voltei, e espero mesmo ter como me rodear de palavras coloridas e de carne e osso.
Quanta coisa me chegou e se foi, assim mesmo, sem rastros e cheiros desconhecidos...
Quanta coisa eu deixei esvair-se sem ao menos... enfim (e com fins)!
O que bem sei é que amo. E amo tudo que se foi também. Da mesma forma, com aquele mesmo jeitinho estranho e escondido, duvidoso.
Mas amo simplesmente por não saber outra forma de sentir, não ter outro sentimento que se encaixe tão perfeitamente, não caber tão milimetricamente da forma que cabe, que só cabe.
O amor!
Este dividido em dois... Mas sem dividir-se, exatamente.
Me entende?
Dias felizes e encantadores, perfumados, completos e incompletos também, me encarnaram.
Poxa vida, me sentia a única de todo este mundo medonho.
E como me sentia simplesmente feliz, achei mesmo que os próximos dias, anos, séculos, assim também seriam.
E é aí que entra o nosso tão conhecido destino.
Este é danado. E por mais que eu entenda, saiba, aceite (mais ou menos) que sua sabedoria transcende todas as regras e dúvidas e certezas e cálculos, posso afirmar que ele me deu uma das rasteiras mais incompreensíveis destes meus desanuviados 25 anos de existência neste corpo, nesta vida.
Desde então, nada saiu do lugar. Eu até tirei, movi, mas lá estão novamente. Ou no singular mesmo, lá está!!!
Como é difícil usar minhas metáforas neste exato momento.
E como é complicado não utilizar-me das palavras reais, com seu sentido próprio, sem 'esconderijos'.
O enfim chega por aqui mais uma vez.
Mudanças boas também estão presentes.
O destino não desapareceu...
A verdade é que por mais que minhas despedidas forçadas tenham sido direcionadas porta adentro, eu ando tão cansada de fazer escolhas sem ter outra escolha...
Ando muito fatigada de refazer. Não gosto de inicar... Tenho preguiça, confesso. Dar continuidade é tão delicioso, tão inspirador...
Mas eu sei que os clichês de 'aprendizagem' com tudo isso e isso tudo, bem assim redundante, são fatos consumados e prudentemente essenciais nestas minhas horas que não são novas, mas são diferentes de todas as outras que já possuí em mãos, no coração.
O sábado foi de muita tortura.
A solidão não cansa de fazer contatos diretos.
Meu travesseiro nunca mais teve paz... Ainda está molhado desde... é!
E dentro de todas essas minhas lamentações, ainda me cabe o amor.

Ele ainda está aqui, sabe?
Inteiro!

2010-09-30T21:45:00.002-03:00

Ando tão preguiçosa, que nem meus pincéis de cá tenho limpado, usado!!!
Mas sabe, os dias têm me chegado estranhos, vagarosos, cheios de tantas coisas descartáveis (e não), que me faltou entusiasmo pra falar, dizer, colocar em folhas brancas onlines.
Tenho sentido muitas dores no coração, outras tantas pelo corpo inteiro (o corpo de dentro), e dores que nem são dores e eu nem sei o que são, enfim.
Mas tenho ganho força, ânimo, e alegria com as poucas coisas que ainda tenho, que ainda deixo restar. Na verdade, eu não fico de mãos vazias nunca. E que bom, não é?
As janelas estão escancaradas, aposto que a esta hora já tem gente a bisbilhotar o lado de cá, ou o lado que não lhe alcança, me entende?
Não gosto da curiosidade.
Nem da falta de senso de humor.
Gosto menos ainda de pessoas perfeitas, que se dizem assim...
E nossa, como desaprovo a ira boba, sem um quê de importância, de pra que... Chato, não é?
Canso fácil de gente.
Canso facinho de risos abertos (e fechados), de braços em movimentos bruscos e exagerados, canso de ter de ser indiferente e não responder palavras feias, provocativas, loucas.
Mas sabe, beijei na boca.
Nossa, e quanto tempo não me deixava sentir esse gosto?
E mais, esses beijos me insandeceram... Não me encontro em estado de 'apaixonamento', mas me encontro quase nesse encontro de riso fácil, bobo, frio na barriga a qualquer hora...
Mas eu não posso me dar a esse luxo de querer tudo que estou a desejar.
Mas esta é outra página, vou adiar.
Hoje só quis saber de abrir minhas janelas, limpar minhas frestas e rodapés. Guardei papéis pequenos com telefones e bilhetinhos. Reli meus diários e adorei ter crescido tanto dentro deles.
Rabisquei com as minhas canetas velhas, de todas as cores, mas velhas. Já falham, até.
Hoje dancei sozinha, louca. Baixei músicas que me deixam feliz, louca por cerveja e pés descalço, ou não. Quis estar linda, arrumadíssima, e ir até aquele lugar onde se jogar na vida vale a pena, sabe?
Mas estou a velar o sono do meu Davi...
A música permanece no media player, no baixo, mas estou louca, mal vestida, mas feliz e cantando dentro da boca, pedindo a Deus que os outros dias sejam como estes, de pedidos e de acertos, muitos deles.
Amanhã já é amanhã.
Vamos???
Te dou minhas mãos, pegue-as.

2010-09-12T17:51:00.003-03:00

E os primeiros passos do Davi invadiram a casa...
Não me acostumei a vê-lo ir sozinho aos lugares que quer, e muito menos se esconder onde imagina ser tão divertido quanto suas gargalhadas deliciosas.
Ele está ainda mais lindo e sim, parecido comigo.
Vejo nos olhos e no sorriso, traços dos meus traços. E como me alegra, isso. Nossa!
Os domingos são sempre um pouco solitários...
Não há praia, trabalho, casa de amigos, vinho, que seja inteiro sem a lembrança de como está sendo também o dia dele.
Os dias dele são sempre tão meus e isso me soa seguramente certo, despreocupante.
Enfim.
Hoje o dia passou rápido e mesmo quando chego em casa, me vejo na ducha e num lanche gostoso, percebo que não mais estou sozinha, nem serei.
E solidão é coisa de quem gosta, de quem quer.
E não é impossível ser feliz sozinho, parafraseando a música...
Acho mesmo que a felicidade está nos cantinhos de tudo aquilo que nos satisfaz. E está mesmo.
Continuo não gostando dos domingos.
E ainda continuo preferindo eu e Davi na beira da praia, a qualquer hora e dia da semana.
Amanhã já podemos???
As horas estão correndo.
Davi já está quase nos meus braços de novo.
As horas estão nos abençoando.
E os dias também.
Hoje senti ainda mais saudade da minha vida de sempre.
Mas senti uma saudade daquelas que a gente não quer repetir, não quer continuar.
Senti apenas, só isso.
Eu quero o novo, quero cheiro de caderno novo, quero tudo branco pra eu poder colorir.
Amanhã vem a semana, vem muito pra se fazer, e vem muito pra organizar.

O aniversário de 1 ano do meu Davi se aproxima. Tá quase aqui na porta.
Pique é o que não vai faltar.
Rá tim bum pra sempre vai ter.
E hora, nossa, só o que quero lhe dar.

2010-09-07T21:35:00.002-03:00

Estou sem muita paciência pra colocar em pratos limpos as sujeiras que estão me carregando as costas e os pés...
Uma imundície idêntica a que você costumava deixar no meu coração e nas minhas mãos, sempre vazias mesmo estando pertinho das suas.
Mas chega de tanto 'você'... To cansada, exausta, na verdade... Como você me cansou!!!
O dia chegou claro, fácil e silencioso.
Ninguém nas ruas e os carros das garagens vizinhas, não roncaram, não passaram do portão.
Passeei com Davi pela tarde e dentro da noite que se arrastava pela rua, me encontrei feliz, desconcertada e curiosa, com um típico frio na barriga, daqueles bobos e pueris. Que vergonha!
Não sei como me portar... Estou desacostumada a me ver ruborizada e de olhos baixos, sem coragem de focar alvos e brilhos e desejos.
Fiquei duvidosa se as perguntas que me fiz, têm sentido ou respostas... Mas, pra que saber de tudo, não é???
Um cheiro bom, novo, me surpreende e me assusta, já que gosto de estar tão fugidia e decidida a não querer agora, o agora.
Amanhã é delicioso, mas hoje não, não quero, não.
Fugi.
O céu dorme neste momento. E mesmo eu querendo pensar, pensar em como e o que pensar, eu vou recolher minhas cores e desistir de acordar.
Valeu o dia.
O sofá está sozinho e eu também. Vou é juntar toda essa solidão e me embaralhar nos quereres e adiamentos que tenho adorado cumprir...
Estou ainda mais confusa que sempre.
O boa noite só vai vir amanhã, creio... Por hora tem uma Tv ligada me esperando e um celular dançante avisando que hoje começou neste exato instante.
Pra onde vamos?
Que as luzes das ruas me digam as horas!
Desliguei a Tv!!!

2010-09-04T20:46:00.002-03:00

E claro que estes dias de ventos secos e mudos, carregaram de mim tudo o mais que eu não percebi que ainda precisava de abandono.
Causei um rebuliço bem satisfatório na agenda do dia, mas também causei 'ufa' dentro do meu estômago e do meu peito, tão ardido e dolorido quanto qualquer outra parte do corpo que eu tenha exposto aos sóis que você não me deixou ver e sentir.
Estou bronzeadíssima com todo esse calor à minha disposição e ainda mais disposta a querer tudo o que eu não podia ver fora de você.
Só quero saber do meu dia, das minhas noites e das tardes suadas e muito bem programadas.
Estou amando meus novos ponteiros.
Estou centrada na minha nova rua.
Apaixonada por mim e por tudo que tenho feito pelo o reflexo satisfeito de mim mesma.
Bom é estar bem com o que a reza nos diz e nos faz.
É bom mesmo ter por quem ser bela e feia de quando em vez, só de quando em vez.
Quero mais é não contar nos dedos quantos dedos posso ter.
E muito mais que só acordar, quero acordar depois de não ter dormido.
Cheguei onde a vida me estacionava aos poucos.
E finco pé, por enquanto, exatamente na calçada onde eu não posso te dar passagem.
Ouviu?
Não ouça, então.
Não grito mais pra você!!!

2010-07-02T21:32:00.003-03:00

Eis que o calendário mudou de lugar e as horas de ponteiros. Tudo novo. Branco e com outros cheiros e novos tamanhos e formas. Tudo novo porque tudo mudou.
Acabou.
O choro também cessa quando quer.
As roupas têm de ser lavadas, agora... E o quintal mais visitado, assim como os arredores da minha casa grande e rosada descascada.
Não posso mais fugir.
Nem querer isso.
Não dá mais pra assistir aos jogos como antes.
Mas nem quereria... Brasil tá voltando pro Brasil.
E eu to voltando pro meu travesseiro como antes, sozinha e sem esperas, sem ansiedades daquele jeito, daquelas maneiras.
Chega de contar quantos minutos o minuto tem.
De se olhar mais de uma vez no espelho e verificar se realmente está tudo bem, no lugar, nas cores certas.
O dia ontem não cabe neste de agora que empurra minhas tristezas e meus desesperos desesperados...
Ah, e a lua daquele dia, só eu vi.
E mesmo pedindo que vissem, nada vem ao meu encontro.
E não devo esperar que venha.
Pra quem?
Meu travesseiro secou ao sol, hoje.
O varal estava repleto de tudo o que um dia teve seu perfume.
Não quero mais aquele cheiro nas minhas roupas a torturar meu querer, meu não querer.
Joguei fora tudo o que tinha de ser nosso.
E jogo mais, jogo o que eu não quero que seja lixo, mas já o é.
E enfim, volto pra casa também.
E Davi me espera.
Sempre.

2010-06-20T16:53:00.004-03:00

É bem verdade, eu cavo meus poços e os encho d'água e fico curtindo a brisa e o bronze...
Nada mal.
O jogo está na TV, eu estou aqui cavando nas teclas e puxando da memória momentos alegres e ansiedades boas, saudáveis. Queria tanto mais e hoje???
Hoje os dias são profundos, inchados e dormentes, por muitas vezes.
Não gosto, não quero que a vida passe assim ao meu lado, me olhando pelo canto dos cílios e deixando de piscar pra mim porque não vesti a camisa.
Não posso deixar que as ruas sumam e as fotografias se estraguem, elas estão queimando, perdendo o foco, perdendo a imagem.
Perdi o fim de semana.
Deixei que ele ficasse feio, descuidado e inundado de tudo o que é desnecessário, lixo, fétido, pútrido.
Não sei porque alcanço tais notas, alcanço essa farsa de que tudo vai entrando pelos caminhos mais curtos, mais finos.
Tudo deve se encaixar e eu devo procurar as peças corretas, as que são da mesma forma, cor e cheiros, como antes, lembra?
As tardes são inesquecíveis.
As noites estão saudosas.
Os dias não estão mais nascendo e entrando pelas janelas e portas... Eu não deixo. Que coisa.
Mas vou ali.
O jogo me espera.
A vida tá me chamando.
O Galvão é uma merda, mas o jogo tá bom.
Então, o sofá me cabe???
Aqueles corações me aguardam.
Amo!!!

2010-06-18T19:46:00.003-03:00

E em mais um daqueles lampejos que me perseguem as noites, as tardes, os dias inteiros, eu descubro que a vida vacila dentro do meu peito.
Acordei há pouco e não encontro nada que não seja espera e angústia, desespero.
Não sei nem onde começa e onde termina essa sensação idiota de vagar pelos azulejos gastos e limpos desta minha casa escura e velha.
As minhas ruas, as que rodeiam estes muros de cá, estão tão abandonadas quanto minhas semanas derramadas entre um travesseiro e outro.
Esqueço do quanto ainda posso caminhar de leve dentro dos quartos, da cozinha e da sala, todos os cômodos vazios.
Mas lembrei que também posso dormir o quanto quiser e puder, já que meus olhos nem percebem a luz acesa e a luz quando apagada. Eles dormem neste exato momento.
Estou um tanto quanto triste, neste começo de noite.
Um tanto quanto desesperada com a vida que se esvai pelos ralos dos meus sonhos.
Estou de ombros caídos e desacreditados de um possível espelho que os corrija, os conserte de alguma forma exata e colorida.
Está tudo tão branco e preto, arroz com feijão (branco)... Queria tanto um queijo com goiabada neste momento que já está passando, passou!
Eu quis muito um pouco de tudo e acabei aqui, sentada nesta mesa fria e confundindo os dedos e as teclas com meus pensamentos tão longe e tão distantes, sempre.
A lua não está ali na janela.
Nem muito menos a brisa de inverno.
O sol não acorda a esta hora.
E meus cílios pesam quando molhados.
Estou triste.
Queria um pouco de luz, câmera e ação.
E se depende de mim a vida recomeçar, realinhar-se, digo claramente que vai demorar pra tudo ir pra frente. Estou cansada. Andar sempre a pé cansa muito.
E é isso.
Hoje estou muitíssimo triste com meu relógio, com minhas almofadas e com a água que não desce na minha garganta.
Vou me recolher e quem sabe lembrar de uma canção boa e bonita pra embalar o sono que insiste em fugir dos meus olhos.

2010-06-03T14:02:00.006-03:00

O sol de feriado hoje me acordou cedinho.
Meu celular nem bem tinha acordado e já me chamava pra um bom dia super animado, super bom.
E tudo rendeu.
Desde o café da manhã rápido e faminto, até as roupas sujas colocadas na máquina de lavar... Hoje lavei todo o meu guardarroupa...
Limpei tudo e deixei o cheiro de eucalipto tomar conta das paredes e do chão do meu quarto.
Fiquei numa solidão rápida pela manhã e antes mesmo que o almoço fosse posto à mesa, meu celular gritou pra me animar, me deixar mais feliz.
Não quero mais nada desta vida que não possa me chegar, calma e tranquilamente.
Tudo tem seu espaço de tempo pra cair em si, pra pintar da cor melhor a ser vista e percebida.
Minhas noites clarearam, nem vejo os dias pesarem nos ponteiros e muito menos escorregarem no meu travesseiro, hoje só meu amigo.
Confidencio que estou mais livre que nunca, e isso inclui amizades que nunca tive e nunca poderia ter, por motivos vários e despercebidos.
Inclui a liberdade de não esperar, não querer entender, não precisar de.
As janelas continuam sendo abertas e fechadas, assim como as portas.
Quem decidir nelas entrar ou bater, cá estou para abri-las... O vento sempre traz o que é bom pra ficar.
O feriado nem acabou e eu já faço um balanço do quanto ele é só mais um dia feliz a passar por meu calendário.
Que bom!
Davi me chama, o vento também!

2010-05-31T21:26:00.004-03:00

Claro que hoje, com aquela manhã de muitos ruídos no céu e muita água rolando, eu não poderia deixar de sentir uma melancolia bem clichê, bem bobinha e sem gosto, sem cor nenhuma, mas melancolia, inevitavelmente.
O dia se arrastou nas horas, se fechou por completo dentro de um cinza escuro bem típico de tristeza, de derrames...
E a vida segue, meu bem.
E se está doendo, há de passar aos poucos e criar casca daqui pra amanhã... Veja só!
As luzes não puderam ser apagadas. Nem as janelas abertas. Nem os cadeados das portas, eu tirei. Pra que?
Lembro de ter me balançado até dormir... Aquela rede me dá uma felicidade que só meu corpo sabe falar sobre, descrever como é.
Tenho medo, muito medo, isso é fato.
E quantos medos ainda me chegarão?
Perdi a hora, de novo.
Perdi a vontade de conversar, de novo também.
E acho que perderia a vontade se eu visse direito, enxergasse.
Não sei, mas esse céu cinza escuro da noite que estancou agorinha vai berrar pra mim.
Vou esperar ali sentadinha na beirada da cama, me agarrar com meus pedidos e minhas lembranças infindáveis, degustáveis todas.
Nada a reclamar.
Não esbravejo mais.
Não e não pra cima.
O meu sim, que é sempre completamente sim, é seu, pega.
A noite chegou, a chuva também e eu vou ficar ali, só esperando.
Espero mesmo.
Esperar por você!

desconstruindo... indo...

2010-05-27T22:43:00.003-03:00

Sabe, aquelas janelas enferrujaram... Eu esperava por isso.
É tão ruim esperar pelo ruim, pelo o que machuca, magoa, desconstrói... A verdade que tem me aceito é exatamente essa, desconstruída. E não me venham com essas sobrancelhas saltitantes, nem com esses dedos dançarinos engatinhando pelo rosto... É só isso que posso e sei dizer, eu estou desconstruindo.
A minha rua tá vazia como o que... E mesmo com essa lua perolada gritando naquele céu lá de fora, eu continuo aqui catando motivos pra não pensar, pra não doer, pra não roer, pra não cair ali.
Tudo tem demorado tanto. Tudo, tudinho.
Os dias começam e acabam no mesmo instante que acordo.
E quando eu os vejo finalmente se lançando entre uma alegria, lá vem algo que me tira o construindo... Descontrói novamente.
Eu sabia que estava envelhecendo, ficando doente, ficando cada dia menos por aqui.
E sabia mais, sabia também da quantidade de fios desligados que possuo dentro de mim...
Ah, se eu conseguisse religá-los todos, um a um, sem pressa nenhuma...

E o algodão do meu travesseiro cheira, some dentro da minha boca, dentro do meu sufoco.
Dormir agora é desconstruir essa vontade de permanecer lúcida, pra sempre, só por hoje.

dezembro.

2009-12-16T19:10:00.005-03:00

A paisagem pincelada a olhos turvos, enganosos, me trouxe ruídos novos e ventos perfumados por Tarsila...
Não cheguei de fato ao alcance, não conseguia pegar com as mãos e meu pensamento fugia a cada segundo que antepassava minha dúvida, meu medo.
Eu estivera a kilômetros dali e jamais em todo aquele ciclo, me imaginei sentada ou deitada naqueles fios, naquela atmosfera verde, úmida.
Eu não podia estar sozinha, não queria que assim fosse. E não foi!
Nunca mais... Não até agora...
Os dias se tornaram mais dias que noite, agora.
E agora isso tudo se torna feliz, indescritivelmente feliz e feliz, mais feliz!
Engraçado ver as cores de mundo assim, desse jeito bobo e desajeitado.
E é mais engraçado saber ver.
Ontem mesmo a minha vida, os meus rumos (eram muitos) não cabiam dentro do meu travesseiro. Até porque ele sempre esteve tão encharcado, tão pouco algodão. E agora, nesse meu hoje de um dezembro inesperado e vermelho, vejo quão louca é a vida e seus ponteiros, suas formas de manobrar janelas e portas e frestas...
Você entrou pela porta da frente.
Aquele beijo que eu tanto imaginei que seria possível (quiçá), veio tão transparente, tão devagar e tão merecido. Merecido sim!
As minhas mãos se perderam nas suas de novo.
Os meus dedos, pra que encontrá-los???
Meus pés sentiram tanto frio longe de você, do seu cobertor, da sua forma de me ver nesse mundo.
Eu quis você.
E quero tanto sempre e sempre.
Quero mais e ainda mais.
Na verdade, devagar é o nome que consigo dar pra o que meu coração sentiu ao ter lapsos seus voltando, chegando, ficando.
Voltei a respirar depois de alguns segundos imóvel, descrente, absorvida pelo cheiro de areia de praia, mar, maresia...
Eu nem quis saber se meu relógio estava perto, se as horas iriam nos deixar a sós, se, se, se, se...
Eu quis saber do seu beijo, da sua cor e do seu gosto.
As portas estavam escancaradas e, caso eu não as deixasse permanecer assim, você certamente encontraria as cortinas amarelas esperando por um pulo seu.
Meus chinelos estavam ao lado dos seus... Cena boba de se lembrar, mas bom, muito bom retornar a sorrir com detalhes bobos.
Você está aqui de novo.
Está perto.
Está ficando não mais só aqui, mas ali e acolá e bem pra lá também!
Novembro bom de se ter no calendário.
Dezembro inquestionável de se permitir varrer, encontrar.
Estou aqui de novo também.
Retornando aos risos fáceis e sem obrigações de assim serem...
Não temos mais obrigações.
Não temos.
Bom demais ter nuvens e sóis e aquele arco-íris.
Bom mesmo.

Amo você.
Você e você!!!

(Sem título)

2009-11-17T18:46:00.005-03:00

A música daqueles dias estava de baixo volume... Sem botão para reajustes, permaneceu assim.
Não sei bem onde continuei aquela leitura de partitura, mas lembro exatamente dos sons que escondi em meus pensamentos, em minhas memórias tão gastas, tão doloridas.
Mas é isso, a dor chega em dias justos, cheios de poeira negra e grudenta, e dispara sobre nós um alívio imediato sem cores, sem cheiro algum.
Meu nariz não mais se abre pra o seu perfume doce, delicioso de se deixar levar.
Encontrar-se no emaranhado de sensações que ele provoca/desperta sem dó e muito menos piedade de tipo algum, seria encontrar muitas páginas para ler, sem rasgar, sem tocar com muita força. Devagarinho, isso sim.
Mas eu tenho pressa... Tenho uma sede insensata pra hoje, pra agora, pra esse instante que já está passando, espia.
E você não alcança mais. Não me dá a mão pra eu te alcançar. Você se vai, foi, foi pra lá.
Mas o seu perfume doce, perigoso até, fica sempre pelos cantos, pelo teto, no travesseiro que as vezes segura sua cabeça. Fica até nas mamadeiras sentadas no móvel do meu quarto.
E a sua cor, essa já desbotada pela quantidade de sóis que te acompanham (que inveja!), me faz ter recordações das imensas tardes que tivemos trocando, a sua cor na minha (ou o inverso)... Me lembro tanto dessas tardes, com ou sem chuva... com ou sem as trancas certas... com ou sem a felicidade que eu quis um dia, inutilmente.
Sabe que nem tão inútil assim me sinto agora, pensando melhor...
Na verdade, a gente nem sabia onde começavam as coisas, as horas, aqueles dias. A gente sabia da gente. Sabia que hoje era sim e amanhã também quereria ser.
Bom, né???
Eu me recordo disso agorinha. E nem sei como comecei a lembrar logo dessas tardes.
Logo das vontades de você que me preenchiam os vazios que eu mesma cavava em mim, dentro desse oco que agora tenho ecoando.
Logo agora, que você saiu, bateu uma porta ao fim e disse não estar ansiando voltar... E por quê???
Meu agora está nessas tardes que se esqueceram de mim, deixaram de me encontrar.

Mas sei bem o quanto ainda percorro aquele caminho que te chega.
Percorro detalhadamente, sem pressa e freios.
Chegando ao seu portão, ou porta, ou janela, fresta (quem sabe?), te digo com tanta devoção que ''ainda permanece inabalavelmente dentro do meio seio''.
Te digo ainda que ''nenhuma tarde alcançaria o que aqueles dias me bastaram''.
Chega, você sabe disso. Você decorou de tanto eu te afirmar indecorosamente.
Está tão calor... Das minhas janelas já nem entram ventos, nem sopros, nem mesmo o seu perfume... Ele também acabou.
E eu continuo piscando e percorrendo os ponteiros que anunciam a sua visita de amanhã.
Você agora é visitante.
E eu???
Estou te esperando.

Agora, de frestas azuis!!!

2009-10-28T11:52:00.004-03:00

Ah, esses dias sem horas que estão me carregando pra fora de mim, me completam os dias que seguem, que ainda não se aprontaram.
Estou mesmo aqui, mas sem poder ficar em definitivo ou me demorar mais que do penso em querer, digo que minha vida está a mil maravilhas, mas dançando numa lama seca, que por vezes me derruba os pés e as mãos nesse chão sem piedade.
Não sei como ainda permaneço feliz, nem mesmo com este riso agudo, estridente... Não sei nem porque eu ainda me ponho a pular o que não gosto, o que não quero mais.
Sei que estou bem, que estou satisfeita por algumas horas e ansiosa por tantas outras que nem sei se existem, se vão nascer a tempo... Hão de nascer!

E toda essa gaveta cheia de fraldas, pomadas pra assaduras, lenços umedecidos e termômetro, me dão o ar da graça de ser mãe. É, hoje sou mãe.
Amanhã serei ainda mais e adiante também...
O dia está belo hoje... Ontem nem foi assim, nem tão azul, mas hoje está lindo...
Dormi fácil e cheia de pensamentos de boa noite (ou bom dia?).
Mas ainda que meus sonhos sejam sempre assíduos, e nada reais, eu me atenho às mamadeiras e ao cheiro de lavanda doce que me agarra pelo seio e me ama incondicionalmente.
Felicidade é saber amar quem podemos, quem precisa...

Me faço necessária e isso me basta.
Chega, né?
Pra que mais???
Pra quem???
Chega de portas e janelas abertas...
As frestas azuis já estão bonitas demais, já servem.
E chega de suicídios de travesseiros...
Chega!!!

Feliz, feliz, oh...

Davi chegou!

2009-10-10T10:04:00.003-03:00

O dia tinha demorado a passar... Na verdade, ele nem passava... Tinha emperrado aqueles ponteiros velhos e de origem duvidosa daquele relógio.
Até que eu tive de ir... Eu tinha mãos comigo, corações muitos também. Eu tive orações, rezas, torcidas, eu tive tudo. E o sorriso me acompanhava, ainda que escondido por trás do medo, medo do novo, medo de encarar finalmente a ficha que deveria cair a poucas horas a partir daquela hora.
A maca chegou. Quando me posicionei, a garganta já não mais engolia a saliva, e muito menos os gritos que eu estava precisando ressoar.
Eu fui.
Dor não senti, de fato. Mas a angústia, a espera inesperada da hora, das horas seguintes, me maltrataram a pele dos ossos, do coração.
Davi chegou aos gritos. E minhas lágrimas eram maiores que ele... Eu não saberia dizer, escrever que sensação foi aquela que me comoveu. Mas sei que ainda sinto os arrepios daquele dia 23 de setembro de 2009.
Eu não estava mais sozinha!
Os dias seguintes foram difícieis, como deveriam, tinham de ser.
Acostumar-se, adaptar-se.
Mas é amor o que me move hoje.
Todo o amor.
Ele, o Davi, mexe com o meu humor como quem sabe exatamente onde está, e pra onde vai.
Sou todo amor dessa vida!!!

Viva a vida.

Domingo

2009-09-20T17:53:00.004-03:00

Claro que não era fácil... Como poderia ser, se tornar? Eu jamais cometeria tal assédio, tal falcatrua para promover aquela dificuldade múltipla, sem fim...
Os dias estavam vagando frente a mim. E antes que eu pudesse entender, ou pelo menos tentar de fato, as coisas fugiam, se largavam entre os meus olhos, o meu nariz, a minha boca entreaberta e suja de biscoito de abacaxi com hortelã.
Custei a pegar o sono de volta pra mim. Custei muito a querer dormir.
Não havia mais espaço só pra mim na minha própria cama... Eu agora dividia meu travesseiro com as dores, as preocupações e as injustas angústias que ocupavam parte daquele algodão recém lavado, cheirando a amaciante bom.
E estava pesado pensar nas mesmas coisas, nas mesmas dúvidas e questionamentos.
Me pesava muito ter de inventar desculpas pra mim mesma. E só assim seria possível eu não me desesperar, não gritar mais do que o meu pensamento pedia.
Corri kilômetros e de nada adiantou. Permaneci na mesma velocidade de antes, de agora... Meus pés nem sequer doíam mais, nem calos possuíam, nem as cicatrizes eram visíveis daqui.
A chuva da madrugada, tímida e magra, nem chegou a molhar minhas janelas...
Me dóia isso. E como me dói.
Lutei pra andar por aí, sem viajar muito, pensar demais. Eu só quis sair do mesmo lugar, somente esse luxo me fascinava.
Perdi tempo, cabelos, corpo.
Recebi o que ninguém me daria tão fácil, generosamente.
Mas recebi.
E ainda está nas minhas mãos.
Foi pra lá. Está longe de novo.
E de novo?
Domingo malvado.

Domingo, vá embora!

Memórias e constatações.

2009-09-14T16:12:00.006-03:00

Mesmo querendo inconsequentemente que as coisas se encaixem nas minhas caixas, de papelão sim, eu não enxergo mais que dois motivos para não ser compreendida. Dois meros motivos bobos e estampados descaradamente em meu rosto, neste exato momento.
Não é um escândalo que quero de você. Eu seria, e sou, incapaz de desejar algo assim, tão aos 4 ventos suicidados.
Gostaria muito de poder ter mãos dadas, ou quem sabe um simples sorvete mais demorado ali naquela sorveteria tão perto de minhas janelas.
Quem sabe um volta pelas ruas na madrugada???
Mas não é luxo querer tanto.
Não paro de imaginar como seria. Como será já não posso ver, você me impede, impiedosamente.
Mas sinto tantas coisas tombando, atropelando, afastando... e todo esse gerúndio não te diz nada? Olhe com mais apreço... Vamos...
Ingenuamente eu esperei o portão abrir, os ventos soprarem minhas janelas e portais, o computador acender mais cedo que o de costume. Mas eu só esperei... Fingi que não estava aqui, que não estou, e nem poderia ficar. Mas cá me encontro, no mesmo lugar de sempre, de sempre mesmo.
Os cantos de cá são os mesmos. A poeira é outra, as cores mudaram um pouco de idade e as quantidades diminuíram com as decisões tomadas a ferro e sangue, latentes todos.
E quem poderia me abrir os olhos a ponto de fazer-me calar em um todo?
Nem mesmo minhas mãos obedecem, quem dirá essa boca quase maldita que carrego.
Sinto dores enormes, dores de dentro pra fora... Nada tão físico quanto parece, ou poderia ser. Nada que mate de fato, mas dói como o que.
E você, aí está você, a metros de mim, a kilômetros insensatos da minha cama, do meu travesseiro ensopado e... coitado do meu travesseiro.
Já nem aceito os lençóis das cores cinza e branco com amarelo perseguindo meus sonhos alheios.
Todos curiosos. Curiosos por demais com minhas premonições ou insanidades...
Só queria as mãos dadas, conversando entre si e somente entre si.
Queria pousar minhas unhas cheias de dedos nesses teus cabelos, no teu rosto que já esteve mais perto, bem mais perto do meu não querer.
Tudo o que mais desejo neste exato instante inconstante, é o ruído de um 'sim' improvável, incerto, incapaz, incalculável, cego e infeliz.
E já chega, não é?
Já está bom.
A espera não termina, nem os sonhos se afastarão, muito menos eu mudarei de cor.
Sei de cor o que eu tenho pra lhe dizer quando aqui estiveres novamente.
Mas e se eu esquecer o de cor?
Você saberá, dá pra ver!!!

Quiçá um bis.

E... e minha casa!

2009-08-31T16:37:00.006-03:00

Se eu fosse minha casa e tivesse exatamente a idade dela, eu seria uma incógnita.
Eu teria janelas amarelas e velhinhas, já... Teria grades ao meu redor e mais que isso, teria poeira de anos acumulada nos cantinhos mais invisíveis deste ano.
Eu guardaria segredos de muitas dores debaixo deste piso que acolhe os pés de quem me visita. E dentro dos parafusos que seguram as portas, também amarelinhas, eu mostraria o ferrugem que deixei lamber um passado inesquecível.
Aqui já moraram outras pessoas. E vi nelas outras possibilidades, já que eu não tinha a forma que agora me dei, e nem mesmo as cores que ganhei com o novo.
Eu tinha coqueiros no quintal, este era de terra (o que também já faz parte do meu passado).
Tive laranjeiras, capim santo e roseiral na varanda, assim como cheiro de barro molhado nas noites de chuva boa e esperada, sagrada, que escorregavam pelo muro baixo, de pedras cinzentas e pesadas.
Se eu pudesse ser uma casa, eu gostaria de ser como esta aqui.
Que chama por nomes à noite, que grita em segredo segredos que ninguém entende, e por vezes nem mesmo se escuta.
Eu não mudaria o tamanho, os compartimentos, nem mesmo o quintal ou a varanda. Eu deixaria as coisas no lugar, mas daria cor.
O sol passeia o dia inteiro por aqui, até a tardinha o chamar pra brincar longe e assim, dar lugar a algumas luas que também se mostram pelos lados de cá, e iluminam todo esse chão que finca pé aos arredores das paredes rosadas e de janelas grandes, velhinhas mas pintadas de um amarelo bom, amarelo de criança.
Do meu muro, este ao lado da janela de meu quarto, eu escuto pássaros e algumas galinhas que meu vizinho possui no quintal dele. As vezes me assusto com o galo que não tem hora pra chamar o dia ou a noite...
Vejo também o verde de algumas plantas e o azul que o céu veste (hoje é azul claro... que azul será o de amanhã?).
Sinto os cheiros que o vento sempre traz, e os barulhos que ele faz quando chega.
O calor também entra por esta minha janela... E meu ventilador azul, o que tenho ao lado de minha cama, ele espirra e chacoalha o suor que escorre pelos meus dedos e mãos e nuca.
Em cima desta casa, um gato qualquer faz cantoria e chama para junto dele, outros gatos... Quando tenho paciência, até gosto de ouvir... Quando não, coloco os cachorros para latir e fazê-los correr pra longe, bem longe deste telhado já tão gasto, mas vivo.
Eu gosto desta casa.
Gosto de estar sempre por aqui.
Gosto mais ainda das lembranças que trago pra cá, seja de que tempo seja...
Neste momento, o meu momento, recordo das malas chegando e dos guardarroupas abertos abrigando a minha vida, o que um dia já foi chamado de nova vida.
Mas eu sou somente eu, e este é somente o meu lar, a minha casa!
E que bom, somos de cores diferentes e de passados, de recordações, de desejos idem, todos idem!
E que bom!
Hoje é segunda-feira, última do agosto.
(Eu suportarei o próximo agosto???)
Quiçá!

E por que não eu?

2009-08-27T10:13:00.004-03:00

Gargalhei muito noite passada.
E como numa deliciosa lambança de chocolate meio amargo com goles de refrigerante de uva, me fartei!
Há muito os risos que me alcançam não passam de historinhas engraçadinhas e pequeninas, se é que me entende este monte de diminutivos...
Não sei como cheguei a um sono tão rápido, mas sei exatamente o que sonhei. E foi bom!
Mistura de saudades-proclamadas-inexistentes com o amor, muito amor guardado e com cheiro de mofo, de madeira molhada, de cupins maldosos e famintos. Haja cupim nas minhas noites e nos meus dias, haja!
Mas isso não me impede de mover as pernas e os lábios. Muito pelo contrário...
Me impulsiona, como uma mola bem grande e sem ferrugem. Lá vou eu!
O sol está rasgando minhas janelas e minhas frestas. Achei que nem apareceria hoje, já que tem se rendido a pequenos golpes de chuva, de vento frio e delicioso.
Volte para a praia e me devolve o nublado de ontem, vá lá... Por favor!
Hoje quero um pouco do algodão macio de minha cama, de meu travesseiro e do meu pijama... Quero mais um pouco de manha, só mais um pouquinho!!!
Minha preguiça é tamanha agora...
Sensação de pasta de dente escorregando na escova. Ou de uma toalha molhada estendida ao vento, sem direção.
Estou borbulhando novamente, e mais uma vez certa das escolhas que assinei, certa das ruas que fugi, certíssima dos cheiros que ainda vão se grudar a mim.
Ainda estou com preguiça...
Melhor eu correr pra meus lençóis mágicos (ou seriam tapetes?), e percorrer aquelas ruas que eu tenho curiosidade de pisar e fincar as unhas.
É bem melhor ver os prédios de cá.
Desta minha janela, eu alcanço o canto de algumas andorinhas.
(Ai se sêsse...)

Por que não eu???

A vida é gangorra sim!

2009-08-25T20:30:00.005-03:00

O engraçado das minhas noites mal dormidas, é que fico matutando sobre tudo... Inclusive sobre as besteiras que ainda cultivo à água filtrada nos meus pensamentos mortificantes.
Nunca me imaginei tão pensante como agora. E digo isso com pesar, claro.
Entenda, não estou afirmando que não sou uma criatura pensante ou algo assim (não mesmo).
Estou apenas dizendo que nunca fui de ficar analisando as coisas do passado, do presente e desse futuro que tá entrando pela porta da frente, desenfreadamente sim.
Acho mesmo que sou daquelas (ou fui) que 'agia duas vezes antes de pensar'. Mas foi assim que caí tanto, ralei meus joelhos e cotovelos, deixei que o sangue fosse a água que sempre me escorria pelos dedos dos pés. E aprendi assim, foi exatamente desta forma que aprendi a distinguir o cheiro de sangue, o gosto de uma solidão, a febre de um desejo inalcansável.
Cá com meu zíper, recordei durante estas madrugadas que acompanham meus medos do escuro, que nunca fui tão completa com amigos e com meus pais como agora!
Os problemas que eu trazia pra dentro do meu quarto, não eram resolvidos e nem mesmo apreendidos. Eu fugia, fugia de mala e cuia, e por vezes deixava em cada canto desta casa um choro, um abandono, uma falta irreparável.
Há alguns anos eu transformava minha idade e minha revolta com o passar desta, em trovadas e muitas chuvas de granizo.
Creio que jamais fechei certas feridas nestas minhas paredes, nos meus lençóis, neste meu travesseiro que sempre me esperava a cada saída e batida de porta atrás de mim.
E toda a poeira que fincava pé nos meus móveis, no meu ventilador azul, inda que fosse retirada, manchava os caminhos que eu não tinha deixado passar, andar.
A minha verdade é que eu sobreviví e nada mais que isso. Nenhum ponto a mais.
Minha vida tem sido agora, hoje.
E parece que a cada sorriso que retribuo por tudo de maravilhoso que tem chegado à minha janela, recebo ainda mais amor de pessoas incríveis, de pessoas que me trazem de volta dia após dia.
Eu voltei pra o meu canto cheia de dores, amarguras e espinhos.
Mas voltei e ganhei armadura contra solidão e falta de fé.
Esperança é meu alimento, assim como o amor.
Tudo tem seu tempo.
E que bom!
A vida é mesmo gangorra!

"Ver que tudo pode retroceder!"

Terça literária

2009-08-18T21:02:00.005-03:00

E num encontro de literatura onde só o cheiro do café feito no local abre a mente, a vontade de escrever aflora, mas aflora pra dentro, muitas das minhas vezes.
Ouvindo resenhas, coisas de blog (ainda que rapidamente e quase que inaudível), eu senti tanto não ter conseguido me expressar com essas teclas na minha página virtualíssima, mas de carne e osso pra mim, como há tempos quero.
Mas é fato.
Tem dias que a gente sente, pensa, corre, pula, chora, ri pra dentro.
Fica tudo explodindo, mas dentro, guardadinho, escondido.
E não sai, não sai nem querendo, nem rezando!
E dói.
Dói não conseguir fluir, dói guardar, prender...
Cheguei em casa tão leve... Escutei coisas boas, de qualidade. Esbarrei com delicadezas que fazem bem. Me enconstei no que dá prazer.
Não sei, mas cada vez mais me convenço do que quero ter na vida, e mais que qualquer outra idéia de matéria, o que eu quero mesmo é palavra, são palavras.
Não importa se em formato-Times-em-tamanho-12-sem-ser-negrito-ou-itálico... Quero palavras com cheiro, com textura, com memória.
Depois de sanduíche para o Davi, um copo de suco de laranja (sem cenoura e sem beterraba, ufa!), corri pro computador e fiquei oscilando entre o meu twitter e as folhas de cá...
Vontade de substanciar minha nostalgia, alegria, dúvida, confusão, amor, desejos!
Eu sou tanta gente dentro de mim borbulhando feito refrigerante quando se abre a tampa.
Sou tantos sentimentos, sou tantos tantos que me caberiam aqui se eu pudesse.
Mas eu posso, não é?
Só sei que vou virar esta página e deitar um pouco minha cabeça no travesseiro, que não é de penas de avestruz, muito menos de ganso, mas é suficientemente macio pra o meu pesar, o meu falar baixinho e secreto.
Gosto de ser só uma ao dormir, pois assim posso confessar meus pecadilhos (ou pecadões) sem medo de ser ouvida, sem medo de ter medo.
Hoje foi bom.
Gosto de sair e sentir outro cheiro que não o meu.
Gosto de ver sorrisos que cabem em mim.
Gosto muito das minhas companhias fraternas e amáveis, pra sempre. (Mas hoje sem plural.)
Gosto de receber, de dar, de compartilhar, de ver tudo isso.
Gosto mais ainda dessa hora de silêncio sepulcral, de silêncio de respiração.

Quero mais.
E que seja.

no domingo, agora!

2009-08-16T12:06:00.004-03:00

O vento entrava soprante e louco, como que numa revolução de espaço, de terrirório.
Abria as janelas e rapidamente rodopiava pelo quarto, cheirando tudo e se certificando do que poderia não mais restar em pé ali, exatamente naquele canto.
E nada restou.
O azul que chegava há pouco, dividiria lugar com o dia, com a réstia de calor que entrava pelos cortilhos da porta e com as cortinas bailarinas que, incansáveis, dançavam o tempo todo que a elas lhes pertencia.
Eram donas da dança, do espaço entre elas e o azul, entre o vento e o sol.
Cheguei a titubear pra entrar no quarto. Vacilei com a mão na maçaneta. Mas entrei.
Tudo me levou pra fora dali. Viajei mesmo e por minutos dormentes, não alcancei mãos e nem pés. Quase caí.
Não senti nada parecido em vida. Nunca na vida.
E é um amor tão insano, tão meu e egoistamente meu, tão enormemente insano e meu.
Fechei a porta por trás de mim, corri pra meu canto e pensei na minha vida.
Tudo estava mudado, consumado, incontrolavelmente.
Nada seria mais, nada teria mais, nada, nada mesmo poderia ter a fé de antes, o cheiro de sempre, os pensamentos, as pulsações, o incontrolável.
E tudo corria pra um natural que me assustava. E não poderia não assustar!
Que seja.
Não há tempo pra mais nada que não ir.
Tempo que é tempo não espera, arrasta.
E o tempo agora, além de ensolarado e perdido no azul, grita pra eu abrir ainda mais as janelas, as portas, as frestas.
Tá na hora.
E tem que ser agora.

Enfim, sós!

2009-08-03T16:30:00.006-03:00

Não que eu me esquivasse de tudo o que escuto de vez em quando, nem do que vejo quando posso (ou não posso evitar).
O fato é que foi só você tocar nisso, me fazer lembrar... Pronto!
Revivi tudo numa noite só... Deu saudades sim, claro, foi inevitável.
Mas isso foi tudo. Não deu em nada!
E como eu te falei, e mil vezes falei, o tempo levou pra longe.
Não está mais aqui há alguns meses. Eu não queria que fosse assim.
Ah, se eu pudesse escolher... Tenho certeza de que nem precisaria te dizer.
Mas é isso. Foi isso.
O vento levou.
E talvez levou a golpes grandes, espalhando sem piedade alguma toda aquela poeira que estava entranhada por lá.
E pra lá não devolveu e nem devolveria, eu acho!
Os dias são outros e tantos outros hoje.
Não tem mais os ponteiros da tarde de antes, ou das noites fugitivas.
Nem mesmo as mensagens direcionantes ou a mesmisse maravilhosa que sempre recobrava os sentidos.
Há mais que isso.
Há mais que tudo isso hoje.
Antes eu estava sempre acelerada, suspirante e nervosa (sem motivos), e sempre à espera, sempre.
Não havia um só dia em que meu sono depois do almoço, não fosse interrompido por um sorriso, por uma gargalhada ou uma bronca por besteiras (eram sempre besteiras).
Não dormia sem antes dar-lhe boa noite, nem acordava sem dizer-lhe bom dia.
Não podia existir o 'sem'. Era pecado mesmo!
E foi assim por um tempo improvável, eu diria.
Minhas noites e meus dias, com tardes no meio, eram todos interrompidos, todos, um a um.
E eu era feliz.
Talvez menos que hoje, ou tanto quanto, ou mais.
Mas eu era feliz, de alguma forma.
E tudo passou... Tudo foi levado por um sopro enorme, escandaloso e vagabundo e despudorado.
Hoje cá estou, te dizendo que por sua culpa, por sua tão somente culpa, fui levada às pressas pra uma lembrança velha, adormecida como num conto de fadas rosas e imaculadas.
Por conta de você, eu fui capaz de sentir outra vez uma saudade que não me pertence e não vai se repetir, disso pelo menos não tenho medo de ter certeza.
Não tenho medo de ter certeza de certas coisas... É simples!

Os dias são outros, são novos, são mais meus que dele, bem mais, disparadamente mais.
Os dias que estão chegando todos os dias, são de uma mudança que não tem medo, assim como eu, de chegar, de tomar lugar, de roubar lugar.
Hoje não mais espero as tardes ou as noites, elas vêm.
Não mais sinto a felicidade de antes, sinto outra.
Não quero mais os sonhos que eu esperava pra ter, posso ter mais que sonhos.
Hoje você se foi mesmo, de verdade.
E só hoje eu posso ter paz, já que meu coração esqueceu como se escreve seu nome, quais são os números do teu telefone, quais são os caminhos que me levam pro teu endereço.
Hoje, e que bom que já é hoje, eu posso finalmente só sentir saudades suas, e não sua falta!
Acabou.
Eu estou mesmo liberada!!!
Enfim, sós!!!

Descansar de você!

2009-07-25T12:52:00.003-03:00

E dentro dessa fome que não vem, me preocupo com a forma como tenho encarado minhas dores.
Talvez nem encarado as tenho.
Ignorado sim, isso é o que mais sei fazer.
A gente abre as janelas que pode, fecha as portas que consegue e, além disso, espera por tudo e todo aquele que vai vir, sabe vir.
E eu espero tanto que nem sei mais, nem cabe mais...
Não dá pra ser simplesmente madura e desencanada.
Não ter pudores e não mais querer o que mais se quer profundamente, é tão difícil.
Impossível!
Eu lembro bem dos meus anos de criança, das minhas brincadeiras sozinhas, das minhas fantasias bobas de ser isso e aquilo.
Lembro das paixões muitas por muitos ao mesmo tempo.
E quanto amores criei e recriei pra mim?
Quanto tempo se passou pelos meus pés, e as linhas das minhas mãos já se transformaram tanto...
Elasticamente eu não sou a mesma, não daria pra ser ainda.
Estou cansada hoje.
Nunca vejo o novo pular minhas grades, ou bater no portão (tocar a campainha seria demais).
Ele não vem, não virá.
Sei que anda me espreitando, sei também que tem curiosidade, como a minha (ou bem menor).
Não duvido do que ele pensa, nem do que ele não quer.
Mas ele também se esconde, como eu.
E sabe como esquecer, sabe como ignorar e pronto.
E eu, cá estou...
Levando chutes maravilhosos de Davi, o vendo crescer e tomar forma e peso.
Ele vai nascer daqui a pouco, e com o pavor que acompanha esta afirmativa, afirmo que seremos nós os amantes mais fiéis e duvidosos desse mundo todinho.
Eu tenho medo e terei mais ainda.
E sei que Davi também terá suas doses...
Os dias não passam, e as vezes passam que nem vejo.
As nuvens denunciam, o sol treme, a rua é vazia, o céu nem tem mais a cor de.
Mas de que adianta esperar?
E por que esperar?
Eu não me livro de você.
Eu não esqueço de você.
Nem poderia...
Treino ações, procuras, atitudes inúteis e incabíveis...
Não me cabe mais tanto te querer de alguma forma.
Não me alucina mais ficar sozinha (impossível).
Eu precisava só da sua mão... mãos, no plural!
Mas não, eu preciso de mais... de bem mais que somente mãos.
A sua boca, a sua nuca, seus cabelos macios e suados, seus dentes e olhos.
O ruído que sai do seu riso...
E o vento te leva pra longe, e cada dia mais longe.
Ainda estou tão cansada.
Tão lúcida, mas tão cega.
Demoro pra dormir, pra deixar de pensar em nós, pra parar de pensar em como seria nós três.
Demorei pra acordar dos sonhos que insisto em pintar reais.
Hoje de manhã doeu mais que ontem à noite e anteontem à tarde.
E dói, sempre dói um pouco mais, mas com intervalos.
Dá uma vontade de chorar um pouquinho, de gritar aos poucos, de correr por você.
Eu tenho delírios bons de abrir a porta e deixar você entrar, ou de atender uma ligação onde você esteja à minha procura, ou até de encontrar com você em todos os lugares que vou.
Delírios que me fazem me vestir pensando em te encontrar, passar aquele perfume que você sempre dizia ser bom, ou me pintar e ficar bonita pra o seu espanto.
Eu tenho vivido fora de mim por tempos que não estão no calendário.
E tudo tem girado de forma que caiba você, na beliche, no sofá, na minha cama de solteiro.
Mas até quando eu vou pensar assim, definitivamente louca e desesperada por notícias suas?
Até onde eu vou olhando assim, tão assustada por te achar em alguma cadeira perdida, ou em alguma mesa dividida por você e outros, outras?
Ah, deixa essas interrogações me acompanharem...
Eu vou descansar de você!

Só começando!

2009-07-21T18:43:00.004-03:00

E como se não bastasse os 'de repentes' que me acompanham todos os dias, causei em minha vida uma daquelas mudanças de tirar pó e assentar tijolo.
O alicerce foi cavado bem fundo, e dentro dele, com pingos de suor e esperança, comecei a me levantar, com luvas e meias grossas, quase que me protegendo, de novo.

Uma semana inteira de pensamentos direcionados a outras coisas e pessoas, me levou a crer na vida de uma forma justa e fria, meio que sem o sentimentalismo de sempre.
Vi ruas que, mesmo sendo conhecidíssimas, me trouxeram de volta à tona de um jeito guloso, delicioso sim. Eu não esperava!
A verdade sempre chega, vem devagarinho a passos silenciosos mas justos, e como não seria?
Os olhos não se enganam pra sempre, nem os sentidos, nem nem... É pá pum, tiro e queda!
Recebi carinhos fortes, que marcam meus olhos quando me distancio pelos kilômetros.
Vi maldades que nunca vi, senti arrepios que não mereço e ainda exercitei lados que não imagino como serão despertados. Mas serão!
A saudade é sempre absurda e vem de todos os lados.
Não entendo.
Faço até força pra não pensar como penso, pra sentir mágoas sim, pra não sentir o desejo de perdoar, pra não conseguir dizer que 'sim, sinto a falta'.
Pelejo mesmo pra ver com outros olhos, ou mesmo sentir de outras maneiras.
Juro que despenco todas as vezes em que peco pensando da maneira que penso, sentindo o que sinto da maneira que sinto, querendo ainda como eu, só eu quero.
E como tudo que é meu tem esse gostinho de platônico, fico feliz de pelo menos sentir. É bom assim mesmo, se torna inalcansável, mas é bom ter esse muro, muros eu diria.

Davi está enorme.
Tem chutado como nunca e muitas das vezes penso que ele já aprendeu alguma dança estranha ou algum esporte pra lá de radical.
Tenho tido alguns sonhos com ele. E o mais especial disso, é ver rostos que nunca vi e relacioná-los a ele.
Será mesmo que ele vai vir como as estatísticas apontam, ou a natureza desconfia?
Recebo olhares tantos, e dicas idem que não to me segurando pra colocar em prática tudo, tudo nos conformes.
Me preocupo com seu peso, com seu tamanho.
Sei que as milhares de frutas que tenho comprado, as inúmeras receitas que tenho feito, e os desejos que não tenho tido, são maneiras de estar intensamente presa a ele.
Sei também que o amor que tenho recebido de pessoas únicas e especiais (redundante assim mesmo), me trazem uma força de querer ser forte que nunca imaginei poder sentir.
Não acredito em outro amor que não o de amigos verdadeiros, que não o de minha mãe e meu pai, que não o de uma família com seus 'poréns' normais, que não o que já sei sentir por Davi.

"A felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma!"

Só sei que minha vida está na paz.
Só quero saber do amor, da amizade, da reciprocidade que posso alcançar e alcanço.

Mais tijolos e mais cimento.

Eu estou só começando e essa chuva também!!!

Quinta-feira.

2009-07-09T09:52:00.005-03:00

Por dias tentando entender a fúria de alguns, a sombra torta de outros e kilômetros voadores de mais alguns e outros.
Não me preenche a vida, a respiração, essa forma fake (palavrinha modista) de adentrar no coração das pessoas e deixá-las lá, sem nada nas mãos ou pés ou cabeça.
Tenho tido alguns sonhos que relacionando aos seus significados (sim, tenho andado um tanto mística), me dá medo olhar pelas janelas ou ver os números salvos no meu celular.
Nem sei por onde eu deveria deixar de ir, cortar ligações ou interromper sentimentos e sensações, mas sei que há certas escuridões que merecem o intacto, o imaculável. E que assim seja!
Não tenho conseguido superar algumas angústias... E devo isso as muitas frases criadas por mim que não foram, ainda não foram, postas em lugar algum.
Não tenho podido dormir sem pensar, sem imaginar e criar historinhas minhas sobre e como poderia ser, ou deveria, sei lá.
O fato é que mesmo cansada por completo, exausta mesmo em pelo, não é possível recuar ou renovar, quiçá recomeçar!
Como poderia???
Davi cresce fortemente e rápido em mim, dá sinais vitais cada vez mais felizes e dentro disso tudo ainda tem o que eu não consigo sentir, ver, prever.
Tenho organizado minha vida pra tê-lo por perto, mas e minha alma?
Gosto de cores, modelos, formatos... Tenho gostado de tudo que possa caber nele, seja de qual forma seja.
E nisso tudo, ainda tenho a ansiedade por ter noção de como será, como serão nossos minutos de dias claros e do escurecer que a noite sempre traz.
É inimaginável.
E não sinto solidão por não ter seu pai por perto, seja dando um sinal de fumaça que seja, ou mesmo se fazendo presente judicialmente.
Não sinto falta dele, as vezes.
Tá bom, eu sinto, mas isso não me dá arrepios ou solidão, como eu já disse.
Me dá uma vazio de ter tentado quase em vão provar de uma inocência, de uma novidade, de uma infantilidade notória, que por meses e dias me fizeram crer em.
Ele se foi, e juntamente com seus acompanhantes de fidelidade duvidosas, levou junto um sonho, a confiança e injustiça de ser só mais um homem viril que deixa pra traz um corpo quase que morto, mas ainda em vida.
Pensando bem, Davi, ele não é seu pai.
Pensando melhor ainda, seremos eu e você e todos que se fizerem chegar por querer, por vontade, por amor (seja este do tamanho que puder ser, quiser ser).
Abre-se uma porta, já que as janelas estão emperradas por tempo indeterminado.
Eu hoje tenho frutas deliciosas em mãos, e com todo o frescor que elas possam ter, eu vejo que antes de comê-las, eu posso apreciá-las, posso tê-las por mais tempo em minhas mãos.
Hoje estou feliz a meu modo, com aqueles poréns de sempre em qualquer época do ano ou da vida, mas feliz com o que possuo, e não materialmente falando.
Falo das coisas que consegui superar e consegui recuperar.
Falo das coisas que superei.
A vida não pode ser um enfado, não deve ser um muro de lamentações e muito menos uma caixa de lenços.
Pelo menos não a minha. Não a que tenho hoje, neste exato momento.
A minha vida é agora e mais que isso, ela está sendo compartilhada e doada, está sendo fonte, e vai ser fonte.
Odeio esse abre e fecha de portas e frestas.
Mas amo poder ter certeza do que tenho.
E gosto mais ainda da esperança que me acompanha, chova ou faça sol... E que faça sol!
Abri toda e qualquer porta de minha casa, de meu coração, de minhas provas finais.
Além dessa liberdade de poder ser e sentir sem medo ou reprovação, eu quero e posso.
Então vamos!

(E chega de Michael Jackson, né? Que descanse em paz!)

Um 'moonwalk' de quinta-feira de cá, com equilíbrio e risadas muitas!

♪♪♪♪♪♪

2009-07-01T16:58:00.003-03:00

♪ Resposta ♪

(Maysa)

Ninguém pode calar dentro em mim

Essa chama que não vai passar

É mais forte que eu

E não quero dela me afastar

Eu não posso explicar quando foi

E nem quando ela veio

Mas só digo o que penso

Só faço o que gosto

E aquilo que creio

E se alguém não quiser entender

E falar, pois que fale

Eu não vou me importar com a maldade de quem nada sabe

E se alguém interessa saber

Sou bem feliz assim

Muito mais do que quem já falou ou vai falar de mim

Por mim...

2009-06-29T18:00:00.004-03:00

Um corte nas veias para jorrar sangue
Uma folha de papel pra descrever o medo de ontem a noite
Um copo com água gelada pra acalmar os chiliques (ou milindres?)
Uma rede boa e macia, pra descansar os ares
Um doce qualquer, mas que seja doce
Um programa bem bom, em companhias (no plural)
Umas gargalhadas pra levantar o ventre e balançar as bochechas
Um vento fresco pra levar embora o que não merece lugar
Um choro aqui e ali, pouco, só pra limpar os olhos e a alma inquieta
Um alívio, constante, de ter amor e ser o amor
Uma procura de algo, só pra exorcizar as unhas já mortas
Um saco de baconzitos pra matar a gula
Uma tampinha da KS de uma coca-cola mais que gelada, sendo aberta estrondosamente, pra completar o pecado da gula
Uns sonhos bobos mas que enchem o peito de uma esperança sem nome
Um medo evasivo de encontrar ou ser encontrada ali
Um outro medo de não ser encontrada ali
Uma expectativa de se perder nesse amor de 6 meses, já
Um chute, inesperado
(E mais outros, constantes e deliciosos)
Uma acariciada
Uma viajada na maionese, só pra relaxar
Um click pra viajar ainda mais
(Na internet, ainda que seja)
Um pause naquela história de tristeza sem fim
Um play naqueles planos de gargalhar pra sempre
(Um outro pra sempre que cabe demais na realidade)
Um abrir de portas
(Sem planos de fechá-las)
Um sair de casa bom e necessário
Um sorvete pra lambuzar
Uma roupa nova para agradar
(A si mesma, desde então)
Uma lua nova pra clarear
Um sol pra me acordar
Um dia e uma noite, pra me fazer voltar
(À tona)

Um sorriso
Um ponto
(sem final).

(...)

2009-06-27T21:19:00.003-03:00

"Amor que é amor dura a vida inteira. Se não durou é prq nunca foi amor. O amor resiste a distância, ao silêncio das separações e até as traições. Sem perdão não há amor. Diga-me quem você mais perdoou na vida, e eu então saberei dizer quem você mais amou.O amor é equação onde prevalece a multiplicação do perdão. Você o percebe no momento em que o outro faz tudo errado , e mesmo assim você olha nos olhos dele e diz: 'Mesmo fazendo tudo errado eu não sei viver sem você. Eu não posso ser nem a metade do que sou se você não estiver por perto'.O amor nos possibilita enxergar lugares do nosso coração que sozinhos jamais poderíamos enxergar. O poeta soube traduzir bem quando disse: 'Se eu não te amasse tanto assim, talvez perdesse os sonhos dentro de mim e vivesse na escuridão. Se eu não te amasse tanto assim, talvez não visse flores por onde eu vim, dentro do meu coração!' "

Pe. Fábio de Melo

E como serão???

2009-06-23T09:43:00.003-03:00

Que mundo novo este meu...
E que felicidade tem invadido essas janelas sem pedir licença, sem avisar (e que bom!).
A minha vida tem saltado como cangurus e nestes pequenos saltos, mas fortes, tenho visto como em filme cada pedaço de mim se esvaindo e se renovando, dia após dia. Bom de se ver!
Só sei que gosto dessas mudanças, desses comportamentos tomados a goles grandes, dessas pessoas de carne e osso e coração ao meu redor, dessas páginas em branco nas quais tenho podido reescrever, escrever...
Não é tudo 'mil maravilhas', e nem poderia (ou deveria) ser. Mas tem um pouco de 'paraíso' em pequenas coisas, cantos e formas.
E quem constrói o jardim, somos nós... Pacientemente, somos nós, se assim o quiseres!
A saudade tem melhorado, as incertezas nem tenho mais colocado em pauta, e as procuras (estas são incessantes) tenho deixado vir e ir.
Não posso me desesperar, nem mesmo esperar demais. Não dá. E isso fica cansativo quando explicamos o porquê.
Não estive com tanta sintonia aberta entre mim e o mundo, os outros, como agora, e isso me dá uma liberdade de expressão imensa e exausta. Mas só sei que eu consigo!
Freio e acelerador em desgaste, mas em uso!

Hoje a chuva voltou, molhou minhas janelas e o birô no qual deixo minhas agendas/diários expostos ao ar, ao vento.
Numa corrida contra esse tempo entre o seco e o molhado, parei pra ler-me, e viví os momentos que na escrita me revelava ingênua e feliz, à minha maneira.
Tempos de uma cólera e uma ânsia e uma burrice peculiar quanto ao coração, quanto às amizades e roupas, sapatos.
Nada muito sério, nem relevante (de fato), mas engraçado ver como as fases anteriores ao nosso agora (que sempre chega e se vai) são diferentes aos nossos pensamentos de agora, aos nossos passos e combinações de tempo e corpo neste.
Nada se encaixava em nada, e tudo era bom exatamente do jeito que era.
Beijei na boca pela primeira vez aos 12 anos, fumei meu primeiro cigarro aos 15 (Derby azul, que horror), tive minha primeira frustração amorosa aos 16 (meu primeiro chifre...), cabulei aula uma única e trágica vez aos 17 (era dia de pagamento da mensalidade, meu pai descobriu tudo).
E isso são só alguns fatos de um passado vivíssimo por mim.
Um baú que não sai do lado de minha cama, do sorriso que coloco na boca, dos fios de cabelos que caem e não crescem tão rápido quanto poderiam...

Davi está chegando na minha vida de uma forma doce e precisamente necessário.
Gosto da idéia de cuidar das cores que vão encher suas gavetas, da quantidade de chapéus que devo providenciar, e dos tamanhos de sandália e sapatos que devo ter pra você disponíveis.
Estou me apaixonando aos poucos e deixando que este nosso tempo se faça tempo dosadamente, sem pressa, cobrança ou formatos precisos.
Fico imaginando como serão nossas noites e dias, e tardes também.
Quem te visitará, te terá nos braços e quem mais estará na curiosidade valiosa de ver seu rosto, seu tamanho, seu cheiro.
Você tem estado mais aqui que eu mesma, e dentre um chute e outro seu dentro de mim, descubro que sou mais mãe a cada dia que tem chegado.
E como será você???
Como seremos nós dois???

Um beijo de cá em todos.

com açúcar e com afeto... e esse twitter?

2009-06-15T10:46:00.005-03:00

Um monte de coisas pululando na cabeça, querendo sair, pedindo pra sair, mas não sai, não sai!
A verdade é que meus tempos últimos têm sido de muita intensidade, em tudo, e nisso tenho me dado mais que de costume, tenho me privado menos e me esbaldado em um todo de sensações incríveis, indescritíveis e mais alguns 'íveis'...
Não sei ao certo por onde começar, mas sei que não devo ir por ali e por acolá também não!

Tenho me olhado melhor, me cuidado idem e adorado as mudanças que chegam sem eu ter tempo de indagar ou coisa que o valha.
To amando o nome que por hora está escolhido (do meu primeiro filho e, nos planos de agora, o único também), e mais que isso, o significado de ter 'o nome', me proporciona uma ligação ainda maior com ele, com o que tenho deixado nascer aos poucos (o tal instinto).
Não é fácil ser mãe, e nas minhas atuais condições, implicam grandes preocupações e privações que terei de lidar com toda uma desenvoltura que Deus-sabe-lá de onde vou aprender a não ter medo de possuir pra um sempre necessariamente eterno e terno sim.
Mas que os dias cheguem um a um e tragam um a um dos desafios que me cabem e devem me caber sem mais e nem menos do que mereço ou faço por.
Quero mais é sentir cada estação nas mãos e ver a calmaria que a vida possui quando nos deixamos ser assim.
'Are baba'...

O dia está ensolarado e que bom, com ventos uivantes e ouvintes!!!
Dia de dentista (oh my God), e dia de macarronada também, com bastante queijo!
Deixa eu ir lá, bem longe desses meus devaneios de tristeza que por vezes deixo entrar no algodão do meu travesseiro...

Mas deixa eu também repousar meu sorriso nestes dias tão diurnos que não alcançam nem em pensamento o 'dark' de dias atrás.
Eu quero flores azuis, por todas as partes desta casa e desse telhado.
Um beijo de cá, com açúcar e com afeto.
(tentando usar o twitter... mas quem disse que é tarefa fácil? não pra mim!!!)

down!

2009-06-10T09:52:00.006-03:00

Tem dias que acordo sem vontade de nada, sem perspectiva de coisa alguma, sem pensamentos positivos que me levem a...
Sem!
Acordo sem!
Hoje está assim, não to conseguindo controlar essa força que vezes puxa pra um lado, vezes pra o outro e vezes pra baixo...
Não vou conseguir hoje, pelo menos hoje me entrego e permaneço caída na minha cama e no meu travesseiro.

me rendo pra um dia da minha vida não ser super-alguma-coisa, não ter de ser forte por alguma coisa, não ter de mostrar que eu vou ficar bem assim mesmo.
não vou ficar bem hoje, não dá.
quem sabe amanhã???

(fechei as janelas, apaguei as luzes, tranquei minha porta!)

É menino sim sinhô!!!

2009-06-06T16:06:00.003-03:00

E o tempo chega feito um furacão, uma chuva de granizo ou até um choro que não tem jeito de continuar preso na garganta!
Mais um mês se afasta e deixando outro entrar, me dá a areal noção do que ele tem trazido, vem trazendo.
To mais feliz, to mais mãe que nunca (a barriga tem me denunciado cada vez mais), to mais carente também.
Quero mais gente por perto, mais latidos dos meus cachorros e mais vento levando meus cabelos pra longe dos meus pensamentos, mas na mesma direção.
Tenho pensado mais em como é viver a vida sem a preocupação de antes, ou com preocupações novas, de outros cheiros e cores e tamanho.
Tá cabendo tudo ao meu redor, e mais que isso, caberá cada vez mais!!!
Nada de rancores, nem de mágoas, nem mesmo vontade de falar sobre o que se foi, sobre o que passou levando tudo sem dó nem piedade (e que bom).
Nada me dá mais prazer que ter fechado a porta pra o antes, pra o que se foi, pra o que não tem mais volta (e se tem volta, que seja novo)...
Tudo é novo, está novo, vai ser novo!

Bom mesmo é ter amigos de verdade, receber torpedos carinhosos constatando corações, almoçar numa mesa cheia de família e paz, conversar com quem traz sorrisos pra nossa alma.
Bom mesmo é ter, dar paz.
Bom mesmo é estar assim, enfim só!!!

E sim, é menino!!!
Tudo azul, quase que literalmente, hã?!
Um beijo de cá!

esperando na janela...

2009-05-25T10:30:00.007-03:00

As últimas folhas do livro se foram e eu fiquei órfa... abandonada durante as horas que antecedem meu sono chegar naquela cama fofa e solteiríssima, como eu.
Na verdade, eu não quis terminar daquele jeito, tão curiosa e com tanta sede. Mas o que eu pude fazer senão dar fim ao fim que existia, enumerada pela última página.
É isso, acabou.
Mas o bom é que tenho quisto mais, mais dele e mais das elocubrações que ele espirra e vomita e esparrama, exageradamente por vezes e nuamente por mais vezes.
Entre umas batatas fritinhas e um suco de laranja sem açúcar, espero um 'sim' ou um 'nunca mais' de algo que já beira uma mexicana novela, onde eu não sou mais a personagem principal e muito menos a antagonista. Perdi os papéis (não passei no teste) assim como perdi a paciência de trocar o canal. Vou deixar exatamente onde se encontra, quem sabe o que tem chegar não chega? Quiçá antes mesmo que eu cochile de novo enquanto os comerciais me enganam (ou pelo menos fingem que).
Muito suco ainda vou beber, e muitos quilos ainda me esperam naquele sofá... A espera é sempre constante, seja esta de que lado vem ou pra que lado se esvai... Ufa!
Mas quem disse que parei nessa estação por completo? Nããããão... nada disso.
Os poteiros me empurram o tempo todo e me carregam pra lá, bem adiante. To adiantada!
A verdade é que uma coisa é esperar, outra é esperar esperando... Iiih, compliquei? Então chega disso...
...virando a página!
E por onde anda São Pedro que não fecha esta torneira por nada?
'Sangue de Obama tem poder', que que é isso, ninguém aguenta mais tomar banho de chuva e se encobrir de cobertores tapando os ouvidos pra fugir desses trovões horrendos e de balanços duvidosos... Quero sol na terra do sol!
Mas posso estar sendo insatisfeita demais, eu sei, assumo a culpa e abro os ouvidos pra os berros de muitos que estão adorando o clima de Fortaleza, mas vem cá, um solzinho pra esquentar nosso úmido humor cairia bem, né não? Poxa!!!
To que não me aguento de vontade de cair dentro do meu biquíne e sentar numa cadeira de praia, enrolar meus cabelos na maresia e me embriagar com água de coco...
São Pedro, leia meu blog, por favor... Atende meu apelo... Amarra essa torneirinha aí, vá lá, meu rei!!!
Não tá cabendo tanta água nesse céu de cinza claro que certamente raptou o azul e levou pra longe, bem longe dos lados de cá... que dó!

Ansiosa por mais Caio, me acostumando com estas minhas unhas vermelhas (40 graus - colorama) e esperando, esperando e esperando!
Nós estamos esperando nas janelas!!!

"Ai se eu aguento ouvir outro não, quem sabe um talvez, ou um sim eu mereça enfim!"
(Paquetá - Los Hermanos)

Um beijo virtual.

peace and love, please!

2009-05-20T19:37:00.003-03:00

Depois de um banho como outro qualquer, apaguei as luzes que me faziam companhia e me tranquei na cama. Fiz uma prece, algo que me livrasse do baixo astral, e encostando minha cabeça no travesseiro, dei de cara com a minha vida. Ela me dói de vez em quando, me coça, me rasga as veias do pescoço e dos pulsos, e me dá tapas na cara que irritantemente não deixo de lembrar.
Eu ainda me perco tanto na aspereza que é encontrar com a solidão nesses momentos de sólida dúvida, dor, medo e abandono. Encontro tudo o que eu sempre prometo não buscar e mais que isso, não me deixam seguir sem encontrar, sem ter de ouvir ou ler por aí, sem ter de saber por ela, por ele. Não chega disso?
Virando de um lado a outro, eu quis fechar os olhos, mas eu queria continuar pensando na minha vida, eu quis.
Ainda forcei transbordar essa confusão de dedos com choro, com algo que saísse da garganta e fosse pra onde pudesse ir. Mas tudo parece ter de ser só meu, só pra mim, e ninguém mais cabe nisso, eu já somei tantos fios de cabelos de todas as cores e tamanhos, já subtraí também, já esmaguei toda essa matemática dentro do 'eu fiz'. E tudo parece ter retiscências, parece ter páginas em branco de propósito (com um propósito), parece ter eu como início, meio e fim. E nessa mesma ordem, há aquilo que nunca prevejo, que não tem script, que não tem um porquê, mas que se encaixa sempre e perfeitamente onde dói, exatamente onde não tem mais cura, putrefou.
E num desses suspiros de cansaço, deitei e acalentei meu corpo, exausto e sem gota alguma de ânimo, de querer.
A chuva batia forte nos azulejos do quintal e eu só queria dormir e refazer aquela, esta vida de cá.
Desabafei com Deus e dei boa noite a Ele.
(Eu quero paz e amor, sem ordem necessária pra me aconchegar!)

Estou viva... Ronaldo!

2009-05-11T16:27:00.006-03:00

Meu dia tinha começado fervorosamente na hora em que olhei pra o relógio, me preocupei em não me atrasar, não gosto de emperrar os ponteiros e fazê-los gritarem como uma unha arranhando uma lousa velha e verde, dos tempos de primário.
Procurei uma embalagem bonita para aquele vestido, mas não encontrei, frustrante entregá-lo assim, nesse papel transparente que mal esconde uma possível surpresa, a qual eu já tinha estragado pela metade. Mas foi o que deu!
Corri pro banho, e entre o sabonete Natura-Todo-Dia e o shampoo Dove, corri pra toalha, esta enrolada em meu corpo cobrindo meu sexo e minha barriga de 5 meses (o tempo voa, e como!). Escolhi uma roupa confortável e sem algo a mais, eu não tenho sentido atração por este algo a mais, tenho me adaptado ao conforto e nada mais. É até bom, o bolso está furado há um certo tempo, desde...
Bom, encontramo-nos pertinho de minha casa e ainda que nossa amizade esteja sim em uma plena construção e reconstrução, eu diria assim, eu não tenho medo de errar na frente dela. E muito menos desnudar meus defeitos, que são tolos e tantos.
O dia correra bem, e a embalagem do vestido tornou-se pequena diante da minha excitação em entregá-lo assim, exatamente do jeito que eu podia e dispunha. Comemos bem, rimos dos meus assuntos mesmíssimos, mas sempre com acréscimos de detalhes fugidios e precisos. Ela me aconselha tão simplesmente, sem se ater à sua própria experiência, mas sim ao senso comum que por vezes foge mesmo do caminho inegável e visível que só os amantes deixam de percorrer, e amantes de alguma coisa, nem sempre derramado ao alguém!
A macarronada, a pipoca com "Pequena Miss Sunshine" e o iguatemi com a lasanha mais leve e deliciosa que já provei (sem comentários minuciosos sobre o ensaio fotográfico pra lá de paparazzi ou coisa que o valha), completaram o dia que iria findar naquele travesseiro cheiroso e de fronhas brancas. Eu precisei tanto daquela atenção com a minha voz e desabafos, precisei demais daquele afeto despretensioso e basicamente encaixado na minha sinceridade e na recíproca deste.
De volta com "Um beijo roubado" e "Onde andará Dulce Veiga'' e mais a sensação de estar viva de novo, me deu de presente um fim de semana e uma visão bem mais ampliada de que não estou sozinha, e nem poderia estar mesmo.
Eu tenho sim a capacidade de errar, como qualquer pessoa que não seja pretensiosa o bastante para se dizer 'livre' disso. Mas também me encontro em amizades e reciprocidades idem. E sei, isso é vitória minha!
As vezes desviamo-nos de um tudo que não satisfaz a alma, mas de alguma forma esquecemos de planejar esse desvio e entender melhor o porque disso acontecer da maneira que chega e o porque de sermos impacientes e cegos, completamente cegos a ponto de querer manter os olhos fechados.
Meu coração é um poço de insegurança, de incertezas maqueadas de prontidões. Mas ele também carrega uma vontade medonha de sair por aí correndo como um atleta à procura de Deus sabe lá o que (ou quem)... Só sei que ele tem sim tamanho e temperaturas normais, e é exatamente forte como eu gostaria que ele fosse. E quando ele fraqueja ou se rende, é no tempo certo que ele se reestrutura e bate tumtum tumtum tumtum novamente, como em um ciclo nada vicioso!
Hoje estou bem, ainda que doente na alma.
Uma sensação de não poder esperar do tempo milagres e muito menos mudanças incomuns e fora de moda, de porquê.
Mas maior que isso é minha força de vontade e minha necessidade de me entregar por inteira à minha gestação, aos obstáculos que estão chegando junto com a poeira que nunca cessa dentro de casa, pelos cortilhos da janela espalhada. Não posso me atrever a buscar o livro sagrado e entender como pode a vida se disvirtuar do ser humano e torná-lo fraco e ainda mais cego que um cego de verdade, de nascença e de pele.
Só sei que não tenho outro amor que não estes que me acolhem e me renovam todos os minutos do dia, seja da forma que for e vier, eu amo sim e sou amada idem.
Tenho nas mãos e no peito um monte de. Que delícia!
Que tudo me seja breve, então.
Mas não impossível nem insensível.
Que tenha vida e seja vivo.
E que chegue perto, sem medo e preconceito de nenhum tipo.
E que não saia mais de mim, nunca mais!

Sem mais delongas... Ponto Final!

RONALDO.

Em crise!

2009-05-10T20:09:00.004-03:00

"Escrever, raciocinei idiotamente, não era como andar de bicicleta nem como fazer sexo, meu bem. A gente desaprende, enferruja, entorpece. Crise geral!"
(CaioFernandoAbreu)

e esta poeira?

2009-05-06T16:34:00.004-03:00

E um imenso abandono toma conta de mim e deste blog (E haja poeira... cof, cof, cof!)...
Venho por aqui mais de uma vez ao dia, todos os dias, e ao invés de colocar palavras pra fora, as tenho engolido, e nada tem saído de mim senão suspiros e lamentos!
To meio que sem mão, sem idéia, sem paciência pra colocar algo legal aqui, e assim tenho de ficar ausente mesmo... Acho chato, ó... Mas que fazer???
Quem sabe as leituras que estão pra me alcançar não me ajudem e me tirem desse penhasco vazio e fúnebre!!!

Voilà!
(To feliz com o fim de semana que chega. E não somente pelo primeiro dia das mães que comemoro 'egoistamente', mas também pelo almoço e tudo o mais que o acompanhará na sexta-feira!)
Joice, eu já te falei que você coloca no meu coração, sorriso de propaganda de creme dental???rs...
E então, que venham as dúvidas e as incertezas, que cheguem mais perto a insegurança e o medo.
To muito a fim de ultrapassar tudo isso também!!!
Beijo,beijo,beijo.

tempo de quarta-feira...

2009-04-29T18:01:00.005-03:00

Não me importo com o tempo que não corre, que não sai do mesmo lugar de antes.
Acho mesmo que por opção, eu deveria imitá-lo, e sem receio algum fazer tão bonito quanto.
Tenho estado mais cansada que de costume, e isso tem me tirado o prazer de muitas coisas das quais sinto falta. Mas creio mesmo também ser parte de uma vida que já está a pleno vapor nas mudanças e nos hábitos, nunca mais serão os mesmos...
Só tenho tido a companhia da tv e deste computador. E mesmo quando me perco numa vontade desenfreada de dar voltas e voltas, sem horários e ou lugares predestinados, me vejo enfraquecida e chego a ficar desestimulada, em frações de milésimos de segundos...
Tenho ficado mais chata também, e menos paciente.
Mas também ganhei mais interrogações e pontos finais, e isso é ótimo, eu diria que mais do que me sentir liberada, me sinto feliz por não mais endeusar sombras, baús e cheiros de um passado que não teria graça nenhuma aqui, neste momento do presente.
O fato é que não te amo mais.
E isso me livra dos sonhos que mantive imaculados por madrugadas incalculáveis... Me livra mesmo das certezas que eu achei que tinha, ou mesmo da saudade que eu desenhei sozinha pra mim.
Você não cabe mais nos meus dias, nos meus ideais e muito menos no meu perfil de amor, no perfil que eu guardo fielmente do que é ele, afinal.
O tempo, as horas que ganhamos a mais entre a gente, te levou pra tão longe, que nem mesmo te olhando nos olhos, de mais perto, te vejo.
Você não existe mais, ficou lá, e que ótimo. É bem melhor te ver lá...
Eu to ótima, to feliz que só e livre de você!
E sem hipocrisia, sem superlativos, fico ansiando por uma verdade que ainda há de se coçar perto de mim, e me trazer o bem que já está na hora de eu merecer.
Ninguém me tira o desejo e a luta por meu lugar no banquinho de uma praça qualquer, que tenha paz e muita, e que possa também me refazer desse mal entendido que foi amar sem amar.

Ganhei um bolo de chocolate maravilhoso.
Fiz um mate bem geladinho.
Respondi emails curiosos e.
Mandei mensagens especiais e saudosas.
Recebi ligações convidativas.
E lá vou eu pra mais um dia se desfazendo e se refazendo!

Sem título, hoje!

2009-04-27T16:57:00.005-03:00

E uma preguiça oleosa toma conta de todos estes meus arredores.
Não, não me atrevo a assumir a preguiça, não propriamente dita, mas sim uma carência de travesseiro, dos cantos de cá.
Deixei raízes pela casa nestes últimos dias, e sair pela porta da frente (ou por qualquer outra saída), dói um pouco, me arranha as mãos e o medo.
Fechei a cadeados fortes minhas correntes, e por hora, me permito trancafiar-me por horas a fio, sem preocupação alguma, ou receio de.
Quero recolher minha pele, minhas roupas sujas e gastas e olhar-me sem tempo, sem marcas, sem espelho algum.
Espero que as horas avancem.
E hoje o céu não espera.

domingo pós...

2009-04-26T17:46:00.006-03:00

Adorei meu encontro com as pessoas da minha vida, ontem.
Faltaram algumas essenciais, mas faltaram ontem, hoje cá estão!!!
Me senti feliz, embora uma certa tensão tenha tomado conta de mim...
Eu esperava o inesperado o tempo inteiro, e não me perguntem 'como assim?', eu também não saberia explicar...
Mas fora ótimo!
Amo as gargalhadas que Paulo me arranca, adoro o Zezé discursando algum tema sociológico ou da política 'dazanta', amo Natália e suas performances sobre tudo que vê e escuta, Nayana é singularmente meiga e na medida quanto a opinar e aconselhar.
Mara e Filipe foram o casal da mesa, e toda a doçura do amor que eles transpiravam ali, me deixou um tanto quanto curiosa com a vida e o amor.
Bom, no mais, creio mesmo estar sofrendo até a esta hora de uma saudade de várias épocas (que não cabem várias pessoas), de vários lugares onde relembrando ao redor de amigos, a nostalgia toma acento, sem fazer uso de qualquer interrogação.
Dói um pouco rasgar o calendário... Mas é isso!
Odeio domingos, nunca me encaicho neles.
Vou é procurar alguma receita AnaMariaBraga pra executar, to de saco cheio da TV, da net, do meu quarto, do meu celular...

Me dispensei!!!

E hoje, a festa!

2009-04-25T11:46:00.005-03:00

E hoje tem festinha de comemoração da minha primavera... Oba!
Para poucos e raros, claro!!!
Favor constar seu nome na lista... rs

Pizzaria Família Liuzzi
(Av. Desembargador Moreira, 333. Lojas 16 e 17. Bairro: Meireles)
A partir das 18h, vamos se achegando e tomando acento!!!

Beijocas, inté.

Hoje é meu aniversário!!!

2009-04-24T15:18:00.007-03:00

24 anos no dia 24 de abril de 2009!
Feliz dia da vida pra mim...!!!
E que todos os desejos que tenho lido no orkut, tenho recebido via msn e por celular ou mesmo pelo telefone aqui de casa (sem falar nos contatos pessoalmente, amanhã que o diga!), sejam meus ladrilhos pra continuar nessa caminhada e busca eterna pelo aperfeiçoamento como pessoa, como alguém que erra e além de se assumir errante, luta pelos acertos, pelos consertos!
E quando não dá pra usar a borracha, dá pra usar o batom e o rímel, e tome pé neste chão!!!
Agradeço imensamente a Deus pelos novos dias que me chegaram em paz, pelas pessoas maravilhosas que estão me dando as mãos, e pelo carinho ímpar da minha família!!!

Durante todo este mais um ano que passou por mim, e comigo, me vi um tanto quanto desajeitada com a vida.
Por vezes desastrada mesmo, trocando as coisas de lugar e levando junto a impaciência, a imprudência, a impulsividade e a insanidade sim!!!
Creio ter machucado pessoas, me machucado idem, atropelado e desrespeitado sentimentos, enfim.
Mas sei também que amei, fui amada, fiz amizades, cativei pessoas, conquistei espaços, refiz contatos, cultivei contatos, reorganizei meus amigos de verdade.
Ganhei broncas inéditas e outras nem tanto assim, vi o medo de vários formatos e cores, chorei pencas por motivos vários, desencontrei a família em muitas curvas perigosas, vi mais de perto a maldade, a inveja e a falsidade.
Mas também brinquei com meus cachorros, ganhei medalha de segundo lugar no jiu jitsu, gargalhei com filmes no cinema e em casa, comi muita pipoca com leite condensado, roubei muitas dedadas em bolos de aniversários muitos, recebi muito carinho da minha família.
Perdi pessoas lindas que partiram desta vida, gastei mais do que devia, estrapolei na ignorância e na falta de maturidade, deixei pessoas na mão e compromissos idem, fui má aluna e também fui uma má irmã, má namorada, má filha, má sobrinha, má amiga (ou pelo menos relapsa).
Mas acima de tudo, eu vivi.
E sei que reconhecer, abrir os olhos e o coração pra essa verdade que é absoluta faz de mim um ser humano como qualquer outro, com seus acertos e com suas burradas, estas por vezes necessárias pra encararmos as pessoas e as situações de outra forma, mas que não fuja da minha autenticidade, do meu eu!!!
Hoje estou feliz, tenho mais alguém comigo, e de uma importância no amor, incalculável.
Todos os meus sonhos vão se realizar, sei disso!!!
E sei também que a minha vida não depende de nada e de ninguém pra ser vivida, pra ser alegre e pra ser intensa, como sempre deixei que fosse, independente de...
Que as portas se abram e que eu saiba fechá-las e deixá-las abertas quando necessário for.
Que me amem muito e se acontecer de me odiarem, de se esquivarem do que não gostam em mim, que pelo menos aprendam a me respeitar e a respeitar o que sou e como sou, isso já basta!!!
É isso, mais uma primavera, mais um ano pra errar menos e acertar bem mais!!!
Mais um ano pra viver, pra viver!!!

E que bom que meu blog mexe com a curiosidade de muitas pessoas e é instrumento de pesquisa...
Venho percebendo que ele é quase que uma página de fofocas!!!rs...
Mas enfim, não importa a finalidade dos leitores que por aqui passam, podem ficar à vontade!!!
Faço gosto, muito gosto que me leiam nua e cruamente!!!

Bom, no mais, deixa eu aproveitar esse dia.
Ele é meu!!!
beijocas em todos.
(tá bom, em quase todos, vá lá!!!)

Abaixo ao homem capacho!!!

2009-04-23T18:37:00.005-03:00

Fica impossível não usar um alfinete aqui e só mais outro ali, por favor, entenda!!!
Sabe o que é pior que homem fofoqueiro??? É homem capacho!!!
Seja da mulher, seja do patrão, seja dos amigos, ou mesmo de um homem qualquer, de uma mulher qualquer.
É feio de se ver, e mais ainda de se engolir.
E isso não é feminismo.
É questão de postura, de autenticidade... É, acho mesmo que autenticidade entra nessa história (no caso aqui, a falta dela!).
E quando a gente acha que já viu de tudo, que já sofreu o que tinha de sofrer, que já engoliu o que não se devia engolir, vem um tsunami vergonhoso e me dá essa volta, esse banho que chegou a ser engraçadíssimo... Pelo menos pra mim!
Não imaginei que a insegurança feminina e a falta de pulso masculino, chegasse ao ponto de, digamos, perda do senso do ridículo, falta moral de maturidade e excesso de auto confiança (será?)!
Eu, com estes meus dois olhos míopes, só vi o que não imaginei que veria. Não assim, nesse formato, nesse tamanho.
Quando a gente não aprende a cuidar do coração, este educadamente unido à razão, a gente padece feio, e passa aquelas vergonhas que só mesmo recebendo um Oscar pra ter noção, a real noção.
To passada. Decepcionada. E muito, muito feliz por ter brochado também! E total...
Que façam boníssimo proveito do que acham ser a última maravilha deste mundo.
Mas, mesmo eu não sendo a melhor (nem a pior) pessoa pra dizer algo sobre relacionamentos duvidosos, eu digo com toda a certeza que há em mim, que nada pode ser maior que o amor próprio.
Quando este fica em falta (ou quando nem cogita existir), falta todo um resto também (o que eu vi hoje, afinal?)!!!
Mas o que poderia ser pior que ''o pior cego é aquele que não quer ver"???

Boa noite!
Eu estou liberada!!!

chuva e chuva e feriado

2009-04-21T20:40:00.008-03:00

Um feriado com chuva interminável e insistente na janela, na porta, no quintal!
Morri de amor hoje, mais uma vez!!!
Véspera de primavera completa é assim, quase que inferno astral.
To curtindo a solidão que me cabe neste momento, e curtindo também a certeza de não mais querer outra vida que não esta, com todos os seus pesares e nuvens que ainda não me abandonaram!

Tenho amor demais em mim, e por isso mesmo não desisto, não ainda e creio que não, não irei!!!
Quero é provar das impadas e do frapuccino...
Quero é ouvir e falar mais, mostrar sim também...
Quero é ver, sentir, ver, sentir, ver sentir... independente de!
A noite me embrulha e acolhe essa tristeza que passa já, mas que por hora quer ser mostrada e bebiba, até a última gota...
Eu quero tanto, que quando chega a doer, também chega!!!

ah o amor...

2009-04-20T19:28:00.005-03:00

Eu e minhas teorias de amor (chegam a ser quase utópicas se considerarmos os tempos ''modernos''), de resgate deste pra mim (e já não seria sem tempo?), foram divididas em um papo tão sutil e despretencioso que me deixou com o âmago penteado, eu diria até aguçado!
Na verdade, um papo de liberdade, de folhas em branco afinal.
Eu quis muito, e como, ter a chance de ver os olhos, sentir o cheiro e o poder que um sorriso aqui e uma balançada de sobrancelhas ali, têm!
Eu não esperava que isso me chegasse tão cedo, ou mesmo que me chegasse, enfim!
O fato é que dividir, somar é sempre tão melhor que multiplicar (neste caso, cabem quase todos os sinais matemáticos, creio). Acho até que eu só estava subtraindo, subtraindo... e por aí vai!
Que bom que foi bom. Que bom!

Acredito sim no amor que ouvi. E comparando, sem receio, acredito também que os ponteiros sejam os mesmos, claro que cada qual com seu qual.
O fato é que pra mim, amor é exatamente o encontro do momento certo com a maturidade.
É merecimento sim.
Passamos a vida que carregamos (e que nos carrega), tentando evoluir e livrarmo-nos de vícios, birras, costumes exacerbados, enfim, pesos supérfluos.
Quando conseguimos entender o propósito, então, de ser feliz com o que temos (sem mediocridade e ou coisas que o valha) e dar valor a isso, a essa sensação de saciedade com coisas simples, momentos simples, acredito sermos digmos de sentir o amor, e sentir ele na mais absoluta forma de humildade, de desprendimento.
Ah, mas claro que há tantas outras idéias inclusas dentro desses meus pontos finais, dessas vírgulas... Cabe a nós, dentro de nós mesmos, discutirmos e avaliarmos, né?
Hoje meu dia fora engraçado, até.
Uma tarde inteira de 'pernas pra que te quero'.
Cansei!
Pensei um bocado nos amigos que ainda não fiz e nos que me deixam com sorrisos de bolo de chocolate com cobertura de creme de morango (igual ao de ontem)!!!
Penso muito em como estou encarando esse formato de luta que me chegou, essa vontade de ir além e sair dessa casca que por vezes me prende em mim mesma. Chegou a hora de sair e ''sair pra fora'' mesmo!!!
Queria poder fazer magia e colocar no coração das pessoas que machuquei de alguma forma, mais amor, bem mais!
E como não há magia, e há amor, fica aqui o recado!!!
Eu quero mais amor e mais que nunca... Sempre!

Tim tim!!!

receita de sábado

2009-04-18T18:41:00.007-03:00

Penso tanto quando entro nesta página, fico ''selecionando'' o que escrever, e não dá certo, sempre perco a mão, sempre.
O que acontece é que queria dizer muitas coisas, mas ao mesmo tempo organizá-las é tão impossível, eu acho...
(Chuva lá fora das minhas janelas, e aqui dentro guarda-chuva aberto!)
P.s.: Com ou sem hífen? (E tome reforma ortográfica...)

Meu dia foi menos difícil que os anteriores, e falo no sentido de humor.
Tenho tentando ao máximo buscar a força que todo mundo encontra dentro de si, das mais variadas formas e nos mais variados momentos. Mas nem sempre dá, né?
Tem aquelas horas em que é impossível não se render a um choro, uma angústia, ou mesmo a uma reflexão mais profunda do que há de novo na vida, seja pendendo pra um lado ou para o outro.
Bem ou mal, a gente se rende. Isso não é ruim, eu não considero.
Mas quando se tem a solidão como companhia, dói um pouco além da conta.
Me rendi, desabafei comigo e com estes meus pensamentos mutantes e insandecidos, por vezes.
Passou!!!

Perdi o show do Marcelo Camelo ontem... Nossa, fiquei triste, queria muito vê-lo. Ainda mais que seria um duplo show, com direito a 'Thubaruba', ou seja, a Mallu Magalhães...
Mas, minhas amigas (desgarradas amigas), preferiram Móveis Coloniais de Acaju, fazer o quê??? Curtir Marcelo Camelo sozinha??? Não mesmo!!!

Banhei meus cachorros, fiz minhas unhas com a Sol, voltei pros meus travesseiros e pensei, pensei, pensei no quanto amo, amo e amo, amo, amo!
Baixei umas músicas no media player, pesquisei umas coisas sobre 'vida uterina' e me refiz, completamente.
Foi um bom dia, sim!!!
Gostei tanto dos emails que me chegaram na caixa de entrada, e mais, dos contatos que retomaram minha esperança, quase velhinha esta!!!
Bom, né?
Ah, também aprendi uma receitinha gostosa, vou colocar aqui.

"Danone caseiro"
Ingredientes:
1 sachê de mistura para suco em pó (sabor da sua preferência e marca idem)
2 latas de creme de leite
1 lata de leite condensado
Modo de preparo:
Bater tudo no liquidificador, até a mistura ficar bem homogênea e levar a geladeira por alguns minutos, só para resfriar.
Está pronto, é só servir!!!

(Dica: Os sabores de morango, cajá, graviola e goiaba, ficam ótimos, em especial).
Fiz a opção cajá da marca de sucos em pó MID, pois adoro.
Hmmmm, delícia.

Bom, no mais, fico no aguardo para papos alegres e muito esperados que vão me chegar, daqui a pouquinho!!!
Beijocas.

Mais uma saudade!

2009-04-16T14:52:00.005-03:00

E essa chuva tilintando entre as minhas janelas e este quintal imenso que me cerca, me dá a noção, real noção, de uma nostalgia benvinda sim, e por que não seria?
Lendo um post de um blog em especial, inevitavelmente bebi saudades que não são minhas, mas que couberam na minha tarde. Também sinto um pouco daquela saudade, mas a minha é de outras cores, tempos e tamanho. Não cabem tantos personagens, mas cabe aquele amor inacabável que li e que reli. Amei!!!
Sinto que não adianta ser desfeito o calendário anual, não adianta a entrada de outros séculos e épocas e caretices e blábláblá. Nossa alma caminha devagar e vezes demora a chegar junto aos passos, por motivos muitos e vários que eu nem ousaria descrever aqui, pra quê?
Só sei que esse clima de ''chove chuva, chove sem parar'', me dá saudade até mesmo dos banhos que levei de lama indo a lugares de rotina diurna ou não. Indo trabalhar, ou gazear alguma aula de 'ética' ou 'sociologia da educação'. Tempos de bom grado pra meu coração!!!
Seja nos copos de cervejinha que rachei com amigos lindos e também de épocas que desta vez não se completaram, seja em bilhetinhos trocados na hora da aula (pra colocar logo o diário em dia) ou mesmo seja nas fumaças às escondidas que troquei por detrás de uma banca de jornal em frente ao Pão de açúcar (ao qual chamávamos de 'Woodstock'... nem sei bem porquê!), eu fui tão estasiadamente feliz, segura. Eu me sentia gente!
Hoje vejo as horas passar mais devagar, por vezes incompletas e sem propósito algum, mas é isso!
Meu media player me ajuda a passar esses ponteiros pra frente e colocar na minha agenda os afazeres de um amanhã que sempre chega, independente da hora em que deixo, ele chega!
Não sei quando e como, mas eu quero que ele chegue, agora eu quero!
Meu coração doeu hoje, mais que ontem, e deu aquele sinal de alerta que sempre dá quando tiro os óculos pra enxugar, é quando me dou conta que... Doeu por demais!
Queria minha lancheira de volta, meus tempos de me despedir da minha mãe pra mais uma manhã de 'tias' e hora do 'recreio'.
Queria poder me encarar quanto a esse amor todo que guardo e escondo, mostro e escondo, nego e escondo, confesso e escondo!
Até quando???

Bom, no mais, preparo uma vitamina de ''Doce Solidão'' com doses extras de ''You know you've got'' e ''Mais tarde''...
Espero mesmo sentir a fila que existe em mim de mais amor, mais amor e mais amor. Espero reduzir tal fila pra uma carta, ou uma mensagem, ou ainda um post e por último, quem sabe, uma ligação! Não, não!!!
Ah, como é difícil escrever 'Tá, eu desisto, você ganhou!'. Eu não posso escrever isso de verdade, não sei que letras usar, se é que me entende!!!
Cabem 'queros' inundados em mim, dentro de mim!
Você está transbordando, independente destes 'sins' que gostaria (e não vão vir, estou certa disso)... Você sempre transborda!!!
A saudade é grande, tamanha, proporcional à indiferença, cabem na mesma gaveta, se você deixar, claro!!!

É tarde da tarde, me entrego ao Cheetos e ao suco de caju!!!

Vale a pena ver de novo, de novo, de novo...

2009-04-15T14:16:00.009-03:00

Alguém já assistiu "Como se fosse a primeira vez" ???

Não sei quantas vezes já vi e quantas ainda quero ver, mas o fato é que sou apaixonada pela trilha sonora e pela mágica dos atores com a história do filme!

Jason Mraz com "I'm yours", uma das músicas tema do romance entre Henry Roth (Adam Sandler) e Lucy Whitmore (Drew Barrymore), encanta definitivamente.

Novas páginas em branco!

2009-04-15T12:30:00.006-03:00

Dias pesados, sem muita coisa pra descrever...
Só sei que meu coração está intacto, e como se não bastasse o que já fiz com ele (remendos e mais remendos), ainda me resta essa saudade indescritível que não me deixa, é teimosa como o quê e me dói, não mais só de vez em quando, tem doído sempre!!!
Queria um caminhão de mundaças em frente ao meu portão, e junto dele mais baús grandes.
Queria também poder me encaixar melhor nesse teto, nesse travesseiro encharcado e nessas roupas quase pequenas por hora!
Queria mais açúcar, mais mãos e estradas e mais, mais perdão no meu diário!
Na verdade, não é ''queria''... É ''quero''!!! Eu quero por demais!!!
Sinto tanta falta das pessoas que têm me visitado em sonhos que me fazem chorar quando acordo, sinto imensamente necessidade de estar viva de verdade (sem superlativos), sinto como nunca o desejo de ouvir vozes e sentí-las quentinhas no ouvido, sinto sim arrependimento por ter feito dos meus sentimentos motivo de chuvas e trovoadas e janelas fechadas!

Gostaria de dizer a alguéns que adoro ler seus blogs, me dão vontade de fazer da escrita meu ponto inicial de mudança, de transformação. Que suas formas de lidar com o ''si'', me faz ter desejo de igualar-me, de ser tão gente quanto.
Gostaria também de dizer a alguém, que não esqueço de você um só instante das 24 horas que me acaricia. Que a cada noite, com a cabeça encostada, sorrio sozinha relembrando as tardes na grama do dragão do mar e as mensagens de texto no celular sempre renovadas e constantemente entupidas de afeto e muito amor. Que pra sempre, independente dele, você é que vai estar dentro de mim e dentro cada vez mais da minha pele e tato!

Também gostaria de dizer que não adianta apontar o dedo pra o outro, quando na verdade apontar pra si, resolveria um bocado.

Gostaria muito de ser vista de novo, de ser encarada e sem preconceitos e idéias fixas e precisas, aceita como ser humano, como alguém!

Não posso deixar de falar que minha barriguinha está crescente e saudavelmente curiosa por ver aqui fora, por ver pessoas e pessoas, por sentir o amor que já a espera.
Meus dias estão vagando ainda os dias, mas estão fáceis de chegar perto, de tocar, de querer.
Que as gotas de açúcar que caem dos amores que guardo em mim e pra mim, não sequem jamais, e que nunca mais seja a palavra de ordem!
Que assim seja!!!
No mais, queria e quero mais ''sins'' que ''nãos''.
Que o ''por favor'' seja valioso e reciprocidado.
Que o bolo de chocolate seja simples mas deliciosamente bom de dividir com o chá inglês e as cadeiras ocupadas.
Que nestas manhãs de vento molhado, meu coração não seja tão sozinho como antes, mas seja perdoado pra um sempre.
Que este meu vazio que me permito agora apreciar, seja preenchido pelas boas novas, pelos erros não cometidos e pelas verdades não mais faltosas.
A gente tem que esvaziar o peito pra deixar que ele seja refeito, sem a poeira de antes, sem o entulho de outrora.
Um dia SIM pra todo mundo!!!

(Também quero o mundo Twitter... Alguém me escreve benvinda?)

O feriado e a cidade!!!

2009-04-10T20:48:00.010-03:00

Meu dia fora bom...

Encontrei pessoas no msn, encontrei mais saudade em mais cantos dessa casa (tá ficando chato esse papo de saudade, eu sei!), encontrei um almoço delicioso na casa da vovó e encontrei bons motivos para banhar meus cachorros, também. Levei alguns latidos a mais, uns arranhões, mas valeu. Feriado cheiroso pra os dois!!!
Mallu Magalhães no windows media player e um papo pra lá de instigante me entreteu durante a tarde chuvosa que levantou acampamento no meu quintal. Haja chuva!
A cidade tá cheinha do que fazer, teatro e apresentações de bom grado espalhados pelos cantos dessa Fortaleza bela (questionável), fora estréias no cinema, algo a se pensar!
Demos uma espiadinha!!!

(Teatro)
"A alma boa de Setsuan", com Denise Fraga no elenco e direção de Marco Antônio Braz.

Peça da obra do alemão Bertolt Brecht (1898-1956), nada mais é que exemplo singular desse jogo de sentidos. Corria o ano de 1941, quando de sua escrita. Então, o dramaturgo vivia em exílio por conta da segunda grande guerra. O mundo estava dividido ao extremo.Diante disso, Brecht desafia as limitações do período e traduz aquelas trincheiras em cenas que venceram a lógica do tempo. Assim, convida seus públicos a conhecer a vida da camponesa Chen Tê, prostituta da província de Setsuan. A ressaltar: em “Ascensão e queda da cidade de Mahagonny”, de 1930, o autor já havia recorrido a tipos semelhantes. Nesse encontro posterior, porém, Chen Tê tem uma dimensão central sem precedentes. Em sua narrativa, Brecht flagra o esforço de três deuses para encontrar uma única alma boa sobre a Terra. Para a surpresa geral, a miserável Chen Tê é a tal.

É cartaz de hoje, às 21h, e amanhã, às 19h e 21h, no Theatro José de Alencar. Ingressos: R$ 60,00 (inteira) e R$ 30,00 (meia), à venda na Saga Aldeota (Av. Santos Dumont, 2817 - Telefone: 3486 1400). Contato: 3101 2583.

(Apresentações da Paixão de Cristo)
''Paixão de Cristo'' (Bairro Ellery): hoje, às 8h, saindo da Praça Principal do bairro. Domingo, às 8h, espetáculo da Ressurreição, em frente a Igreja Nossa Senhora de Lourdes. Grátis. Telefone: 8755-4463.
''Paixão de Cristo 2009'' (Grupo Vigna Vulgaris): hoje. Grátis. Roteiro: às 19h - Catedral da Sé; 19h30 - Teatro São José; 19h45 - Seminário da Prainha; 20h - Praça Verde do Dragão do Mar; 20h15 - Poço da Draga; > 20h30 - Ponte Metalica; 20h45 - Capela de São Pedro; 21h - Estatua de Iracema.
''Gólgota - A Paixão de Cristo de Fortaleza'' (grupo Populart - Conjunto José Walter): hoje e amanhã, às 19h no campo do mercado do José Walter. Ingressos: 1kg de alimento ou R$ 2,00. Telefones: 8717-8392 e 9955-4133.
''Gólgota - A Paixão de Cristo'' (Comédia Cearense): hoje, às 19h, e amanhã, às 17h e às 19h, na quadra do Colégio Christus (Rua João Carvalho, 630 - Aldeota). Grátis. Telefone: 3242-8045.
''Caminhos do Gólgota - A paixão de Cristo 2009'' (Conjunto Ceará): hoje e amanhã, às 19h, no Pólo de Lazer do Conjunto Ceará (Avenida Principal). Grátis. Telefone: 8801-6645.

(Estreia nos cinemas)
PRESSÁGIO
(KNOWING, AUS, 2009). UCI RIBEIRO 8 - 13H10, 15H50, 18H30 E 21H15. EXTRA: 23H50. UCI RIBEIRO 10 - 14H45, 17H20 E 20H10. EXTRA: 22H50. NORTH SHOPPING 5 - 13H30, 16H, 18H30 E 21H10. DEL PASEO 1 - 21H20.De Alex Proyas. Com Nicolas Cage, Rose Byrne, Adrienne Pickering, Nadia Townsend e Ben Mendelsohn.
Em Presságio, um professor abre uma cápsula do tempo que foi desenterrada na escola de seu filho; dentro dela há algumas previsões assustadoras - algumas que já aconteceram e outras que ainda estão por vir. A descoberta leva o professor a acreditar que sua família faz parte dos eventos que foram descritos nas previsões. Suspense. 122 min. 12 anos.

Lua cheinha!!!

2009-04-08T20:02:00.003-03:00

Poucas vezes contemplei uma lua tão linda assim com seu arco-íris envolto, como a desta noite que se estende por cima de minha janela branca e grande...
(Até São Jorge em seu dragão, que nunca consegui ver de fato, acho que to conseguindo desenhar!)

Noite boa, dia bom.
Você está forte dentro de mim.
E você também, como nunca e nem sei porquê, mas se juntou ao meu tudo de hoje e não tem saído, não tem se afastado um segundo dessa saudade que veio junto e dessa certeza do nunca de antes.
Nada muda, nada mesmo.

Mas me deixe cá, com esta lua por entre as grades de minha janela e esse muro quase de Berlim!

diário de bordo (parte II) !!!

2009-04-08T12:38:00.009-03:00

Levantei cedo da cama e sacodi uma poeira amarela que estava ressecando meus negros fios de cabelo.
Fui pra hidroginástica, e no caminho, como de costume, dando meus 'bons dias' aos vizinhos varredores de calçada ou aguadores de orquídeas e passeadores de poodles e/ou beagles, percebi que minha rotina (novíssima) estava deixando de ser rotina, no sentido mais próprio da palavra.
Tenho sentido prazer em cuidar dessa barriguinha tímida que me carrega e me traz essa paz e esse bem de estar vivendo mais propriamente.
Conversando com Nayana e Natália, pelo msn (minhas duas amigas lindas da faculdade), e tramando o show do dia 17 (Marcelo Camelo e Mallu Magalhães ou Maria Rita?), me percebi completamente apaixonada por elas... E não no sentido homossexual, mas no sentido fraterno. Amo qualquer programa que incluam as duas, sem exceção, mesmo quando a agenda proporciona um encontro marcado sem atrasos no messenger...
Encontrei-me com Marcelinha (a mais nova casada do clube), e numa fofoca aqui e outra ali, matamos a saudade dos tempos de pacajus-e-suas-festas-e-cia!!! Também a amo apaixonadamente...
Redescubro a vida da minha vida todos os dias... E mesmo quando a tristeza e os arrependimentos arranham a garganta, eu relembro que tenho gargalhadas e ombros maravilhosos, na hora em que eu procurar (e quando não também).
Os dias, as nossas caminhadas, são sempre muito severas caso não saibamos dar-lhes direção.
Creio até que meus calcanhares têm caminho próprios e certos, por hora e por sempre, de agora em diante!
Não vou mais enlouquecer, muito menos imaginar minha vida e outras tantas em meio a pesadelos ou desfeitas que o tempo deixa de cumprir por um capricho meu aqui e ali.
A terapia tem me ajudado tanto... E mesmo sem os remedinhos (como diz a Dra. Ieda) que 'ressaqueiam meu travesseiro', tenho estado em sã e singular eudaimonia! Nossas horas de sofá e diários abertos, são as melhores de meu dia!!!
Estou ansiosa pelo show, curiosa pelos dias que seguem e trazem centímetros a mais, esperançosa pela paz que se instalou e que, graças à Deus, fincou pés e mãos e braços.
To feliz sim, e embora sempre falte algo (como diz Caio Fernando Abreu), porque sempre vai faltar, meus trilhos estão desenferrujados e devidamente cuidados para receber o trem que já apita de longe, quase perto.
Tenho amigos, e que delícia tê-los.
Tenho uma família gostosa, a seu jeito e com suas limitações, mas tenho sentido cada um bem mais perto das minhas mãos.

No mais, meu dia está aqui, continuando.
Ganhei maquiagem novinha (e pra mim que era dispensável, está se tornando diversão), um almoço beirando lasanha ao molho branco e quatro queijos e um suco de abacaxi deliciosamente gelado e merecido, que calor!!!
Quero mais horas no meu relógio...
Quero mais, bem mais!!!
Desabroche, então...

Conversa balzaquiana

2009-04-07T10:05:00.007-03:00

Me encontrei com duas amigas solteiras, assim como eu, lindas e no auge da forma física e cerebral. Elas me pareciam azedas, e eu quis saber o que acontecia. Pra quê? Começaram a bombardear os homens com paúras e estatísticas: que estavam solteiras, que tinham abandonado o sonho de ter filhos, que os homens estavam podendo escolher quem quisessem - e ainda fazendo vários test drives por noite para decidir com mais base.
Ouvindo tanta desesperança, como também solteira que sou, quase que saí dali direto pra um convento, renegando sexo, chocolate e até promoções na Arezzo. Gente, não é nada disso!
Primeiro: vamos parar com essa história de que o poder está com os homens. Desde o sapiens, basta uma balançada de cabelo, lufada de shampoo e um gloss Natura nos lábios para cem mil corações masculinos enfartarem. Quem se desesperou primeiro: Romeu ou Julieta? Então: Romeu. Quem arrancou Inês da tumba e fez a corte inteira sair beijando mãos putrefatas? Rei Pedro. Quem abdicou do trono da Inglaterra para ficar com a Senhora Simpson? Duque de Windsor. Então, percebam: é o homem que está aos seus pés, não o contrário.
Eles precisam de nós como o queijo branco da goiabada. Se na balada parece ser diferente, é mero soluço da história. No fim da noite, os homens vão sempre voltar às suas Helenas, como sempre foi e como Chico Buarque falou. E quando ele fala, a gente concorda, porque, gente, é o Chico!
Claro, há questões importantes. Ansiedade, por exemplo: será que ele vai ligar? Pode demorar, mas liga. E quanto mais indiferente à demora você estiver, maior o tombo dele. Demorou uma semana? Em vez do óbvio, que é ser fria e bravinha no primeiro 'alô' e totalmente dada no 'tchau', seja simpática do começo ao fim. E coloque o cara na geladeira, mas sem deixar de dar corda. Hummm, ele vai surtar. Outra coisa também ligada à ansiedade é querer achar o cara ideal. E existe cara ideal? Necas! Todo homem corta a unha na sala, assiste futebol aos berros, deixa toalha molhada na cama e fica com o olhar perdido, pensando em outro assunto enquanto a gente fala. Sem ansiedade, sem pressa. E daí que estamos quase nos 30? Atualmente, com a ciência ajudando, a mulher fica linda muito mais tempo. Se Balzac fosse escrever hoje, mudaria a idade-padrão da balzaquiana de 30 para 50. Maturidade não é defeito.
E, falando nisso, celulite e estria também não são. Gisele Bündchen tem. Scarlett Johansson também. Dizem até que Cleópatra tinha. Homem só nota celulite em duas ocasiões: quando sai celebridade de biquíne na revista 'Quem' e quando a gente faz questão de dizer que celulite é um horror. O que afasta o homem não é a celulite, os quase 30 anos, o emprego melhor: é a mulher chata, aquela que não se dá bem com os amigos, que reclama, que faz o cara desmarcar jogo do clássico rei no Castelão para ir a um chá de panela, essas coisas. Aliás, se você quiser desbancar a concorrência da noite, basta ser legal. O homem pode até desejar a mais gostosa, mas sempre fica com a legal.
Na hora de conversar sobre filme recém-assistido, de pedir colinho porque a vida está dura, de chorar o leite derramado de um trabalho perdido, eles querem uma mulher que os ouça, que seja gente boa, da qual os amigos gostem, que suporte a família, que tome uma cervejinha (quiçá uma cachaça boa), que rache conta e que ande de Celta 1.0 como se fosse Mercedes.

Sim, massagem no pé ajuda também. Mas, seja esperta: só depois de casar!

Portanto, sapos e príncipes, a postos!!!

(Como de costume!)

diário de bordo!!!

2009-04-06T20:52:00.005-03:00

E respirando fundo, tranquilamente como há muito não conseguia, posso dizer que estou em paz comigo e com este novo mundo que me cerca, que me guarda agora com cuidado e curiosidade.

Errante todo mundo é, e à sua maneira todo mundo aprende com.

Não sei se meus caminhos de hoje são presentes ou maneiras mais fortes de se encarar a vida, mas creio mesmo que eu esteja feliz a ponto de adentrar em mim mesma sem medo de me perder ou sei lá o que.

O mundo da gente, este que a gente pinta todos os dias das mais variadas cores, ele nos é dado de acordo com o tamanho de nossa alma, de nossa capacidade de fazer dele um mundo de verdade.

O meu, ainda que eu o tenho chutado a metros de mim, me volta com estradas novinhas em folha e com placas de atenção em 'vermelho natal' que eu seria incapaz de ignorar.

Meu mundo agora também pertence a outro (ou seria o contrário?), e eu só preciso faxinar minha vida, meus dias, meus diários e baú, meu quarto...

Descobrir que estou grávida, nas circunstâncias que eu me coloquei, tirou parte do que eu achava ser meu mundo. Me deixou desencantada com pessoas que eu coloquei a meu lado e ao mesmo tirei. Me deixou infeliz pelo modo como tive de encarar a solidão da notícia. Me deixou saudosa dos tempos de outro amor, de uma outra felicidade que eu também descartei inconsequentemente. Me mostrou o valor que o ser humano constrói dentro do coração da gente. Me deu uma variedade de sensações que eu jamais me imaginei ser capaz de alcançar.

Descobrir que aquele resultado naquela folha de papel do laboratório era uma verdade absoluta e incontestável, me fez ver que minha família sempre esteve comigo, da maneira que ela sabe estar, da maneira que eles gostam de estar.

Hoje, estando ainda mais dentro do seio da minha mãe, encontro todos os dias um conforto que eu nunca procurei de fato, ou nunca quis procurar. As brigas, as fugas e as mentiras que alcançavam meu relacionamento com ela, com meu pai, nada mais eram que minha cegueira desenfreada e egoísta.

Só sei que eles estão de mãos dadas comigo e com esta novidade que entrou em minha casa.

Só sei que hoje eu sei quem sempre esteve comigo, seja nesse meu quintal, seja nos scraps do meu orkut, seja nas conversas no msn. Eu sei quem está com a gente!!!

Ainda to reconstruindo o mundo que eu quebrei, descolei, desconsertei.

Mas o fato é que meu quintal já está limpinho e a espera das gargalhas e corridas que esta criança trará.

Minha vida já está pronta pra receber seu cheiro, sua cor, sua forma, seu sexo, seu chegada como um todo!!!

A maior dúvida de todas é o nome... Iiiiih, esse problema ainda vai se arrastar pelos meses que me restam até você invadir por completo essa casa e esse meu coração, que já é todo seu, impacientemente seu!!!

Eu tenho amores pra sempre.

Assim como tenho desejos irrealizáveis!!!

E agora, sou mãe e vou ser ainda mais daqui a pouco...

Bom, as palavras me chegaram afoitas e nem pude me conter...

Os dias chegarão menos densos ou impacientes, escreverei aos poucos!!!

2009-04-05T08:47:00.003-03:00

Eu e minha mais nova barriga grande, anunciamos com muito gosto e festejos que, até setembro deste ano, chegará em Fortaleza mais um arretado (ou arretada, não se sabe o sexo ainda) por aqui, pelos lados de cá!

Sim, estou grávida de 16 semanas e mais que nunca, feliz em compartilhar desta notícia assim, sem o terror que já se foi e tudo o mais acarretado por ele!

Estamos bem, estamos ansiosos e bem curiosos de como nossas vidas encarrilharão nos trilhos da mais nova vida!!!

Com mais calma e bem mais inspirada nos dizeres merecidos aqui, voltarei!

Beijos muitos!

Bó?

2009-04-05T08:41:00.003-03:00

Marcelo Camelo e Mallu Magalhães
Sexta, 17 de abril de 2009
Cine São Luis
Fortaleza - Brasil

R$ 25, 00 (meia)

Mais Informações: (85) 32301917

quinta e o tempo!

2009-03-26T20:54:00.005-03:00

Acordar com o vento de chuva e aquele cheiro gostoso que só ela tem, é bom, né? Dá aquela sensação de infância ou de qualquer coisa que o valha!
Gosto tanto da chuva, seja ela me dando boa noite ou bom dia!
Hoje me bateu saudades de todos os tipos e inesperadas, eu poderia afirmar.
Elas me visitaram em sonhos que me alcançaram na soneca da tardinha, e em olhos parados adimirando um nada de sempre, que sempre chega naquelas horas em que nem a tv e nem mundo virtual preenchem o vazio de si mesmo!
Los Hermanos até tenta, e vezes consegue, mas ando um tanto quanto fatigada dessa minha espera, dessas minhas esperas...
Nada me acompanha, nem adianta.

Tá faltando tanta coisa, seja pra ser dita e ouvida, seja pra acontecer ou deixar de.
Não queria que meu engasgo assim permanecesse ou tivesse de ser esperado também, como o tudo mais que tem acontecido.
Queria poder falar e parar de pensar, parar de articular/planejar, parar de adivinhar!
Fico colando uns cacos aqui, outros ali, e nesse mosaico só encontro as mesmas figuras, imutáveis e... enfim!
Será que o extremo é que vai ser o divisor de tudo, o 'senhor do tempo'???
Quanto tempo ainda existe nesse tempo???

Encerrei a noite quase escrevendo o que tenho a dizer, mas o certo é esperar mais um pouco... Mais um bocadinho!
Los Hermanos e eu, ou e nós???

"Ana e o Mar"

2009-03-25T20:05:00.005-03:00

Veio de manha molhar os pés na primeira onda
Abriu os braços devagar... e se entregou ao vento
O sol veio avisar... que de noite ele seria a lua,
Pra poder iluminar... Ana, o céu e o mar
Sol e vento, dia de casamento
Vento e sol, luz apagada num farol
Sol e chuva, casamento de viúva
Chuva e sol, casamento de espanhol
Ana aproveitava os carinhos do mundo
Os quatro elementos de tudo
Deitada diante do mar
Que apaixonado entregava as conchas mais belas
Tesouros de barcos e velas
Que o tempo não deixou voltar
Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina?
Quem já conseguiu dominar o amor?
Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa
Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar
Ana e o mar... mar e Ana
Historias que nos contam na cama
Antes da gente dormir
Ana e o mar... mar e ana
Todo sopro que apaga uma chama
Reacende o que for pra ficar
Quando Ana entra n'água
O sorriso da ma-drugada
se estende pro resto do mundo
abençoando ondas cada vez mais altas
barcos com suas rotas e as conchas que vem avisar
desse novo amor... Ana e o mar

(O teatro mágico)

quarta rotineira!

2009-03-25T19:12:00.004-03:00

Dia bom!!!
Sabe que tenho conseguido me livrar de tudo o que me faz mal???
Não é fácil se esquivar do inevitável, mas fazer de um tudo para se manter sã, já faz alguma diferença ótima!
Tenho caminhado mais levemente por mim mesma, pelas mudanças físicas e espirituais, pelas necessidades externas e internas, pela fome e não mais pela vontade de comer!
A ficha caiu, pra ser mais exata...
Eu já sei o que está acontecendo comigo e com o meu corpo, assim como também me dei conta de que no meu quintal tem espaço, muito espaço pra minha imaginação e execução desta!
Não dá pra ficar na janela assobiando e querendo ecos, esperando por eles...
Não dá pra parar, ou pensar em.
Hoje acordei bem, minha rotina tem sido gostosa desde que... Enfim!
Acho que desde que acordei de verdade, ou pelo menos tive a iniciativa!!!
Quero e vou!!!
Ontem demorei a dormir, me imaginei de outras formas mas exatamente nos mesmos lugares e oportunidades...
Não dá pra ser diferente, nem querer que seja. Não dá pra mudar o que eu deixei passar!
E mesmo que desse, hoje valeria uma pena???
(Lição de casa... Encontrar resposta!!!)

Radiohead no windows media player, dedos cansados e interrogativos, cabeça longe deste lugar de cá, e coração, este virou turista em mim!!!

besos...

Boletim de ocorrência?

2009-03-24T20:05:00.006-03:00

E não é que no meio de tanta gente aquele ladrãozinho filho de alguma coisa veio escolher justamente a mim???
Foi rápido, não deu tempo de eu paquerá-lo (se é que me entendem), mas foi suficiente pra me deixar com as pernas pregadas na calçada por minutos intermináveis, mãos gélidas e trêmulas como o que, e o coração pedindo pra sair!!!
Não que minha raiva fosse maior que os tremores pelo corpo distribuídos, mas se eu tivesse tido reflexos de segundos pra olhar bem pra figura e ligar o timbre de voz à pessoa, ele não teria me levado nem sequer um fio de cabelo pra DNA. Vacilei...
Era uma voz infantil, mas o medo de ser invadida (e eu fui) me tomou pelas mãos que deu a ele todos os comandos que ele me direcionou!!!
Mas, passou...

Creio mesmo que a raiva maior foi ter de ir a uma delegacia e esperar exatamente 1 hora e meia pra ser 'atendida', simplesmente pra efetuar o chamado Boletim de Otário (quiçá que não o é)!!!

Em casa tudo se torna mais leve!
Banho, comida quentinha e aquele suco no capricho, me deram de volta as energias levadas por aquele ''meliante'' (como se diz nesses programas abridores de apetite: 190, Barra Pesada)...
Bom, por hoje chega!
Passei por aqui pra registar um desabafo...
Só escrevendo pra esquecer, né?!!! Né???

Bom, buenas (redundância?)!!!

hasta!!!

2009-03-23T20:06:00.006-03:00

Tortura olhar pra este painel lindo e branco, cheinho de linhas imaginárias só pra mim e não conseguir pincelar o que quero, o que gostaria!
Um dos meus maiores desejos era distribuir meus motivos maiores de alegria e a real noção da minha paixão por mim mesma... Crescente e nova, novinha!!!
Não sei ao certo se essa noção de espaço que me acolhe neste exato momento, é a responsável por tamanho egoísmo, se assim posso considerar...
Mas sei que estou em verdadeiro estado de graça!!!
Aos poucos a gente enxerga melhor uma saudade, ou mesmo um relacionamento que debandou pra um lado oposto ao que as mãos esperavam, e ainda também conseguimos lidar com o que não chega, com o que não deveria chegar, não na hora em que se espera desesperadamente.
Vi uma frase que me fez pensar tanto nos meus desesperos, ela é de Oscar Wilde:
''Quando os deuses decidem nos castigar, eles realizam nossos maiores desejos!"

Acho que o passar das horas é isso, a espera exata e a paciência dosada!!!
Não vale fincar o coração onde não se pode continuar caminhando... Não se deve usar o ''definitivo'', ou mesmo acreditar em ''infinitude'' e coisas que o valham.
A verdade, e esta nunca será absoluta, é que nós devemos nos contentar com conquistas diárias, fervorosas e de caráter incansável.
Creio mesmo na perseverança, nos dias de paz e de luta!

Hoje o sol não entrou pelos cortilhos da minha janela, mas a garoa fina, e por vezes indecisa, me mostrou que pra cada sorriso e esperança, existem um sol e uma chuva e uma lua!
E assim, em cada um, respeitosamente, cabem sorrisos, muitos deles, mesmo que embalados numa dor de qualquer coisa, cabem sim!
Não tenho dores hoje, e só por hoje quero dedicar meu dia a elas...
Que não se esquivem de mim, mas tragam em forma de graça, o que melhor cabe a mim nestes momentos novos e de vontade de mudança, evolução!!!

Manifesto!

2009-03-21T08:45:00.005-03:00

Manifesto aqui minha repugnância pelas pessoas que não vivem, não respiram o sol de cada dia (e a lua, então), não levantam a cabeça e muito muito menos abrem os olhos...
(Metaforicamente falando, pelo amor de Deus!!!)
É complicadíssimo conviver com o inesperado, e este chega, tem chegado, muito perto dos meus dias de paz e de luta.
Não aguento mais, sério!
A cada ligação que recebo, seja no meu celular, seja na minha casa, me vem mais novidades (se é que posso chamar assim) sobre esta gente que vive de outra gente, dependente, parasitamente. Quando isso tem fim, em mim, quando?
Só quero a minha bandeira branca asteada e inteirinha, balançando com os ventos soprados de todas as direções, mas selecionados pelo meu bem estar!
É pedir muito um velório com enterro e tudo o mais que tenho direito?
O façam, meu povo, não percam mais tempo com meu nome em seus lábios, que saco!
É aqui, é no interior, é na academia, é na faculdade...
Minha nossa, onde mais?
Nos consultórios que tenho frequentado também?

Queria muito entender como uma mágoa funciona no corpo humano, no cérebro dos fracos que não superam este tipo de virada da vida.
Como será que se comporta uma decepção na pele de alguém que não tem estrutura pra dar passos à frente depois de?
Quem disse que viver um dia após o outro, dói?
Faz mal?
É remoso?

Por que que é mais fácil não esquecer uma raiva, e fazer dela sua auto piedade, ou mesmo auto justificações?
As pessoas me surpreendem, e dentro disso, encontro dores putrefando e requentadas.
Encontro em cada rosto e sorriso falsos, detalhes de passados que não cicatrizam, e por vontade própria, é como se fosse necessário não deixar ser esquecido um sofrimento, uma dor, uma mágoa, uma raiva, uma decepção...
As pessoas se alimentam todos os dias do que doem mais nelas mesmas, isso é fato!!!
Incrível, não é mesmo???
É o mesmo que continuar calçando um sapato que te faz calos, bolhas!!!
Não dói?
Se doer, é que é bom!!!

Queria mesmo poder me recolher, por tempo indeterminado, no meu mundo e cá ficar, por infinitamente vontade emocional e necessidade física!
Eu mereço paz, assim como todo e qualquer humano que preza, acima de tudo, por seu lugar ao sol!!!
Vá lá, me deixem aqui!!!

''A vida é agora, aprende!''

(CaioFernandoAbreu)

"As pessoas suportam tudo, as pessoas às vezes procuram exatamente o que será capaz de doer ainda mais fundo!"

(CaioFernandoAbreu)

Dando um tempo, sim!!!

2009-03-20T07:48:00.005-03:00

Mais um dia, mais uma vez perdidamente exposta a uma má sorte devastadora. Eu diria que tenho dedos nessa afirmativa, eu mesma coloquei ao avesso meus dias novos!

Não sei o que eu poderia fazer, ou mesmo pensar sobre, mas ainda estou perdida dentro de um vulcão de saudade, de raiva e de amor também. Sinto uma falta completa!

Você me dói ainda, e eu não aceito isso... Quero ter certeza de que é melhor estarmos bem longe, assim desse jeito, mas você me dói ainda, não sarou!

Não sei se as coisas são como antes, mas o fato é que ainda não tirei você dos meus dias, do meu travesseiro, das minhas novas risadas ou retomadas.

Não consegui por completo, e ainda que eu necessite cumprir isso por mim, ainda é fato você estar comigo!

Feriado cheio de nostalgia e saudosismo!

Mas teria como não ser por hora?

Estou sem as teclas certas pra cá... Perdi um pouco a mão!

Dar um tempo é a saída...

Se der, volto o quanto antes, renovada!

terça insana!

2009-03-18T20:32:00.003-03:00

Eu tinha certeza que te esqueceria em cada esquina que coloco os pés com meu cachorro maltês, em todas as janelas que fecho ao cair da tarde, nos goles frescos de refrigerante de limão e até nas porcarias de queijo cheddar.

Pensei mesmo, fui confiante e tudo mais. Mas acontece que quando vejo algo de ti, ou pelo menos algo que me lembre você, você volta, e volta correndo e com tudo, como que fugindo e se acolhendo em mim, dentro de mim.

E por vezes, você parece ser mais forte que tudo o que conheço ser forte... Parece conseguir desarticular meus planos de estar fora do seu mundo (de novo), consegue me deixar muda com a saudade que não é aceitável pra mim, consegue também me deixar murchando ainda mais, cada dia mais...

Mas eu também sei que ainda há muito o que ser levado pelo vento, e há muito também por ser coberto de poeira e de tempo!

E de repente, não mais que isso... pois é!!!

Eu to legal. To mesmo.

Mais um dia de chuva, janelas fechadas e cobertor agarradinho a mim e à TV!!!

Que tal um Doritos???

dia de grande família!!!

2009-03-14T10:58:00.004-03:00

Um tantão de desânimo, desgosto, sei lá o quê exatamente... Mas estou meio assim, assim!!!

Os dias têm sido breves mas pesados, cansados e por vezes incontroláveis.

Tenho morrido um pouco a cada dia, em cada fim de cada dia. Mas tenho acordado como de um pesadelo, também, aliás pesadelos.

Reencontrei pessoas que sempre estiveram acampadas em meu quintal, só que eu não percebia.

Me encontrei em páginas de agendas passadas, como que baús anuais.

Encontrei quem nunca procurei no quintal, nas agendas... Encontrei, simples assim!!!

O fato é que está crescendo... A ficha por vezes cai e eu sonho altíssimo, desparadamente.

Tenho estado feliz, mas nem tanto...

Eu até poderia estar mais, não fosse a fome que não vem nunca mais ou mesmo este sono impagável...

Bom mesmo é acordar de uma noite inteirinha e ver o quanto há cores dentro de casa.

Tomar um café cheiroso e de textura inexplicável e perceber que o amor finca espaço onde a gente quase nunca se dá conta.

Cá estou, reclamona como sempre fui, mas incontestavelmente completa por dentro, pois há aqui neste meu quarto, nesta minha casa, uma enorme vontade de viver além destas janelas, portas, cortilhos...

Tenho sim amigos que me acompanham madrugadas adentro, uma mãe que me dá broncas cheirosas e dosadas a gargalhadas, um pai que é turrão como o que mas que faz minhas vontades de comer besteira como ninguém e mais, tenho uma irmã que só parece ser inalcansável, mas é uma montanha de manteiga derretida!!!

Que mais???

Minha grande pequena família, é minha sonífera ilha, pra sempre!!!

E tem mais, tem mais gente chegando...

Belíssimo sábado a quem quer que seja!!!

2009-03-09T08:48:00.000-03:00

"Só que chega um ponto que a gente cansa, que não quer mais saber de aventuras ou de procuras, entende?

Acho que é isso que vocês não são capazes de compreender, que a gente, um dia, possa não querer mais do que se tem."

(CaioFernandoAbreu)

um daqueles domingos...

2009-03-08T10:12:00.003-03:00

E mesmo com a imensa surpresa de um positivo nos exames, mesmo e ainda assim, meus dias estão florescendo. Creio mesmo que independente de tudo o que não se firma em mim, sou mais feliz hoje!

Nada é mais assustador que o mundo dando aquele giro de 360º em 1 dia, sem que você se dê conta de que tal efeito cumpre em você mudanças que envolvem cores, formatos, cheiros, tamanhos!!!

Minha vida não é mais como meu travesseiro me dizia ser... Não é e não tem porque ainda ser!!!

Hoje acordei saudosa (pra não perder o costume de abrir o baú), e como se não bastasse uma leve melancolia a sentar-se a meu lado, lembrei muito de como caminhei até hoje, até aqui.

No meu baú há muitos risos, muitas perdas (muitas) e mãos acenando 'tchau', há também amizades que fincaram tendas em meu quintal pra sempre e aquelas em que os cometas se igualaram. Ainda há também o amor, a paixão, o platônico...

Hoje, meu baú é recolocado no meu quarto. Este dará lugar a espaços pra uma nova pessoa, pra uma nova história, pra um novo mundo...

Não vou me arrepender.

Não vou mais chorar.

Não posso pender.

Não quero voltar.

Não consigo permanecer!

"A vida é agora, aprende!"

(CaioFernandoAbreu)

...minhas janelas!

2009-03-06T19:23:00.003-03:00

Eita, hoje acordei cedinho, abri as janelas, todas as janelas, e sacodi o mofo e a poeira que estavam como cimento entre meu corpo e a melancolia.

Perdi tempo que só, não foi?

As dores demoram, pelo menos em mim. Cortam e ardem muito, em todos os cantos e recantos do meu corpo. Chega a ser físico sim!

Gosto de deixar doer, gosto que doa bastante até se esvair, aos poucos, como toda e qualquer dor.

É como um pós operatório... Os primeiros dias doem, depois vem a recuperação!

A minha recuperação tem sequelas, e pra falar a verdade acho que nem se encaixa esta palavra. Mas o fato é que ficaram coisas, ficaram muitas coisas. Mais do que lembranças ou qualquer coisa que o valha... É mais que isso, é fato consumado mesmo!

E o importante agora, mais que agora, é correr com o tempo, deixar ele vir e se aproximar de mim, do meu coração e da minha mente.

Tenho que abrir as janelas todos os dias, que isso seja sagrado.

Tenho também que voltar, tornar a...!

O sol me trouxe esperanças. O calor idem.

Tenho esperanças novinhas de novo, chegaram como presente...

Cheirando a verde, cheirando a 'bola pra frente'...

10 semanas!

2009-03-05T08:20:00.005-03:00

Desde a quarta-feira que meus frios na barriga (e dor de barriga também), não me deixam cochilar.

Exames, ultrassons... É fato!

Não que isso me deixe triste, me deixe apavorada (não, que é isso, imagiiina). Mas o chão parece que fugiu dos meus pés.

Constatando, obtendo o ''POSITIVO'' dos exames, me dei conta.

Meu corpo está transpirando mudanças, está estampando!!!

Me apaixonei pela sua primeira imagem. Seu coração é fortíssimo.

Ainda to em pânico, ainda estou sozinha nessa (tirando mainha e painho), ainda estou atrás do chão que insistentemente corre de mim...

As 10 semanas se anunciaram e agora só me resta, mais uma vez, esperar!

"Se meu filho nem nasceu, eu ainda sou o filho!!!"

(IRA)

dor de cotovelo...

2009-02-25T21:48:00.003-03:00

Eu to sofrendo de amor hoje... ontem também foi assim... será que ainda tem amanhã?

Vezes deixamos as pessoas sair de nossas vidas, sem notar, sem dar real atenção.

Creio que essas dores que ficam, inconsoláveis de fato, tornam-se calos de sangue a corroer os pés, as mãos, os dedos, a pele, até os fios de cabelo.

Não sei até onde vai estes meus doloridos cotovelos, mas até onde os levo?

Seria bom se varinha mágica existisse, ou mesmo lavagens cerebrais, ou ainda... ah, deixa pra lá!!!

Meu 'tum tum' tá dodói, e perco o rumo quando dou asas a ele, quando permito que ele faça essas burradas medonhas e de destinos sem voltas.

To no chão, esparramada, sem dó do frio que os azulejos me causam.

To aos prantos sim, sem esperança alguma de quando vou acordar bem com o relógio.

E como numa dessas canções bregas de quem tá roendo o osso, me permito beber umas e todas pra ver se desperto desse pesadelo que é o desamor!

atchim!

2009-02-17T18:22:00.005-03:00

Dia de panqueca, batatas gratinadas, arroz ao alho e cebola... Dia também de suco de limão e coca-cola!
Foi assim o almoço, quase em paz, mas almoço!!!
Parece que as trovoadas têm dado plantão nestas janelas de cima, e a tristeza e a incerteza e a revolta, também!
Mas claro que ainda há os abraços cheirando a roupa limpa, os beijos com gosto de pasta de dente, e algumas risadas bobas provindas de algumas babaquices que só meus ouvidos conseguem sorrir!

Mexi no baú do meu email...
Quase mais nunca o faço, e isso não é ruim, não é.
Mas mexi e o fato é que não reconhecer a poeira acumulada no fundo me fez ter gosto de sangue na boca. Acho que tinha muita poeira ali, muita!
Tentei me transportar, inegavelmente, mas só consegui sentir aquela saudade magricela e leucêmica.
Só consegui ter noção do cheiro das folhas do calendário daquele ano!
E mesmo assim, não limpei o baú, nem mesmo cogitei nunca mais abrí-lo.

Na TV escuto vinhetas de carnaval da Globo, aqui ao lado do computador o telefone toca, a casa está vazia e tem ruídos medonhos.
Noite começando a querer janelas fechadas e rede armada!
Lá vou eu... Lá vou eu!

re-opening...

2009-02-17T09:35:00.004-03:00

Caramba, as páginas passavam muito rápido e eu não conseguia escrever, não consegui chegar antes da virada da próxima!

Ufa, até que enfim o vento sopra mais devagar novamente.

Chuva com e sem trovoadas, sol ardente e vezes falsamente recortado no céu, nuvens brancas ou não, dias e noites e tardes e madrugadas!

Tanto tempo correu dentro do pouco tempo que me resta neste teclado de cá, que pensei mesmo não ter acordado um só instante, nem ao menos pra um gole ou pra uma olhada no espelho!

Se bem que a vida anda tão escorregadia, tão impaciente...

Tenho corrido pouco, lutado menos ainda, mas encontrado muito... Tenho planejado idem!

E essa preocupação que não passa? E o medo do possível tempo se cansar e chegar logo na minha porta? E a espera pelos fatos que já sei?

Ah, tenho sentido cada vez mais pulsante o sangue das veias, dos olhos, dos dedos e da língua!

E mais, nada tem me feito mais presente em mim mesma que esta amargura, esta fatalidade de pessoas esvoaçantes e coniventes e cansativas!

Tenho a impressão de ver balõezinhos de falas em todas as criaturas com as quais cruzo um 'bom dia' ou seja lá de que hora seja este 'bom' (que não significa propriamente este positivismo).

Será mesmo que estou dentro de folhas de papel reciclado enumeradas e coloridas?

Saudades dos meus cachorros, da minha janela amarela... Saudade dos meus cabides, meus cabides!!!

É a vida volta, sempre volta!

Espero poder andar mais pelos ladrilhos, sem dúvidas ou provas!

Hasta!

...em plena matina!

2009-01-24T08:17:00.004-03:00

Deixei a janela aberta esta noite, antes de dormir, e dentro do meu quarto está agora o ar seco e sufocante de sempre, que sempre fica aqui dentro...

Não quero mais, não gosto, não enxergo e nem poderia enxergar, não sinto mais, não alcanço!

E mesmo sem ar, mesmo sem conseguir completar a respiração, me sinto feliz por ter janelas, por tê-las em minhas quatro paredes, quatro perigosas paredes!!

É, eu estou agonizando e perdendo as cores dos dedos dos pés.

Estou sim!!!

enfim, sós!

2009-01-23T20:08:00.003-03:00

E voltando de uma descida excitante e única de rapel (in Pacatuba), vi tanta gotinha de chuva caindo uma a uma com pressa tamanha que consegui imaginar que minha vida está completa!

Eu consigo sentir cada pedaço vital de mim e em mim, consigo sim!

O visual, o cheiro da trilha de 1 km e meio, o clima de vento e dentes vezes batendo um no outro gritando de frio e aquelas borboletas voando de um lado a outro nas paredes do estômago, me cansaram de tão bom que foi! Um cansaço tipo ''incansável''...

Adoro estar com as pessoas, sejam estas as quais tenho dividido aquecimentos dos treinos de jiu jitsu, sejam as que me levam até o 5º andar, sejam as que me esperam voltar do supermercado, sejam as que estão em todos os lugares comigo, todos!

Adoro companhia! E tenho adorado mais...

A cicatriz fechou, as dores não chegam, a espera continua (cheia de promessas) e o amor, este vacila mas continua aqui e aqui e aqui!!!

E o que seria de mim sem???

O fim de semana será de ''enfim, sós!"

dias tais de...

2009-01-17T05:59:00.003-03:00

Por que será que o sono chega sempre tão inconstante e demorado, como que me prevenindo os olhos?

Demorei nos meus últimos banhos, coloquei-me à disposição de cada gota que caía do chuveiro e percebi que ainda não estou como quero, como gostaria e desejo.

E o gosto de amargo ou de sei lá o que, ainda chega perto dos meus lábios, carregando minhas costas e meus joelhos, já calejados!

Queria muito alcançar-me, ou pelo menos enxergar em mim uma verdade que fosse absoluta, mas sempre falta algo, sempre e impreterivelmente falta!

Não sei de que cor exatamente, mas o cheiro... Não lembro o tamanho, mas o gosto... Não tenho certeza do timbre, mas da textura...

Só sei que estes dias nublados, me dão sêde de pipoca e guaraná e jujuba...

Me dão calor também!

Só queria encontrar minha paz nas frases feitas, sejam estas de amor ou não necessariamente!!!

Eu só queria o 'você' verdadeiro e pra sempre!

(Até parece que papai noel existe... coelhinho da páscoa muito menos... e cegonhas?)

estou de volta (em doses tímidas)!

2009-01-12T10:29:00.005-03:00

Menos do que esperei para meus novos dias...

Nada de antibióticos hoje, a cicatriz tá fechada e, sendo assim, me recuso às pomadas e coisas desse 'mudelo'. Alforria!!!

Quero andar por aí, ver sol e lua e gente!

Quero beber por aí, goles fartos e fatais!

Quero sair dessa cama, desse cheiro de éter e de pontos cheios de mimos!!!

Monografia caminhando!

O tempo de teto e janelas me deu de presente o tempo pra escrever e reescrever, incessante e cansativamente!

Bunda no colchão, cabeça no travesseiro...

Mãos em folhas, canetas coloridas e borrachas em formatos toscos de bichinhos!

Ah, e essa vida me dá tantos suspiros!

Olhos verde-claros meus, dragão em braço direito e abraços e beijinhos e carinhos sem um final!

(e o meu Samurai à caminho. Vou tatuá-lo em minhas costas beeeeem grande, beeeem asssim ó!!! Primeira sessão já decidida!!!)

Voltando aos poucos à tona desse 5º andar aconchegante e meu...

Hoje vou assistir ao treino, também vou a uma reunião de jazz e blues e também estarei disposta com a buzina gritante e o pisca alerta em marcha!!!

Tudo tem seu tempo, não é?

dois mil i nove...

2009-01-09T20:44:00.003-03:00

Um dia chocolate meio amargo!!!

Bem que eu gostaria de dar uns tragos novos e não casuais nestas minhas horas de rede pra lá e pra lá mais ainda. Mas parar de possuir carteiras de cigarro em meus bolsos e bolsas, me faz ter um prazer, digamos que, 'bom ar'.

Nada de trique-trique nas canções mais escutadas, nem nas cervejas jogadas fora (por vezes ainda em garrafas cheias) e muito menos nos pratos de comida devoradas à ferro e fogo. Creio até que minha fé em não sair de onde colei minhas sandálias se deve aos ventos falantes desta janela situada no 5º andar!

Nada também de alucinações da madrugada, e os goles de iogurte com pão integral com ricota, se tornaram vagos e menos saborosos. Quero mais na garganta!!!

Te vi tão bonitinho me ajudando a arrumar a cama e a lavar-me a pele seca e desgastada, cheia de ematomas que não pedi...

To felizinha, até que to mesmo!

2009-01-08T21:59:00.002-03:00

Sabe quando por horas você olha pra um relógio normal de parede e tem a real noção de que sua vida não está acompanhando o passar dos ponteiros de um lado a outro?

Sei que a gente está bem, que encontrei os passos compassados contigo, e que nossas mãos suam em um ritmo igual, e perfumado, assim como sei também quão estranha é minha sensação de acordar e dormir no seu travesseiro...

Verdade seria concordar com seu riso nas mais inusitadas raivas e estranhamentos, e também encarar os nulos dias que nos seguem quando não treinamos as simetrias, o equilíbrio!

sem mais, ando um tanto quanto desesperada por voltar a escrever.

minha fonte de 'tec tec' tem secado, ido embora e meu folhear virtual se tornou impotente!

acho que 'vende-se' é a grande solução, né?

back!

2009-01-04T21:11:00.007-03:00

Fugitiva andei, e que fuga...

Calos, cortes, feridas que cicatrizam ao longo dos ponteiros inabaláveis e cansados de ultrapassarem as cores dos números, e mais, eu mesma cansei dos meus passos, das minhas caminhadas que quase nunca limpavam os pés sujos e desatados.

Perdi meu endereço,

ganhei outros tantos.

Ganhei esperanças novas,

e descobri dedos e unhas em outros cantos do ego.

Tinha desistido de colocar-me à disposição aqui, de escrever sobre meu piscar, sobre meu medo de estar piscando (ou não?), mas sabe quando a necessidade de ser encontrada e lida ganha brilho e cheiros incomensuráveis e estimulantes?

Há muito me esvaí e mendiguei por mim dentro dos ventos que quase nunca chegavam aos meus cabelos. Mas entendo que deixar ao Deus dará não é fácil, muito menos esquecer as idéias pululando por entre um fio de cabelo e outro...

O calendário mudou de lugar na sala, no quarto, na cozinha e na varanda.

As janelas também!

O medo não mais corre comigo, não mais me pertence...

(Pelo menos por hora, só por hoje sem medo!!!)

2008-12-10T09:46:00.005-03:00

Um dia eu volto pra cá!

;

2008-11-27T22:11:00.003-03:00

Se perder é sempre tão fácil, e mesmo quando numa parada de ônibus qualquer você encontra um destino (esquerda ou direita?), por que não perdê-lo?

Tenho andado estupefata de tanta coisa me afogando, seja embaixo do meu chuveiro, ou mesmo em um banheiro por aí, onde só se encontra maus presságios e palavras de baixo calão rabiscadas com caneta de tinta vermelha...

Na verdade, nem andado tenho. Minhas pernas, roxeadas, têm se escondido das ruas e avenidas muitas que aprendi a percorrer angustiadamente. E olhando de um lado pra o outro sem medo, vejo que nem saí do lugar, e não sei porquê exatamente, mas não tenho dado um passo sequer, nem querendo.

Muitas mãos ao meu redor, cheiros multiplicados pela rotina, goles frescos e ferozes de água ou não, os tragos nunca mais pertenceram ao meu vício... To cansada!

Tem vezes que esta minha paz, que também é inquietante, me desloca e me joga a metros luz dos meus pensamentos, lá onde ninguém consegue sentir. Gosto de ficar lá por tempos inalcansáveis, mas quando retorno é algoz meu querer continuar, assim permanecer!!!

To sentindo aquele vazio que parece fome... Mas só parece, entende?

O que temos pra comer???

(e os sapos, por onde têm andado?)

cá com meus botões...

2008-11-23T11:47:00.006-03:00

Tenho andado ocupada com meus botões, tirando e devolvendo-os...

Eu bem sabia que o coração tem vezes de arco-íris assim como vezes de só black.

Mas o meu tem andado oscilando entre black escuro e black claro (se é que as cores me permitem mais esta coloração).

E quando pincelo em outra cor, quando molho as cerdas do meu pincel em um potinho de outra cor, a tinta acaba derramando antes de chegar na tela, antes mesmo de eu completar a idéia de outra cor.

As andanças desta semana me deram roxos espalhados pelo corpo, resultado dos treinos de jiu jitsu preparatórios pra o dia 6, e me deram também festinhas com direito a funk e eu vestida de 'cachorra' do créu... inacreditável, não é?

Os risos me favoreceram, e como não só de funk sobrevive uma boa festa de 18 anos, também curtimos a batida perfeita de Tom Zé e de Gal (nada de Galsguita). Bomzim demais!!!

Tenho focado todas as minhas energias no meu kimono...

Tenho me voltado pra o frio na barriga que me dou conta todas as madrugadas...

Tenho estado em estado de eudaimonia...

Tenho me alimentado com mais fome que antes...

Tenho fumado bem menos do que gostaria...

Tenho bebido tanto quanto sempre...

Tenho feito mais coisas que eu imaginei pra o meu calendário de fim de ano...

Cirurgia remarcada!

Sorriso ainda nos lábios e nas mãos e nos pés...

Por hoje é só...

Certeza que não colocarei 'aluga-se' aqui.

Mas quem sabe no meu coração?

Sapos, preparem-se!

red...

2008-11-19T20:31:00.005-03:00

E as ruas estão tão vermelhas (minhas janelas assim têm me mostrado)...!

O que será este vermelhão?

Cearês...

2008-11-17T22:58:00.003-03:00

Pense num lugar pai d'égua! O ano todo com um calor de rachar o quengo. Toda noite tem comédia e o povo é bonequeiro que só! Tá pra nascer quem é cearense que não é amancebado com esse lugar. Tem é zé prum cabra conhecer aqui e depois querer capar o gato. Pode ser liso, estribado, vir de perto ou lá da baixa-da-égua. Qualquer um fica arriado quando vê as praias daqui. Fica logo todo breado de areia, depois se imbioca no mar e num quer mais sair nem a pau. Depois de conhecer a negrada então, vixe! Se o estado é bom assim, avalie o povo! Tem gente de todo jeito: do fresco ao invocado, do batoré ao galalau, dos gato réi às espilicute, do cabra-macho ao fulerage e muitas outras marmotas. Bom que nem presta. É por isso que nas férias dá uma ruma de turista, tudo doido por uma estripulia, porque sabem que isso aqui não é de rebolar no mato. Só precisa dar um grau ou uma guaribada aqui ou ali, mas mesmo assim, tá de parabéns.

Arre égua, ô coisa linda, macho, o Ceará...

2008-11-17T07:54:00.002-03:00

Dentro dos meus últimos dias, tem cabido tantos risos de ruídos estranhíssimos e hilários...

Tenho encontrado corpos tão sutis, tão leves, tão instigantes...

Um certo temor me preenche a alma como um todo, e sei que isso não vai passar, eu não quero que passe, pelo menos não nas últimas 24h...

A intensidade tem sido minha razão de vida. Tenho feito tudo intensamente sem parar, sem querer parar. Até penso que isso poderia ser cauteloso, mas ao mesmo tempo também indago 'pra quê cautela?'...

Nada me faz mais gargalhadas que estar em contato com, que estar se encontrando em, que continuar pensando como.

Descobri o que há muito a interrogação me dizia. Descobri que não sou mais a única, e mais, descobri que não continuarei sendo a.

Sabe, quando entrei pra academia, entrei com aquela sêde de transformação, renovação, sabe? Hoje, estando também praticando uma arte marcial, o jiu jitsu, além da musculação, vejo que minha sêde mudou, em muito até. Não olho mais pra o meu corpo, não quero mais ele depois eu, não me preocupo com a transformação em si.

Agora quero mais que isso, quero cuidar de uma auto estima um tanto quanto valiosa pra mim. E além de tudo o que quero, estar em contato com a adrenalina do espelho, ganha mais espaço nos 'pesos' que pego e nos 'rolamentos' que executo. Issa!!!

A galerinha do treino é incansavelmente deliciosa... E não só pela energia inegável, maravilhosa, mas pela química que reina não só nas horas de broncas e de respiração firme, mas também nas sessões cinema sem pipoca e guaraná!

E é isso, dia 6 de dezembro teremos um campeonato (IV Copa Terra do Sol de Jiu Jitsu), e quem quiser ver qual é, chegue lá na FANOR, a partir de 8 da manhã!

Estarei de kimono, com um sorriso no rosto, à espera de sei lá o que... hasta!

Quanto ao fim de semana...

Um bocado alegre com pizza e coca-cola.

Sabe que tenho me amarrado neste frio na barriga chegando?

+++++ = ++++++++++++++++

2008-11-14T17:40:00.003-03:00

E dentro das incontáveis vezes que meu dvd controlou a chegada de ''Los Hermanos - Na Fundição Progresso'' na minha vida, só posso agradecer por ele (este aparelhinho portátil e tátil) existir!

Músicas maravilhosas em versões idem, um dos melhores álbuns dos últimos tempos, de acordo com meu gosto musical...

Camelo e Amarante se despediram do público em grande estilo (terno e gravata sim) e da banda 'Los' deixando o gosto de ''não se vá''!

To adorando meu novo vício... play, play, play, play!

Dias grandiosos, sorrisos gratuitos e largos... Pele boa!

O meu quarto anda abandonado, mas quiçá eu não lhe faça companhia ano que vem, hã?

Seja de kimono, ou de calça de lycra ou mesmo de chinelo havainas, nada de malas, nada de outrem, e nadinha mesmo de lenços de papel...

Muito rímel, gloss, blush e... allstar!

enfim, só!

2008-11-13T17:33:00.003-03:00

E não é que as cores dos últimos dias têm saído da rotina?

Não me rendo mais a baús ou sensações que tiram o sabor da comida, do açaí que não abandono, do brigadeiro de panela que sempre me devolveu à tona.

E mesmo tendo novos baús (sim, no plural), não vou me adiantar e apressar meu querer, minhas buscas e ou curiosidades. Quero paciência acima de qualquer tesão...

Tenho adorado minha nova rotina... E nela está incluída todo um trabalho de corpo, todo um trabalho de sedução, todo um trabalho de não adiar mais o que não deveria ser adiado.

Devolvi pra os meus prazeres o prazer em si, devolvi para as minhas manhãs de praia sozinha os sábados noturnos e domingos de pipoca com cerveja.

Tenho encontrado, me encontrado, bem mais diante do espelho, diante de tudo que cheguei a desacreditar que pudesse ainda ser palpável.

Creio que meus minutos estão sendo bem mais memoráveis, bem mais de tato...

Seja nas academias (jiu jitsu ou musculação), seja no meu quarto (diante deste espelho com

teclas), seja na minha rua, seja no stúdio da tattoo dele, seja no ônibus que nunca mais peguei pra aqueles lados, seja no sushi com a turma da terceira idade (melhor-idade), seja no vestibular, seja nas descobertas nítidas e ambiciosas, seja lá onde mais estou pensando em não colocar aqui, eu encontrei minha paz, e quero mais dela...

Quero bem menos emails, quero menos de álbuns, quero mais de amanhã às 10h ou às 14h.

Eu quero mais!

To com aquele sorriso bobo... aquele em que quando na rua, as pessoas olham e espirram inveja, ou uma curiosidade que dilacera, que deixa nossas mãos se benzendo de graça!

E sem a menor noção do quanto ainda vou sorrir, me apego à possibilidade de apaixonar-me por mim mesma, principalmente agora!!!

Mais que antes, tive a oportunidade de tirar o velho colete, e banhar-me das novidades que eu mesma criei pra o meu coração, pra minha pele, pra os meus dentes!

Não me preocupo mais com a roupa, nem com o allstar, mas com o cheiro que darei de presente, sempre e cada vez mais!

Ah, to feliz... pra dentro e pra fora!

Ufa...