Me encontrei com duas amigas solteiras, assim como eu, lindas e no auge da forma física e cerebral. Elas me pareciam azedas, e eu quis saber o que acontecia. Pra quê? Começaram a bombardear os homens com paúras e estatísticas: que estavam solteiras, que tinham abandonado o sonho de ter filhos, que os homens estavam podendo escolher quem quisessem - e ainda fazendo vários test drives por noite para decidir com mais base.
Ouvindo tanta desesperança, como também solteira que sou, quase que saí dali direto pra um convento, renegando sexo, chocolate e até promoções na Arezzo. Gente, não é nada disso!
Primeiro: vamos parar com essa história de que o poder está com os homens. Desde o sapiens, basta uma balançada de cabelo, lufada de shampoo e um gloss Natura nos lábios para cem mil corações masculinos enfartarem. Quem se desesperou primeiro: Romeu ou Julieta? Então: Romeu. Quem arrancou Inês da tumba e fez a corte inteira sair beijando mãos putrefatas? Rei Pedro. Quem abdicou do trono da Inglaterra para ficar com a Senhora Simpson? Duque de Windsor. Então, percebam: é o homem que está aos seus pés, não o contrário.
Eles precisam de nós como o queijo branco da goiabada. Se na balada parece ser diferente, é mero soluço da história. No fim da noite, os homens vão sempre voltar às suas Helenas, como sempre foi e como Chico Buarque falou. E quando ele fala, a gente concorda, porque, gente, é o Chico!
Claro, há questões importantes. Ansiedade, por exemplo: será que ele vai ligar? Pode demorar, mas liga. E quanto mais indiferente à demora você estiver, maior o tombo dele. Demorou uma semana? Em vez do óbvio, que é ser fria e bravinha no primeiro 'alô' e totalmente dada no 'tchau', seja simpática do começo ao fim. E coloque o cara na geladeira, mas sem deixar de dar corda. Hummm, ele vai surtar. Outra coisa também ligada à ansiedade é querer achar o cara ideal. E existe cara ideal? Necas! Todo homem corta a unha na sala, assiste futebol aos berros, deixa toalha molhada na cama e fica com o olhar perdido, pensando em outro assunto enquanto a gente fala. Sem ansiedade, sem pressa. E daí que estamos quase nos 30? Atualmente, com a ciência ajudando, a mulher fica linda muito mais tempo. Se Balzac fosse escrever hoje, mudaria a idade-padrão da balzaquiana de 30 para 50. Maturidade não é defeito.
E, falando nisso, celulite e estria também não são. Gisele Bündchen tem. Scarlett Johansson também. Dizem até que Cleópatra tinha. Homem só nota celulite em duas ocasiões: quando sai celebridade de biquíne na revista 'Quem' e quando a gente faz questão de dizer que celulite é um horror. O que afasta o homem não é a celulite, os quase 30 anos, o emprego melhor: é a mulher chata, aquela que não se dá bem com os amigos, que reclama, que faz o cara desmarcar jogo do clássico rei no Castelão para ir a um chá de panela, essas coisas. Aliás, se você quiser desbancar a concorrência da noite, basta ser legal. O homem pode até desejar a mais gostosa, mas sempre fica com a legal.
Na hora de conversar sobre filme recém-assistido, de pedir colinho porque a vida está dura, de chorar o leite derramado de um trabalho perdido, eles querem uma mulher que os ouça, que seja gente boa, da qual os amigos gostem, que suporte a família, que tome uma cervejinha (quiçá uma cachaça boa), que rache conta e que ande de Celta 1.0 como se fosse Mercedes.
Ouvindo tanta desesperança, como também solteira que sou, quase que saí dali direto pra um convento, renegando sexo, chocolate e até promoções na Arezzo. Gente, não é nada disso!
Primeiro: vamos parar com essa história de que o poder está com os homens. Desde o sapiens, basta uma balançada de cabelo, lufada de shampoo e um gloss Natura nos lábios para cem mil corações masculinos enfartarem. Quem se desesperou primeiro: Romeu ou Julieta? Então: Romeu. Quem arrancou Inês da tumba e fez a corte inteira sair beijando mãos putrefatas? Rei Pedro. Quem abdicou do trono da Inglaterra para ficar com a Senhora Simpson? Duque de Windsor. Então, percebam: é o homem que está aos seus pés, não o contrário.
Eles precisam de nós como o queijo branco da goiabada. Se na balada parece ser diferente, é mero soluço da história. No fim da noite, os homens vão sempre voltar às suas Helenas, como sempre foi e como Chico Buarque falou. E quando ele fala, a gente concorda, porque, gente, é o Chico!
Claro, há questões importantes. Ansiedade, por exemplo: será que ele vai ligar? Pode demorar, mas liga. E quanto mais indiferente à demora você estiver, maior o tombo dele. Demorou uma semana? Em vez do óbvio, que é ser fria e bravinha no primeiro 'alô' e totalmente dada no 'tchau', seja simpática do começo ao fim. E coloque o cara na geladeira, mas sem deixar de dar corda. Hummm, ele vai surtar. Outra coisa também ligada à ansiedade é querer achar o cara ideal. E existe cara ideal? Necas! Todo homem corta a unha na sala, assiste futebol aos berros, deixa toalha molhada na cama e fica com o olhar perdido, pensando em outro assunto enquanto a gente fala. Sem ansiedade, sem pressa. E daí que estamos quase nos 30? Atualmente, com a ciência ajudando, a mulher fica linda muito mais tempo. Se Balzac fosse escrever hoje, mudaria a idade-padrão da balzaquiana de 30 para 50. Maturidade não é defeito.
E, falando nisso, celulite e estria também não são. Gisele Bündchen tem. Scarlett Johansson também. Dizem até que Cleópatra tinha. Homem só nota celulite em duas ocasiões: quando sai celebridade de biquíne na revista 'Quem' e quando a gente faz questão de dizer que celulite é um horror. O que afasta o homem não é a celulite, os quase 30 anos, o emprego melhor: é a mulher chata, aquela que não se dá bem com os amigos, que reclama, que faz o cara desmarcar jogo do clássico rei no Castelão para ir a um chá de panela, essas coisas. Aliás, se você quiser desbancar a concorrência da noite, basta ser legal. O homem pode até desejar a mais gostosa, mas sempre fica com a legal.
Na hora de conversar sobre filme recém-assistido, de pedir colinho porque a vida está dura, de chorar o leite derramado de um trabalho perdido, eles querem uma mulher que os ouça, que seja gente boa, da qual os amigos gostem, que suporte a família, que tome uma cervejinha (quiçá uma cachaça boa), que rache conta e que ande de Celta 1.0 como se fosse Mercedes.
Sim, massagem no pé ajuda também. Mas, seja esperta: só depois de casar!
Portanto, sapos e príncipes, a postos!!!
(Como de costume!)
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