E vejam só... Desde um dezembro de um ano em questão (ou não mais), não piso cá com meus dedos pequenos, caliçados.
Mas voltei, e espero mesmo ter como me rodear de palavras coloridas e de carne e osso.
Quanta coisa me chegou e se foi, assim mesmo, sem rastros e cheiros desconhecidos...
Quanta coisa eu deixei esvair-se sem ao menos... enfim (e com fins)!
O que bem sei é que amo. E amo tudo que se foi também. Da mesma forma, com aquele mesmo jeitinho estranho e escondido, duvidoso.
Mas amo simplesmente por não saber outra forma de sentir, não ter outro sentimento que se encaixe tão perfeitamente, não caber tão milimetricamente da forma que cabe, que só cabe.
O amor!
Este dividido em dois... Mas sem dividir-se, exatamente.
Me entende?
Dias felizes e encantadores, perfumados, completos e incompletos também, me encarnaram.
Poxa vida, me sentia a única de todo este mundo medonho.
E como me sentia simplesmente feliz, achei mesmo que os próximos dias, anos, séculos, assim também seriam.
E é aí que entra o nosso tão conhecido destino.
Este é danado. E por mais que eu entenda, saiba, aceite (mais ou menos) que sua sabedoria transcende todas as regras e dúvidas e certezas e cálculos, posso afirmar que ele me deu uma das rasteiras mais incompreensíveis destes meus desanuviados 25 anos de existência neste corpo, nesta vida.
Desde então, nada saiu do lugar. Eu até tirei, movi, mas lá estão novamente. Ou no singular mesmo, lá está!!!
Como é difícil usar minhas metáforas neste exato momento.
E como é complicado não utilizar-me das palavras reais, com seu sentido próprio, sem 'esconderijos'.
O enfim chega por aqui mais uma vez.
Mudanças boas também estão presentes.
O destino não desapareceu...
A verdade é que por mais que minhas despedidas forçadas tenham sido direcionadas porta adentro, eu ando tão cansada de fazer escolhas sem ter outra escolha...
Ando muito fatigada de refazer. Não gosto de inicar... Tenho preguiça, confesso. Dar continuidade é tão delicioso, tão inspirador...
Mas eu sei que os clichês de 'aprendizagem' com tudo isso e isso tudo, bem assim redundante, são fatos consumados e prudentemente essenciais nestas minhas horas que não são novas, mas são diferentes de todas as outras que já possuí em mãos, no coração.
O sábado foi de muita tortura.
A solidão não cansa de fazer contatos diretos.
Meu travesseiro nunca mais teve paz... Ainda está molhado desde... é!
E dentro de todas essas minhas lamentações, ainda me cabe o amor.

Ele ainda está aqui, sabe?
Inteiro!

Ando tão preguiçosa, que nem meus pincéis de cá tenho limpado, usado!!!
Mas sabe, os dias têm me chegado estranhos, vagarosos, cheios de tantas coisas descartáveis (e não), que me faltou entusiasmo pra falar, dizer, colocar em folhas brancas onlines.
Tenho sentido muitas dores no coração, outras tantas pelo corpo inteiro (o corpo de dentro), e dores que nem são dores e eu nem sei o que são, enfim.
Mas tenho ganho força, ânimo, e alegria com as poucas coisas que ainda tenho, que ainda deixo restar. Na verdade, eu não fico de mãos vazias nunca. E que bom, não é?
As janelas estão escancaradas, aposto que a esta hora já tem gente a bisbilhotar o lado de cá, ou o lado que não lhe alcança, me entende?
Não gosto da curiosidade.
Nem da falta de senso de humor.
Gosto menos ainda de pessoas perfeitas, que se dizem assim...
E nossa, como desaprovo a ira boba, sem um quê de importância, de pra que... Chato, não é?
Canso fácil de gente.
Canso facinho de risos abertos (e fechados), de braços em movimentos bruscos e exagerados, canso de ter de ser indiferente e não responder palavras feias, provocativas, loucas.
Mas sabe, beijei na boca.
Nossa, e quanto tempo não me deixava sentir esse gosto?
E mais, esses beijos me insandeceram... Não me encontro em estado de 'apaixonamento', mas me encontro quase nesse encontro de riso fácil, bobo, frio na barriga a qualquer hora...
Mas eu não posso me dar a esse luxo de querer tudo que estou a desejar.
Mas esta é outra página, vou adiar.
Hoje só quis saber de abrir minhas janelas, limpar minhas frestas e rodapés. Guardei papéis pequenos com telefones e bilhetinhos. Reli meus diários e adorei ter crescido tanto dentro deles.
Rabisquei com as minhas canetas velhas, de todas as cores, mas velhas. Já falham, até.
Hoje dancei sozinha, louca. Baixei músicas que me deixam feliz, louca por cerveja e pés descalço, ou não. Quis estar linda, arrumadíssima, e ir até aquele lugar onde se jogar na vida vale a pena, sabe?
Mas estou a velar o sono do meu Davi...
A música permanece no media player, no baixo, mas estou louca, mal vestida, mas feliz e cantando dentro da boca, pedindo a Deus que os outros dias sejam como estes, de pedidos e de acertos, muitos deles.
Amanhã já é amanhã.
Vamos???
Te dou minhas mãos, pegue-as.

E os primeiros passos do Davi invadiram a casa...
Não me acostumei a vê-lo ir sozinho aos lugares que quer, e muito menos se esconder onde imagina ser tão divertido quanto suas gargalhadas deliciosas.
Ele está ainda mais lindo e sim, parecido comigo.
Vejo nos olhos e no sorriso, traços dos meus traços. E como me alegra, isso. Nossa!
Os domingos são sempre um pouco solitários...
Não há praia, trabalho, casa de amigos, vinho, que seja inteiro sem a lembrança de como está sendo também o dia dele.
Os dias dele são sempre tão meus e isso me soa seguramente certo, despreocupante.
Enfim.
Hoje o dia passou rápido e mesmo quando chego em casa, me vejo na ducha e num lanche gostoso, percebo que não mais estou sozinha, nem serei.
E solidão é coisa de quem gosta, de quem quer.
E não é impossível ser feliz sozinho, parafraseando a música...
Acho mesmo que a felicidade está nos cantinhos de tudo aquilo que nos satisfaz. E está mesmo.
Continuo não gostando dos domingos.
E ainda continuo preferindo eu e Davi na beira da praia, a qualquer hora e dia da semana.
Amanhã já podemos???
As horas estão correndo.
Davi já está quase nos meus braços de novo.
As horas estão nos abençoando.
E os dias também.
Hoje senti ainda mais saudade da minha vida de sempre.
Mas senti uma saudade daquelas que a gente não quer repetir, não quer continuar.
Senti apenas, só isso.
Eu quero o novo, quero cheiro de caderno novo, quero tudo branco pra eu poder colorir.
Amanhã vem a semana, vem muito pra se fazer, e vem muito pra organizar.

O aniversário de 1 ano do meu Davi se aproxima. Tá quase aqui na porta.
Pique é o que não vai faltar.
Rá tim bum pra sempre vai ter.
E hora, nossa, só o que quero lhe dar.

Estou sem muita paciência pra colocar em pratos limpos as sujeiras que estão me carregando as costas e os pés...
Uma imundície idêntica a que você costumava deixar no meu coração e nas minhas mãos, sempre vazias mesmo estando pertinho das suas.
Mas chega de tanto 'você'... To cansada, exausta, na verdade... Como você me cansou!!!
O dia chegou claro, fácil e silencioso.
Ninguém nas ruas e os carros das garagens vizinhas, não roncaram, não passaram do portão.
Passeei com Davi pela tarde e dentro da noite que se arrastava pela rua, me encontrei feliz, desconcertada e curiosa, com um típico frio na barriga, daqueles bobos e pueris. Que vergonha!
Não sei como me portar... Estou desacostumada a me ver ruborizada e de olhos baixos, sem coragem de focar alvos e brilhos e desejos.
Fiquei duvidosa se as perguntas que me fiz, têm sentido ou respostas... Mas, pra que saber de tudo, não é???
Um cheiro bom, novo, me surpreende e me assusta, já que gosto de estar tão fugidia e decidida a não querer agora, o agora.
Amanhã é delicioso, mas hoje não, não quero, não.
Fugi.
O céu dorme neste momento. E mesmo eu querendo pensar, pensar em como e o que pensar, eu vou recolher minhas cores e desistir de acordar.
Valeu o dia.
O sofá está sozinho e eu também. Vou é juntar toda essa solidão e me embaralhar nos quereres e adiamentos que tenho adorado cumprir...
Estou ainda mais confusa que sempre.
O boa noite só vai vir amanhã, creio... Por hora tem uma Tv ligada me esperando e um celular dançante avisando que hoje começou neste exato instante.
Pra onde vamos?
Que as luzes das ruas me digam as horas!
Desliguei a Tv!!!

E claro que estes dias de ventos secos e mudos, carregaram de mim tudo o mais que eu não percebi que ainda precisava de abandono.
Causei um rebuliço bem satisfatório na agenda do dia, mas também causei 'ufa' dentro do meu estômago e do meu peito, tão ardido e dolorido quanto qualquer outra parte do corpo que eu tenha exposto aos sóis que você não me deixou ver e sentir.
Estou bronzeadíssima com todo esse calor à minha disposição e ainda mais disposta a querer tudo o que eu não podia ver fora de você.
Só quero saber do meu dia, das minhas noites e das tardes suadas e muito bem programadas.
Estou amando meus novos ponteiros.
Estou centrada na minha nova rua.
Apaixonada por mim e por tudo que tenho feito pelo o reflexo satisfeito de mim mesma.
Bom é estar bem com o que a reza nos diz e nos faz.
É bom mesmo ter por quem ser bela e feia de quando em vez, só de quando em vez.
Quero mais é não contar nos dedos quantos dedos posso ter.
E muito mais que só acordar, quero acordar depois de não ter dormido.
Cheguei onde a vida me estacionava aos poucos.
E finco pé, por enquanto, exatamente na calçada onde eu não posso te dar passagem.
Ouviu?
Não ouça, então.
Não grito mais pra você!!!

Eis que o calendário mudou de lugar e as horas de ponteiros. Tudo novo. Branco e com outros cheiros e novos tamanhos e formas. Tudo novo porque tudo mudou.
Acabou.
O choro também cessa quando quer.
As roupas têm de ser lavadas, agora... E o quintal mais visitado, assim como os arredores da minha casa grande e rosada descascada.
Não posso mais fugir.
Nem querer isso.
Não dá mais pra assistir aos jogos como antes.
Mas nem quereria... Brasil tá voltando pro Brasil.
E eu to voltando pro meu travesseiro como antes, sozinha e sem esperas, sem ansiedades daquele jeito, daquelas maneiras.
Chega de contar quantos minutos o minuto tem.
De se olhar mais de uma vez no espelho e verificar se realmente está tudo bem, no lugar, nas cores certas.
O dia ontem não cabe neste de agora que empurra minhas tristezas e meus desesperos desesperados...
Ah, e a lua daquele dia, só eu vi.
E mesmo pedindo que vissem, nada vem ao meu encontro.
E não devo esperar que venha.
Pra quem?
Meu travesseiro secou ao sol, hoje.
O varal estava repleto de tudo o que um dia teve seu perfume.
Não quero mais aquele cheiro nas minhas roupas a torturar meu querer, meu não querer.
Joguei fora tudo o que tinha de ser nosso.
E jogo mais, jogo o que eu não quero que seja lixo, mas já o é.
E enfim, volto pra casa também.
E Davi me espera.
Sempre.

É bem verdade, eu cavo meus poços e os encho d'água e fico curtindo a brisa e o bronze...
Nada mal.
O jogo está na TV, eu estou aqui cavando nas teclas e puxando da memória momentos alegres e ansiedades boas, saudáveis. Queria tanto mais e hoje???
Hoje os dias são profundos, inchados e dormentes, por muitas vezes.
Não gosto, não quero que a vida passe assim ao meu lado, me olhando pelo canto dos cílios e deixando de piscar pra mim porque não vesti a camisa.
Não posso deixar que as ruas sumam e as fotografias se estraguem, elas estão queimando, perdendo o foco, perdendo a imagem.
Perdi o fim de semana.
Deixei que ele ficasse feio, descuidado e inundado de tudo o que é desnecessário, lixo, fétido, pútrido.
Não sei porque alcanço tais notas, alcanço essa farsa de que tudo vai entrando pelos caminhos mais curtos, mais finos.
Tudo deve se encaixar e eu devo procurar as peças corretas, as que são da mesma forma, cor e cheiros, como antes, lembra?
As tardes são inesquecíveis.
As noites estão saudosas.
Os dias não estão mais nascendo e entrando pelas janelas e portas... Eu não deixo. Que coisa.
Mas vou ali.
O jogo me espera.
A vida tá me chamando.
O Galvão é uma merda, mas o jogo tá bom.
Então, o sofá me cabe???
Aqueles corações me aguardam.
Amo!!!