E em mais um daqueles lampejos que me perseguem as noites, as tardes, os dias inteiros, eu descubro que a vida vacila dentro do meu peito.
Acordei há pouco e não encontro nada que não seja espera e angústia, desespero.
Não sei nem onde começa e onde termina essa sensação idiota de vagar pelos azulejos gastos e limpos desta minha casa escura e velha.
As minhas ruas, as que rodeiam estes muros de cá, estão tão abandonadas quanto minhas semanas derramadas entre um travesseiro e outro.
Esqueço do quanto ainda posso caminhar de leve dentro dos quartos, da cozinha e da sala, todos os cômodos vazios.
Mas lembrei que também posso dormir o quanto quiser e puder, já que meus olhos nem percebem a luz acesa e a luz quando apagada. Eles dormem neste exato momento.
Estou um tanto quanto triste, neste começo de noite.
Um tanto quanto desesperada com a vida que se esvai pelos ralos dos meus sonhos.
Estou de ombros caídos e desacreditados de um possível espelho que os corrija, os conserte de alguma forma exata e colorida.
Está tudo tão branco e preto, arroz com feijão (branco)... Queria tanto um queijo com goiabada neste momento que já está passando, passou!
Eu quis muito um pouco de tudo e acabei aqui, sentada nesta mesa fria e confundindo os dedos e as teclas com meus pensamentos tão longe e tão distantes, sempre.
A lua não está ali na janela.
Nem muito menos a brisa de inverno.
O sol não acorda a esta hora.
E meus cílios pesam quando molhados.
Estou triste.
Queria um pouco de luz, câmera e ação.
E se depende de mim a vida recomeçar, realinhar-se, digo claramente que vai demorar pra tudo ir pra frente. Estou cansada. Andar sempre a pé cansa muito.
E é isso.
Hoje estou muitíssimo triste com meu relógio, com minhas almofadas e com a água que não desce na minha garganta.
Vou me recolher e quem sabe lembrar de uma canção boa e bonita pra embalar o sono que insiste em fugir dos meus olhos.