E os primeiros passos do Davi invadiram a casa...
Não me acostumei a vê-lo ir sozinho aos lugares que quer, e muito menos se esconder onde imagina ser tão divertido quanto suas gargalhadas deliciosas.
Ele está ainda mais lindo e sim, parecido comigo.
Vejo nos olhos e no sorriso, traços dos meus traços. E como me alegra, isso. Nossa!
Os domingos são sempre um pouco solitários...
Não há praia, trabalho, casa de amigos, vinho, que seja inteiro sem a lembrança de como está sendo também o dia dele.
Os dias dele são sempre tão meus e isso me soa seguramente certo, despreocupante.
Enfim.
Hoje o dia passou rápido e mesmo quando chego em casa, me vejo na ducha e num lanche gostoso, percebo que não mais estou sozinha, nem serei.
E solidão é coisa de quem gosta, de quem quer.
E não é impossível ser feliz sozinho, parafraseando a música...
Acho mesmo que a felicidade está nos cantinhos de tudo aquilo que nos satisfaz. E está mesmo.
Continuo não gostando dos domingos.
E ainda continuo preferindo eu e Davi na beira da praia, a qualquer hora e dia da semana.
Amanhã já podemos???
As horas estão correndo.
Davi já está quase nos meus braços de novo.
As horas estão nos abençoando.
E os dias também.
Hoje senti ainda mais saudade da minha vida de sempre.
Mas senti uma saudade daquelas que a gente não quer repetir, não quer continuar.
Senti apenas, só isso.
Eu quero o novo, quero cheiro de caderno novo, quero tudo branco pra eu poder colorir.
Amanhã vem a semana, vem muito pra se fazer, e vem muito pra organizar.

O aniversário de 1 ano do meu Davi se aproxima. Tá quase aqui na porta.
Pique é o que não vai faltar.
Rá tim bum pra sempre vai ter.
E hora, nossa, só o que quero lhe dar.

Estou sem muita paciência pra colocar em pratos limpos as sujeiras que estão me carregando as costas e os pés...
Uma imundície idêntica a que você costumava deixar no meu coração e nas minhas mãos, sempre vazias mesmo estando pertinho das suas.
Mas chega de tanto 'você'... To cansada, exausta, na verdade... Como você me cansou!!!
O dia chegou claro, fácil e silencioso.
Ninguém nas ruas e os carros das garagens vizinhas, não roncaram, não passaram do portão.
Passeei com Davi pela tarde e dentro da noite que se arrastava pela rua, me encontrei feliz, desconcertada e curiosa, com um típico frio na barriga, daqueles bobos e pueris. Que vergonha!
Não sei como me portar... Estou desacostumada a me ver ruborizada e de olhos baixos, sem coragem de focar alvos e brilhos e desejos.
Fiquei duvidosa se as perguntas que me fiz, têm sentido ou respostas... Mas, pra que saber de tudo, não é???
Um cheiro bom, novo, me surpreende e me assusta, já que gosto de estar tão fugidia e decidida a não querer agora, o agora.
Amanhã é delicioso, mas hoje não, não quero, não.
Fugi.
O céu dorme neste momento. E mesmo eu querendo pensar, pensar em como e o que pensar, eu vou recolher minhas cores e desistir de acordar.
Valeu o dia.
O sofá está sozinho e eu também. Vou é juntar toda essa solidão e me embaralhar nos quereres e adiamentos que tenho adorado cumprir...
Estou ainda mais confusa que sempre.
O boa noite só vai vir amanhã, creio... Por hora tem uma Tv ligada me esperando e um celular dançante avisando que hoje começou neste exato instante.
Pra onde vamos?
Que as luzes das ruas me digam as horas!
Desliguei a Tv!!!

E claro que estes dias de ventos secos e mudos, carregaram de mim tudo o mais que eu não percebi que ainda precisava de abandono.
Causei um rebuliço bem satisfatório na agenda do dia, mas também causei 'ufa' dentro do meu estômago e do meu peito, tão ardido e dolorido quanto qualquer outra parte do corpo que eu tenha exposto aos sóis que você não me deixou ver e sentir.
Estou bronzeadíssima com todo esse calor à minha disposição e ainda mais disposta a querer tudo o que eu não podia ver fora de você.
Só quero saber do meu dia, das minhas noites e das tardes suadas e muito bem programadas.
Estou amando meus novos ponteiros.
Estou centrada na minha nova rua.
Apaixonada por mim e por tudo que tenho feito pelo o reflexo satisfeito de mim mesma.
Bom é estar bem com o que a reza nos diz e nos faz.
É bom mesmo ter por quem ser bela e feia de quando em vez, só de quando em vez.
Quero mais é não contar nos dedos quantos dedos posso ter.
E muito mais que só acordar, quero acordar depois de não ter dormido.
Cheguei onde a vida me estacionava aos poucos.
E finco pé, por enquanto, exatamente na calçada onde eu não posso te dar passagem.
Ouviu?
Não ouça, então.
Não grito mais pra você!!!

Eis que o calendário mudou de lugar e as horas de ponteiros. Tudo novo. Branco e com outros cheiros e novos tamanhos e formas. Tudo novo porque tudo mudou.
Acabou.
O choro também cessa quando quer.
As roupas têm de ser lavadas, agora... E o quintal mais visitado, assim como os arredores da minha casa grande e rosada descascada.
Não posso mais fugir.
Nem querer isso.
Não dá mais pra assistir aos jogos como antes.
Mas nem quereria... Brasil tá voltando pro Brasil.
E eu to voltando pro meu travesseiro como antes, sozinha e sem esperas, sem ansiedades daquele jeito, daquelas maneiras.
Chega de contar quantos minutos o minuto tem.
De se olhar mais de uma vez no espelho e verificar se realmente está tudo bem, no lugar, nas cores certas.
O dia ontem não cabe neste de agora que empurra minhas tristezas e meus desesperos desesperados...
Ah, e a lua daquele dia, só eu vi.
E mesmo pedindo que vissem, nada vem ao meu encontro.
E não devo esperar que venha.
Pra quem?
Meu travesseiro secou ao sol, hoje.
O varal estava repleto de tudo o que um dia teve seu perfume.
Não quero mais aquele cheiro nas minhas roupas a torturar meu querer, meu não querer.
Joguei fora tudo o que tinha de ser nosso.
E jogo mais, jogo o que eu não quero que seja lixo, mas já o é.
E enfim, volto pra casa também.
E Davi me espera.
Sempre.

É bem verdade, eu cavo meus poços e os encho d'água e fico curtindo a brisa e o bronze...
Nada mal.
O jogo está na TV, eu estou aqui cavando nas teclas e puxando da memória momentos alegres e ansiedades boas, saudáveis. Queria tanto mais e hoje???
Hoje os dias são profundos, inchados e dormentes, por muitas vezes.
Não gosto, não quero que a vida passe assim ao meu lado, me olhando pelo canto dos cílios e deixando de piscar pra mim porque não vesti a camisa.
Não posso deixar que as ruas sumam e as fotografias se estraguem, elas estão queimando, perdendo o foco, perdendo a imagem.
Perdi o fim de semana.
Deixei que ele ficasse feio, descuidado e inundado de tudo o que é desnecessário, lixo, fétido, pútrido.
Não sei porque alcanço tais notas, alcanço essa farsa de que tudo vai entrando pelos caminhos mais curtos, mais finos.
Tudo deve se encaixar e eu devo procurar as peças corretas, as que são da mesma forma, cor e cheiros, como antes, lembra?
As tardes são inesquecíveis.
As noites estão saudosas.
Os dias não estão mais nascendo e entrando pelas janelas e portas... Eu não deixo. Que coisa.
Mas vou ali.
O jogo me espera.
A vida tá me chamando.
O Galvão é uma merda, mas o jogo tá bom.
Então, o sofá me cabe???
Aqueles corações me aguardam.
Amo!!!

E em mais um daqueles lampejos que me perseguem as noites, as tardes, os dias inteiros, eu descubro que a vida vacila dentro do meu peito.
Acordei há pouco e não encontro nada que não seja espera e angústia, desespero.
Não sei nem onde começa e onde termina essa sensação idiota de vagar pelos azulejos gastos e limpos desta minha casa escura e velha.
As minhas ruas, as que rodeiam estes muros de cá, estão tão abandonadas quanto minhas semanas derramadas entre um travesseiro e outro.
Esqueço do quanto ainda posso caminhar de leve dentro dos quartos, da cozinha e da sala, todos os cômodos vazios.
Mas lembrei que também posso dormir o quanto quiser e puder, já que meus olhos nem percebem a luz acesa e a luz quando apagada. Eles dormem neste exato momento.
Estou um tanto quanto triste, neste começo de noite.
Um tanto quanto desesperada com a vida que se esvai pelos ralos dos meus sonhos.
Estou de ombros caídos e desacreditados de um possível espelho que os corrija, os conserte de alguma forma exata e colorida.
Está tudo tão branco e preto, arroz com feijão (branco)... Queria tanto um queijo com goiabada neste momento que já está passando, passou!
Eu quis muito um pouco de tudo e acabei aqui, sentada nesta mesa fria e confundindo os dedos e as teclas com meus pensamentos tão longe e tão distantes, sempre.
A lua não está ali na janela.
Nem muito menos a brisa de inverno.
O sol não acorda a esta hora.
E meus cílios pesam quando molhados.
Estou triste.
Queria um pouco de luz, câmera e ação.
E se depende de mim a vida recomeçar, realinhar-se, digo claramente que vai demorar pra tudo ir pra frente. Estou cansada. Andar sempre a pé cansa muito.
E é isso.
Hoje estou muitíssimo triste com meu relógio, com minhas almofadas e com a água que não desce na minha garganta.
Vou me recolher e quem sabe lembrar de uma canção boa e bonita pra embalar o sono que insiste em fugir dos meus olhos.

O sol de feriado hoje me acordou cedinho.
Meu celular nem bem tinha acordado e já me chamava pra um bom dia super animado, super bom.
E tudo rendeu.
Desde o café da manhã rápido e faminto, até as roupas sujas colocadas na máquina de lavar... Hoje lavei todo o meu guardarroupa...
Limpei tudo e deixei o cheiro de eucalipto tomar conta das paredes e do chão do meu quarto.
Fiquei numa solidão rápida pela manhã e antes mesmo que o almoço fosse posto à mesa, meu celular gritou pra me animar, me deixar mais feliz.
Não quero mais nada desta vida que não possa me chegar, calma e tranquilamente.
Tudo tem seu espaço de tempo pra cair em si, pra pintar da cor melhor a ser vista e percebida.
Minhas noites clarearam, nem vejo os dias pesarem nos ponteiros e muito menos escorregarem no meu travesseiro, hoje só meu amigo.
Confidencio que estou mais livre que nunca, e isso inclui amizades que nunca tive e nunca poderia ter, por motivos vários e despercebidos.
Inclui a liberdade de não esperar, não querer entender, não precisar de.
As janelas continuam sendo abertas e fechadas, assim como as portas.
Quem decidir nelas entrar ou bater, cá estou para abri-las... O vento sempre traz o que é bom pra ficar.
O feriado nem acabou e eu já faço um balanço do quanto ele é só mais um dia feliz a passar por meu calendário.
Que bom!
Davi me chama, o vento também!