quinta e o tempo!

Acordar com o vento de chuva e aquele cheiro gostoso que só ela tem, é bom, né? Dá aquela sensação de infância ou de qualquer coisa que o valha!
Gosto tanto da chuva, seja ela me dando boa noite ou bom dia!
Hoje me bateu saudades de todos os tipos e inesperadas, eu poderia afirmar.
Elas me visitaram em sonhos que me alcançaram na soneca da tardinha, e em olhos parados adimirando um nada de sempre, que sempre chega naquelas horas em que nem a tv e nem mundo virtual preenchem o vazio de si mesmo!
Los Hermanos até tenta, e vezes consegue, mas ando um tanto quanto fatigada dessa minha espera, dessas minhas esperas...
Nada me acompanha, nem adianta.

Tá faltando tanta coisa, seja pra ser dita e ouvida, seja pra acontecer ou deixar de.
Não queria que meu engasgo assim permanecesse ou tivesse de ser esperado também, como o tudo mais que tem acontecido.
Queria poder falar e parar de pensar, parar de articular/planejar, parar de adivinhar!
Fico colando uns cacos aqui, outros ali, e nesse mosaico só encontro as mesmas figuras, imutáveis e... enfim!
Será que o extremo é que vai ser o divisor de tudo, o 'senhor do tempo'???
Quanto tempo ainda existe nesse tempo???

Encerrei a noite quase escrevendo o que tenho a dizer, mas o certo é esperar mais um pouco... Mais um bocadinho!
Los Hermanos e eu, ou e nós???

"Ana e o Mar"

Veio de manha molhar os pés na primeira onda
Abriu os braços devagar... e se entregou ao vento
O sol veio avisar... que de noite ele seria a lua,
Pra poder iluminar... Ana, o céu e o mar
Sol e vento, dia de casamento
Vento e sol, luz apagada num farol
Sol e chuva, casamento de viúva
Chuva e sol, casamento de espanhol
Ana aproveitava os carinhos do mundo
Os quatro elementos de tudo
Deitada diante do mar
Que apaixonado entregava as conchas mais belas
Tesouros de barcos e velas
Que o tempo não deixou voltar
Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina?
Quem já conseguiu dominar o amor?
Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa
Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar
Ana e o mar... mar e Ana
Historias que nos contam na cama
Antes da gente dormir
Ana e o mar... mar e ana
Todo sopro que apaga uma chama
Reacende o que for pra ficar
Quando Ana entra n'água
O sorriso da ma-drugada
se estende pro resto do mundo
abençoando ondas cada vez mais altas
barcos com suas rotas e as conchas que vem avisar
desse novo amor... Ana e o mar

(O teatro mágico)

quarta rotineira!

Dia bom!!!
Sabe que tenho conseguido me livrar de tudo o que me faz mal???
Não é fácil se esquivar do inevitável, mas fazer de um tudo para se manter sã, já faz alguma diferença ótima!
Tenho caminhado mais levemente por mim mesma, pelas mudanças físicas e espirituais, pelas necessidades externas e internas, pela fome e não mais pela vontade de comer!
A ficha caiu, pra ser mais exata...
Eu já sei o que está acontecendo comigo e com o meu corpo, assim como também me dei conta de que no meu quintal tem espaço, muito espaço pra minha imaginação e execução desta!
Não dá pra ficar na janela assobiando e querendo ecos, esperando por eles...
Não dá pra parar, ou pensar em.
Hoje acordei bem, minha rotina tem sido gostosa desde que... Enfim!
Acho que desde que acordei de verdade, ou pelo menos tive a iniciativa!!!
Quero e vou!!!
Ontem demorei a dormir, me imaginei de outras formas mas exatamente nos mesmos lugares e oportunidades...
Não dá pra ser diferente, nem querer que seja. Não dá pra mudar o que eu deixei passar!
E mesmo que desse, hoje valeria uma pena???
(Lição de casa... Encontrar resposta!!!)

Radiohead no windows media player, dedos cansados e interrogativos, cabeça longe deste lugar de cá, e coração, este virou turista em mim!!!

besos...

Boletim de ocorrência?

E não é que no meio de tanta gente aquele ladrãozinho filho de alguma coisa veio escolher justamente a mim???
Foi rápido, não deu tempo de eu paquerá-lo (se é que me entendem), mas foi suficiente pra me deixar com as pernas pregadas na calçada por minutos intermináveis, mãos gélidas e trêmulas como o que, e o coração pedindo pra sair!!!
Não que minha raiva fosse maior que os tremores pelo corpo distribuídos, mas se eu tivesse tido reflexos de segundos pra olhar bem pra figura e ligar o timbre de voz à pessoa, ele não teria me levado nem sequer um fio de cabelo pra DNA. Vacilei...
Era uma voz infantil, mas o medo de ser invadida (e eu fui) me tomou pelas mãos que deu a ele todos os comandos que ele me direcionou!!!
Mas, passou...

Creio mesmo que a raiva maior foi ter de ir a uma delegacia e esperar exatamente 1 hora e meia pra ser 'atendida', simplesmente pra efetuar o chamado Boletim de Otário (quiçá que não o é)!!!

Em casa tudo se torna mais leve!
Banho, comida quentinha e aquele suco no capricho, me deram de volta as energias levadas por aquele ''meliante'' (como se diz nesses programas abridores de apetite: 190, Barra Pesada)...
Bom, por hoje chega!
Passei por aqui pra registar um desabafo...
Só escrevendo pra esquecer, né?!!! Né???

Bom, buenas (redundância?)!!!

hasta!!!

Tortura olhar pra este painel lindo e branco, cheinho de linhas imaginárias só pra mim e não conseguir pincelar o que quero, o que gostaria!
Um dos meus maiores desejos era distribuir meus motivos maiores de alegria e a real noção da minha paixão por mim mesma... Crescente e nova, novinha!!!
Não sei ao certo se essa noção de espaço que me acolhe neste exato momento, é a responsável por tamanho egoísmo, se assim posso considerar...
Mas sei que estou em verdadeiro estado de graça!!!
Aos poucos a gente enxerga melhor uma saudade, ou mesmo um relacionamento que debandou pra um lado oposto ao que as mãos esperavam, e ainda também conseguimos lidar com o que não chega, com o que não deveria chegar, não na hora em que se espera desesperadamente.
Vi uma frase que me fez pensar tanto nos meus desesperos, ela é de Oscar Wilde:
''Quando os deuses decidem nos castigar, eles realizam nossos maiores desejos!"

Acho que o passar das horas é isso, a espera exata e a paciência dosada!!!
Não vale fincar o coração onde não se pode continuar caminhando... Não se deve usar o ''definitivo'', ou mesmo acreditar em ''infinitude'' e coisas que o valham.
A verdade, e esta nunca será absoluta, é que nós devemos nos contentar com conquistas diárias, fervorosas e de caráter incansável.
Creio mesmo na perseverança, nos dias de paz e de luta!

Hoje o sol não entrou pelos cortilhos da minha janela, mas a garoa fina, e por vezes indecisa, me mostrou que pra cada sorriso e esperança, existem um sol e uma chuva e uma lua!
E assim, em cada um, respeitosamente, cabem sorrisos, muitos deles, mesmo que embalados numa dor de qualquer coisa, cabem sim!
Não tenho dores hoje, e só por hoje quero dedicar meu dia a elas...
Que não se esquivem de mim, mas tragam em forma de graça, o que melhor cabe a mim nestes momentos novos e de vontade de mudança, evolução!!!

Manifesto!

Manifesto aqui minha repugnância pelas pessoas que não vivem, não respiram o sol de cada dia (e a lua, então), não levantam a cabeça e muito muito menos abrem os olhos...
(Metaforicamente falando, pelo amor de Deus!!!)
É complicadíssimo conviver com o inesperado, e este chega, tem chegado, muito perto dos meus dias de paz e de luta.
Não aguento mais, sério!
A cada ligação que recebo, seja no meu celular, seja na minha casa, me vem mais novidades (se é que posso chamar assim) sobre esta gente que vive de outra gente, dependente, parasitamente. Quando isso tem fim, em mim, quando?
Só quero a minha bandeira branca asteada e inteirinha, balançando com os ventos soprados de todas as direções, mas selecionados pelo meu bem estar!
É pedir muito um velório com enterro e tudo o mais que tenho direito?
O façam, meu povo, não percam mais tempo com meu nome em seus lábios, que saco!
É aqui, é no interior, é na academia, é na faculdade...
Minha nossa, onde mais?
Nos consultórios que tenho frequentado também?

Queria muito entender como uma mágoa funciona no corpo humano, no cérebro dos fracos que não superam este tipo de virada da vida.
Como será que se comporta uma decepção na pele de alguém que não tem estrutura pra dar passos à frente depois de?
Quem disse que viver um dia após o outro, dói?
Faz mal?
É remoso?

Por que que é mais fácil não esquecer uma raiva, e fazer dela sua auto piedade, ou mesmo auto justificações?
As pessoas me surpreendem, e dentro disso, encontro dores putrefando e requentadas.
Encontro em cada rosto e sorriso falsos, detalhes de passados que não cicatrizam, e por vontade própria, é como se fosse necessário não deixar ser esquecido um sofrimento, uma dor, uma mágoa, uma raiva, uma decepção...
As pessoas se alimentam todos os dias do que doem mais nelas mesmas, isso é fato!!!
Incrível, não é mesmo???
É o mesmo que continuar calçando um sapato que te faz calos, bolhas!!!
Não dói?
Se doer, é que é bom!!!

Queria mesmo poder me recolher, por tempo indeterminado, no meu mundo e cá ficar, por infinitamente vontade emocional e necessidade física!
Eu mereço paz, assim como todo e qualquer humano que preza, acima de tudo, por seu lugar ao sol!!!
Vá lá, me deixem aqui!!!

''A vida é agora, aprende!''

(CaioFernandoAbreu)

"As pessoas suportam tudo, as pessoas às vezes procuram exatamente o que será capaz de doer ainda mais fundo!"

(CaioFernandoAbreu)

Dando um tempo, sim!!!

Mais um dia, mais uma vez perdidamente exposta a uma má sorte devastadora. Eu diria que tenho dedos nessa afirmativa, eu mesma coloquei ao avesso meus dias novos!

Não sei o que eu poderia fazer, ou mesmo pensar sobre, mas ainda estou perdida dentro de um vulcão de saudade, de raiva e de amor também. Sinto uma falta completa!

Você me dói ainda, e eu não aceito isso... Quero ter certeza de que é melhor estarmos bem longe, assim desse jeito, mas você me dói ainda, não sarou!

Não sei se as coisas são como antes, mas o fato é que ainda não tirei você dos meus dias, do meu travesseiro, das minhas novas risadas ou retomadas.

Não consegui por completo, e ainda que eu necessite cumprir isso por mim, ainda é fato você estar comigo!

Feriado cheio de nostalgia e saudosismo!

Mas teria como não ser por hora?

Estou sem as teclas certas pra cá... Perdi um pouco a mão!

Dar um tempo é a saída...

Se der, volto o quanto antes, renovada!

terça insana!

Eu tinha certeza que te esqueceria em cada esquina que coloco os pés com meu cachorro maltês, em todas as janelas que fecho ao cair da tarde, nos goles frescos de refrigerante de limão e até nas porcarias de queijo cheddar.

Pensei mesmo, fui confiante e tudo mais. Mas acontece que quando vejo algo de ti, ou pelo menos algo que me lembre você, você volta, e volta correndo e com tudo, como que fugindo e se acolhendo em mim, dentro de mim.

E por vezes, você parece ser mais forte que tudo o que conheço ser forte... Parece conseguir desarticular meus planos de estar fora do seu mundo (de novo), consegue me deixar muda com a saudade que não é aceitável pra mim, consegue também me deixar murchando ainda mais, cada dia mais...

Mas eu também sei que ainda há muito o que ser levado pelo vento, e há muito também por ser coberto de poeira e de tempo!

E de repente, não mais que isso... pois é!!!

Eu to legal. To mesmo.

Mais um dia de chuva, janelas fechadas e cobertor agarradinho a mim e à TV!!!

Que tal um Doritos???

dia de grande família!!!

Um tantão de desânimo, desgosto, sei lá o quê exatamente... Mas estou meio assim, assim!!!

Os dias têm sido breves mas pesados, cansados e por vezes incontroláveis.

Tenho morrido um pouco a cada dia, em cada fim de cada dia. Mas tenho acordado como de um pesadelo, também, aliás pesadelos.

Reencontrei pessoas que sempre estiveram acampadas em meu quintal, só que eu não percebia.

Me encontrei em páginas de agendas passadas, como que baús anuais.

Encontrei quem nunca procurei no quintal, nas agendas... Encontrei, simples assim!!!

O fato é que está crescendo... A ficha por vezes cai e eu sonho altíssimo, desparadamente.

Tenho estado feliz, mas nem tanto...

Eu até poderia estar mais, não fosse a fome que não vem nunca mais ou mesmo este sono impagável...

Bom mesmo é acordar de uma noite inteirinha e ver o quanto há cores dentro de casa.

Tomar um café cheiroso e de textura inexplicável e perceber que o amor finca espaço onde a gente quase nunca se dá conta.

Cá estou, reclamona como sempre fui, mas incontestavelmente completa por dentro, pois há aqui neste meu quarto, nesta minha casa, uma enorme vontade de viver além destas janelas, portas, cortilhos...

Tenho sim amigos que me acompanham madrugadas adentro, uma mãe que me dá broncas cheirosas e dosadas a gargalhadas, um pai que é turrão como o que mas que faz minhas vontades de comer besteira como ninguém e mais, tenho uma irmã que só parece ser inalcansável, mas é uma montanha de manteiga derretida!!!

Que mais???

Minha grande pequena família, é minha sonífera ilha, pra sempre!!!

E tem mais, tem mais gente chegando...

Belíssimo sábado a quem quer que seja!!!

"Só que chega um ponto que a gente cansa, que não quer mais saber de aventuras ou de procuras, entende?

Acho que é isso que vocês não são capazes de compreender, que a gente, um dia, possa não querer mais do que se tem."

(CaioFernandoAbreu)

um daqueles domingos...

E mesmo com a imensa surpresa de um positivo nos exames, mesmo e ainda assim, meus dias estão florescendo. Creio mesmo que independente de tudo o que não se firma em mim, sou mais feliz hoje!

Nada é mais assustador que o mundo dando aquele giro de 360º em 1 dia, sem que você se dê conta de que tal efeito cumpre em você mudanças que envolvem cores, formatos, cheiros, tamanhos!!!

Minha vida não é mais como meu travesseiro me dizia ser... Não é e não tem porque ainda ser!!!

Hoje acordei saudosa (pra não perder o costume de abrir o baú), e como se não bastasse uma leve melancolia a sentar-se a meu lado, lembrei muito de como caminhei até hoje, até aqui.

No meu baú há muitos risos, muitas perdas (muitas) e mãos acenando 'tchau', há também amizades que fincaram tendas em meu quintal pra sempre e aquelas em que os cometas se igualaram. Ainda há também o amor, a paixão, o platônico...

Hoje, meu baú é recolocado no meu quarto. Este dará lugar a espaços pra uma nova pessoa, pra uma nova história, pra um novo mundo...

Não vou me arrepender.

Não vou mais chorar.

Não posso pender.

Não quero voltar.

Não consigo permanecer!

"A vida é agora, aprende!"

(CaioFernandoAbreu)

...minhas janelas!

Eita, hoje acordei cedinho, abri as janelas, todas as janelas, e sacodi o mofo e a poeira que estavam como cimento entre meu corpo e a melancolia.

Perdi tempo que só, não foi?

As dores demoram, pelo menos em mim. Cortam e ardem muito, em todos os cantos e recantos do meu corpo. Chega a ser físico sim!

Gosto de deixar doer, gosto que doa bastante até se esvair, aos poucos, como toda e qualquer dor.

É como um pós operatório... Os primeiros dias doem, depois vem a recuperação!

A minha recuperação tem sequelas, e pra falar a verdade acho que nem se encaixa esta palavra. Mas o fato é que ficaram coisas, ficaram muitas coisas. Mais do que lembranças ou qualquer coisa que o valha... É mais que isso, é fato consumado mesmo!

E o importante agora, mais que agora, é correr com o tempo, deixar ele vir e se aproximar de mim, do meu coração e da minha mente.

Tenho que abrir as janelas todos os dias, que isso seja sagrado.

Tenho também que voltar, tornar a...!

O sol me trouxe esperanças. O calor idem.

Tenho esperanças novinhas de novo, chegaram como presente...

Cheirando a verde, cheirando a 'bola pra frente'...

10 semanas!

Desde a quarta-feira que meus frios na barriga (e dor de barriga também), não me deixam cochilar.

Exames, ultrassons... É fato!

Não que isso me deixe triste, me deixe apavorada (não, que é isso, imagiiina). Mas o chão parece que fugiu dos meus pés.

Constatando, obtendo o ''POSITIVO'' dos exames, me dei conta.

Meu corpo está transpirando mudanças, está estampando!!!

Me apaixonei pela sua primeira imagem. Seu coração é fortíssimo.

Ainda to em pânico, ainda estou sozinha nessa (tirando mainha e painho), ainda estou atrás do chão que insistentemente corre de mim...

As 10 semanas se anunciaram e agora só me resta, mais uma vez, esperar!

"Se meu filho nem nasceu, eu ainda sou o filho!!!"

(IRA)